“若得心事如常诉，谁愿一生扮疏狂”。
朋友S女汉子一枚，有天下班晚饭特别发愁，外卖餐馆看了一圈翻来覆去点不到个想吃的，刀削面回来脓了，米饭菜回来凉了，砂锅回来不咕嘟了，总之怎么点都不对，要不出去吃算了，这腿为嘴也是个殷勤劲儿不是？然后整装待发去了车库，开车出来在小区外绕了一圈想起来这两天附近有个灯展，估计堵的水泄不通，遂把车开回地下室，出来门口跳上了一辆公交车，正如意料之中公交车还是堵在了餐馆和家家间，路况足足瘫痪了一个小时，人头攒动，感觉下一秒就是摩擦起火，S憋了一肚子气下了公交车徒步去了餐馆，说来也巧，餐馆里也是人满为患，只好拼桌，S被安排到和带着小孩的少妇一块用餐，期间，S还是气不打一处来，上来就问人家娘俩，你们是来看灯展的？这人这么多能看到吗？挤成这样能进去吗？少妇听了怯生生的回了S，下午就来了，看上看不上凑个热闹……S听了也是心酸加愤懑不打一处来，她搁下筷子匆匆结了账默默离开，留下母女俩在那里懵圈……那晚回去的路上更堵，本来计划两个小时的事足足耗了五个小时才回到家，都晚上十一点了……从此堵车和展览成了S的业障，往事不许再提！
朋友C小文青一个，有天她在自己的博客里写道：“有种溢于言表的悲伤从我心瓣里漾开，当我听到弟弟要订婚的喜讯。弟弟小我四岁，弟妹小我两岁，作为长姐，我无权悲伤，只有祝福，只能祝福。我忽然觉得一个人呆在这个城市里失去了意义。远在故乡的“四口之家”完整了。和我在一起的只有我和我的工作。去特么的工作。去特么的坚强。去特么的陪伴。我在哭泣。真正的泪水。额头爆痘，内分泌失调。我觉得我好像得了绝症。但是生活里还有好多事没做完。要硬着头皮做下去啊。自己赋予不了意义的事要怎么做啊？会再一次深陷泥潭吗？我不想放弃。苦苦挣扎出来的井底。跳回去也太窝囊了。面朝黄土背朝天的日子。贪一晌之欢，不可取。是我奢求太多了吗？不，我还不能放任自己。鸡血打了好久。也没能和我的血溶合。止住了眼泪。但没能让伤口愈合。何时才能终结孤单？”
接下来是我自己的，感叹自己坎坷的前半生，二十几年，没发过横财不是美女没一夜成为明星没睁眼就有诗和远方，刮刮乐最高奖金10块钱，再刮一张就谢谢惠顾，中奖率百分之九十的单位活动我是那剩余百分之十的艳羡者，从小深深感受到「不劳而获」对我而言是十分不现实的，侥幸心理从来没在我身上实战演练过让我一度怀疑我学了假的心理学教材，甚至前半生还过得也不顺遂，从没解决好内部矛盾和敌我矛盾，生了一场大病缺失了很多人生体验，一直从善如流却一直被世俗裹挟，想来一生也不会做什么恶那就这样带着性格中的绵软成份走下去吧……
经历过这些事情后，让我首先对「撞大运」彻底丧失兴趣，其次就是对日常生活中倒霉、不开心、糟心、挫败等「负相关」情绪麻木不仁。
正如王小波在《沉默的大多数》里说：我对自己的要求很低:我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。倘能如我所愿，我的一生就算成功。为此也要去论是非，否则道理不给你明白，有趣的事也不让你遇到。我开始得太晚了，很可能做不成什么，但我总得申明我的态度，所以就有了这本书--为我自己，也代表沉默的大多数。
怎样？
灿烂相对于沉默是同一种状态，站在阳光下是看不到黑暗的，为灿烂的人生干杯，正如为这沉默不语的黑暗致敬。
