写这个话题很久了，但一直没有写，是因为我没找到一个契机。
一直很相信这个世界上没有什么是可以感同身受的事，但说实话，我现在有点质疑自己所相信的这件事了。
从什么时候开始的呢？
具体我想不起来了，但我感触很深的是，要是寒假暑假国庆小长假甚至是小周末要开学的时候，知乎里就会有私信我或者评论我回答的人，诉说着自己的当下感情亦或是其他一些有关于”家“的话题，我看到那些话语，就仿佛看到了那部分我拼命想要隐藏起来的感情。
已经成为大四学姐快两个月了，暑假因为有实习工作在家待了不到一个星期，本来准备报名前一天再回学校，但又临时接到电话需要工作，要走的前一天晚上，我不像以往，晚上睡不着觉，枕头会湿一大片甚至呼吸都难受。
那一天，我内心没有任何波动，我在想：我是真的克服了恋家吗？是因为快要毕业总得要离家出去工作，所以更加能看得开分别了吗？
有点窃喜，有点开心，我终于能放得下了。
其实，第二周从家再回学校的时候，我才明白，这种情感，这辈子都不会克服了。
因为那周要走的时候，我跟我母亲说，领导让我临时工作这三天，三天完了之后，我会再回来。可能是因为内心里一直有这个“还会再回来”的理由，我走得很洒脱。
工作完了之后，我就飞奔回了家，计划待一周再回学校，回家自然很开心。
眼看着这一周就要完了，我开始慌了，开始忧心忡忡，开始失眠，开始有了和之前一样的恋家症状……
第二天要走时，父亲站在一旁看我收拾东西，叮咛着我这个别忘了，那个别忘了。我眼泪就在眼眶了，那会儿无比期待父亲去其他房间，因为我怕他看见我哭。
我自制力还是有些差，因为眼泪马上就吧嗒吧嗒掉下来，掉在书包上，掉在我手上，终于父亲借故离开了一下，我赶紧跑出去洗了把脸，父亲回来时，我假装站在镜子前涂护肤品。
每次离开时，奶奶和小堂弟都会掐好时间来送我，从车窗看向外面，那一老一少，这么多年来，从未变过。
奶奶年龄越来越大，每一次的分别都意味着，我们这辈子在一起的时间又少了一段。有很多时候，我都很害怕，害怕着未来的到来。
母亲故意打趣地说道：“你看你奶奶，多在意你的？”语气中多半是轻松，她知道，她女儿有着怎样的脾性。
有一次去学校，提前跟朋友约好了，就不用母亲再送我去车站，但她还是放下了手中的活，书包不重，她非要替我背，拉着我的手，陪我走了一大截路。我抹了抹眼泪，她看了我一眼又迅速撤离了眼睛。
还有一次，母亲正在整理沙发，我发牢骚抱怨着不想去上学。她笑着说，那怎么办呢？我养着你吧，你看怎么样，我养着你吧。我笑哈哈地说好。
她说，那不行啊，你也要生存啊，你以后也要有自己的生活啊，我不可能可以一辈子跟着你啊。我笑嘻嘻地看着她，心里全都是酸楚。
说到底，谁又能舍得谁呢？
从小，很小的时候，只是去亲戚家过个暑假而已，但每天早晨睁开双眼看到旁边的衣柜不是那个熟悉的酒红色，我就想着：这肯定是在做梦。
傻傻地再闭一次眼睛，心里默念着：睁开眼睛就是酒红色了，满眼的酒红色。
睁开眼睛后，一切都没有什么变化，那一瞬间，眼泪就蜂拥而出，我紧闭着眼睛，抿着嘴唇，想把所有的泪水都逼回去，但眼泪也很顽强啊。
记得奶奶也说过，只要一去亲戚家过夜我就哭得不能睡觉，她大半夜抱着我在大街上乱晃，哄我睡觉。
再长大点，去了寄宿学校，老师让大家早晨一起读课文，我一张嘴就哭，那时候，很爱面子，就用书把自己脸盖住，悄悄擦眼泪。
我不喜欢哭，特别是在人面前，但关于离家，我明着暗着哭过了一次又一次。
直到现在，已经成年四五年了，但这种情绪丝毫没有随着年龄的增长，个人的成熟而逐渐黯淡，反而越来越鲜明，鲜明到根本抑制不住自己的情绪的地步。
比如，快要离家时，家人一句再正常不过的关心话；到学校早晨要起床时，在墙上摸索半天找不到开关，睁开眼看到的是上铺的床板，可以很负责地说，我是真正的，需要皇冠加冕的“戏精”，一秒入角并且止不住地落泪。
我想，这或许是奶奶的腰背越来越弯，父母亲眼角的皱纹又多了几分，最近又多去了几次医院的缘故吧。
曾经我也很懊恼，很痛苦，其他同学都很开心快乐的上课下课，唯独我，像个被世界遗弃的孩子，处在想家的小情绪里，一直出不来。
如所有恋家的人一样，我想着各种办法克服，但有时候人的情绪并不是很容易就能得到转化。
我试过，和朋友一起玩耍时开怀大笑，写随笔，记录小心情，去操场跑步，在人烟稀少的学校小路上来来回回走很久……
在做那些事的时候，这种情绪似乎有所衰弱，但一到晚上要睡觉时，全部的情绪便又喷薄而出。
而现在，正在码字的我开始不再担心恋家了，因为我知道这种情绪不是说没有就没有的，它是一些人的一种很自然的情绪，就像我们生气、开心、忧伤一样的日常。
有时候，尽管还很难受，但我该学习时就全身心学习，该玩就认真玩，想明白了，敞开自己的心坦诚面对自己了，就不太会在意了。
但无论如何，要是想要变得洒脱点，那就先试着正视它吧。
慢慢地，就会发现，自己不再害怕这个事了，恋家情绪是一直存在着，但至少不会影响你当下需要做的事。
