期待很久的课程就这样紧凑的结束了,自己内心不平静也不想结束,想想就有些淡淡的不舍和悲伤,感受到了那种熟悉的离别的痛;也怕自己没过多久又被打回原形…但是更多的是需要面对自己,敞开自己,需要检讨自己……
感受我的敞开和真实,回看了这几天自己的表演,每天换不同的衣服,很注重自己的外在形象;用我的热情和乐观迎合在人群中,脱颖而出。感觉自己很不错,其实不知道有多少人在背后讨厌自己呢。是,我可以说这是我的模式,然后呢?可是其他的三号不像我这样盖的这么厚。我内在是有多么的不自信和无力才会这样。我是在怕什么?在掩盖什么?证明什么?真的感觉自己很渺小、自卑和幼稚!甚至来到课程我会不自禁的捕捉每个人外在的优缺点,还很不惭的生出个想法:如果在我的外在建议和帮助下,在九型里大家内外兼修,该有多好,我都在想些什么?
整个课程自己的投入度70分,“我已经很努力的投入了”这句就又来了模式!我检讨自己依然会踩着铃声进教室,还有一次迟到!这是从高中就开始有的,被同学起了外号“小踩铃”。门铃不响我不进教室;
说实话,我不怕被看穿、也不怕被戳,我是怕自己被遗弃……16年以后的那两年,我不化妆不穿显身材的衣服、全是肥上衣,暗淡的颜色,一开衣柜都是黑灰色;后来18年我一下子瘦了15斤,我不想那么暗淡的活着了。直到19年我才开始活了些,但还不真实坚强的活着…
我把自己拉回来,感谢陈浪老师的传授和同学们的照见。曾几何时我一直把感恩挂在嘴边,回想自己诚心不够,还是形式;内心真的感恩了吗?只能先从感谢开始,我慢慢的来感受:东方九型,冥冥之中的缘分!我知道我自己外求的多、想报的课程很多,想让自己有更多的突破;但这次特别坚定的选择了九型的课程,我想真切的内心成长,对自己负起责任!真的时间到了,我可以揭开面纱来面对了……我感谢我的感情经历能让我成长、来勇敢的面对真实的自己……
在场域里,我最喜欢的是体验的环节,那种被生命探索的召唤,释放、轻松、随心所欲……
双手合十的环节,我比体验课的时候更加的深入了些。不是为了形式上的眼神相遇和感谢,而是迎接、感受、链接、分离;看到不同状态的灵魂链接,有温暖、有心疼、有激励,有苦涩、有心酸、有爱还有不舍。印象最深的是林屹姐,与林屹姐对视时自己一下子就绷不住了,眼泪像滚珠链一样,姐姐身上那种母爱的硬朗、温暖与坚忍,让我的心变得柔软了,融化了…感谢与您相遇,我好珍惜!当与史春的相遇,她眼神的迷离、空洞、熟悉也很温暖的感觉油然而生,我也不想她离开…可还在继续循环,接下来迎接了下一位:黄挺,看到他让我感觉到很闷无力、压的透不过气的感觉,当他拿团卫生纸在脸上平铺的擦上去,真的像孩子那样可爱,拥抱时直接把我卡住呼吸不上来,尴尬!遇见小泪人李红华,她说她很喜欢我,我们同感,她向往我的样子,让我又喜又怕,她的那份质朴和简单也吸引着我,每次见她自己都会很心疼她。
AB舞动时我和刘娜,不知何时我们本自具足的爱被剥夺和评判;我忍不住的哭、我丢掉了我的心我的真实!刘娜的眼神,是那么的温暖、包容有力量的,还夹杂着心酸!我的经历没有她的深刻,但她活的比我真实、鲜活而有力量!那一刻她不再是那么强,是柔软和温暖的!谢谢你刘娜❤️!
