学着去习惯被肿瘤影响的生活

这三四天以来终于有了点精神又上简书写东西了。前段时间每天都坚持饭后锻炼,睡前写日记或是看书或是听写生活大爆炸台词学习英语;生活被安排得紧紧有条,以为保持着这样令人满意的状态就等到6月21日新西兰whv名额开放了。

可生活往往就在你最满意得意的时候冷不丁地泼上一盆冰冷的水,忽然之间发现所有的计划、再坚定的信心都消失得无影无踪。

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查出有多发性神经纤维瘤已经是四五年前的事了,这几年间只是偶尔会去想,在得知你耳鸣严重时会有些沮丧,等稍微好转你我心情就又回到原样。一直以来我都坚信只要保持乐观的心态,结果总会是好的,内心也总祈祷着会有奇迹发生。

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可就在这几天耳鸣突然加重好几倍,听力急剧下降。终于在那一刻,心理所有坚固的保护壳都崩塌了,你因为没有听到我开空调的声音,瞬间像个孩子似的号啕大哭,以为自己从此再也听不到这个世界好的坏的声音了。我本想像从前一样抱着你平静地对你说:“没事的,会好的。”可这次在事实面前我也变得如此不平静了。

你害怕你不得不去接受手术了,接下来会有更多的不愿意要去接受,听力丧失甚至面瘫等等,我更害怕你的害怕。我隔一小会儿就会忍不住问“耳鸣有稍微好一点点了吗?”尽管我或许知道结果都一样,可仍然期待着你回答我“真的好点了”。

整天的心情就被这件事笼罩着,像黑压压的云压得人有点喘不过气来,头上感觉沉沉的,除了在网上查各种关于此症状的资料,再也提不起精神做任何事。

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终于熬到了晚上,我知道夜晚更难熬,白天不会去想的都会在安静的夜里铺天盖地袭来。我们开始会特意地刷微博或购物来转移注意力,凌晨一点过,放下手机躺下后,我努力地鼓励自己千万不要哭,不要去想去医院后的场景;可是偏偏就是这么不争气,看着你转过身去的背影,我心好痛,我怕你内心感到无助,怕你恐惧医院的气氛。强忍着的眼泪还是涮涮地往外流,我尽量做到悄无声息;当我发现你也缩成一团在默默地哭泣时,我们最终还是在这个夜晚相拥而泣了。

后来干脆不躺下了,说些别的事来平复心情,可说着说着又泪眼婆娑了,就这样直到将近凌晨六点才经不住疲惫沉沉地睡去。

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中午醒来看到明亮的天空时,少了些许晚上有的恐惧,稍微振作起精神,想看看书打发时间,翻开书来目光随着文字一行一行移动,可头脑里却没有对内容留下丝毫印象,仍然是心不在焉;后来去加了几个病友群,在同类社会中去找到了些勇气和存在感。

我曾经想过当有一天不得不面对事实的时候,我们两个都应该是坚强的,乐观的,不会从此一蹶不振;可确实还没有做足准备,也没有想到这一天会这么早地到来,是让我们毫无防备地被动接受。

这几天的心情就在循环往复地郁郁寡欢、然后稍稍放松,可就是不知道如何安放这份突如其来的不安感。

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沉下来时我想了很多,有时也分不清到底是谁生了病;但我明白我们都得为自己内心找着一条有阳光进入的出路才行。既然命运已经如此了,最终总是要去接受,去习惯;无论怎样,生活还得继续。只希望这个罕见病能受到社会更多的关注,更期待着有一天在医学技术上有新的突破。

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