到了苏菲旋转,刚开始我放不开,怕掌握不好平衡怕摔倒;当老师说放松,放下头脑,我开始越转越快碰到同学,自己失去平衡摔下来,看着天花板不停的转;我想我可以继续再一次站起来…即刻反应恶心,这时我放松放下头脑,快速的转,越转越快,我突然感觉不晕了、好清晰,轻松、痛快,爽!那种纯真、没有任何信念的左右,再一次敞开旋转,这时为了想突破自己又一次重重的摔倒了,我被淹没了,我不想起来,躺着好舒服、平静,我接受我的无力我的晕,隐隐约约的清醒。
最让我感动的,印象最深刻的是心灯环节:感受烛台初放手上冰冰沉沉的感觉,小烛台一点一点的闪烁着,由冰到暖,整个场域的能量升华着,身边都是可爱、纯净的灵魂;当与烛光临在时:那种穿越之痛,出生的降临,蹒跚学步,学会说人生的第一个词汇,被妈妈抱在怀里依偎着,我被烫伤的全过程,爸妈抱住我的心疼和自责,我的第一次演出、学校点点滴滴的生活,我自己背着画板一个人跑了5个城市去考试,我的懵懂无知的青春,到了大学遇见前夫、组建家庭,创业,我的女儿出生,投入事业、离异,这几年自己强撑着工作养育女儿,培养她考上理想的学校,强撑着女强人的生活。每一个片段点燃着我…
当老师让3号进入心烛光中,面对着大家,我们互相照耀,伴着音乐,我的内心慢慢坍塌…闪闪烁烁的烛光中我看到了爸爸,妈妈,我自己不是好女儿,一直以来我以为给父母物质满足就是我尽的孝心,这里没有感受、支持和陪伴!我真的错了,这几年我的对抗越来越强烈,隔离;我看不惯妈妈的社交:打麻将、不顾家、对外人好不关心家里和我爸;还有最让我心痛的是在我高一那年,我和初恋分手,和女同学第一次喝了啤酒,晚上8点多回到家我妈暴怒,把我的衣服都扒光,用扫把狠狠抽打着我,感觉全身血淋淋的,那时我吓死了、害怕极了;也感觉自己第一次被羞辱了。感觉每个伤口只要轻轻一碰就在滴血,那是我的心碎了吧,隔离了吧…我好无助好无助!当时我在想爸你为什么不在家!你在哪里…第二天我爸回来,他陪朋友检车,走在哪把我带到哪;那一天我一直躲在车里。那时我就很怕再和我妈眼神交流;时间流逝,不知从何时起,我跳到了妈妈的位置。她和我爸生气,每次都要求我帮他们解决,而我爸希望我妈像我一样,顾家管孩子还努力做好事业。我讨厌我爸对我妈的不表达、暴脾气和不包容。一直以来是我错了,我要回到我的位置。我也一直不敢承认自己是恨爸妈的…
我一直希望自己有个完整的家,可家在哪、哪里是家?没有了心的链接,我在飘着,一直这样,来回的拎着行李箱走…前几天,我开始心疼自己了,感觉到自己的无力、无价值感!我还能强撑到多久?
一直以来面对别人的请求、自己不会拒绝、热心肠;不断的证明自己是优秀的,是有价值的;好多重担自己硬扛下来,什么事儿我都能想办法搞定,只有这样才觉得自己值得被爱,认为自己有颗强大的内心,不断努力的证明自己优秀,不断的付出,这样才可以得到爱。父母对我的爱让我完全隔离掉,还有了对抗;我的报喜不报忧,我的高傲自大,把那真正的爱理解错了,原来我一直在这样错误的活着……
站在心烛光中好多家人抱住我们,感觉整个场域的爱都流动起来了,感受到有温度的生命滋养,感受着我被你们内心爱的流动所感动,也储存了爱的力量。我一一收到了大家的祝福和安抚,感受着每一位家人拥抱的热度,真的好温暖好温暖,我们紧紧相拥、流淌着挤压许久的泪水;慢慢心平静下来,我不委屈了、不怕了、我有力量了,接收到都是满满的爱!看到的都是善良有爱的灵魂!
以前我老爱很快要个结果,此刻我决定慢慢的敞开自己,不在把所有关注都放在外在上,那只是个躯壳!我做好了向内探索、重生的准备:学着去感受、去回看、去觉察、去临在。我是有心的,我好好的感受它的存在!即使我穿的很邋遢我也还是我;即使我有很多内伤,我也还是我;即使我露出左胳膊的伤疤,我也还是我;它没有局限了我,是我的思想和模式把自己局限了!
亲爱的,外面没有别人,只有你自己!
致可爱、真实、不断突破的我们!
让我们互相照耀,彼此为伴!
让我们之间的坦诚,信任更加坚定!
让我们感受到温暖有力的爱的正能量!
对不起 请原谅 谢谢你 我爱你 🤟!