刚刚看李雪微博写到这两者的区别，很快又让我内心少了很多愧疚感，于是说是少了些愧疚感，不如说是在我要先照顾自己和照顾宝宝之间时常犹豫不定的时候，又给了我一阵镇定剂！
让我坚实的相信，我一定要先把自己照顾好，不想搭理宝宝了，我可以选择不理他，不回应他，却也好过强迫自己必须做好妈妈人设，一边回应他，一边又咒骂他或情绪发泄给他。这这两者是完全不一样的状态。
就想李雪你说的，有遗憾与有创伤的区别。前者是有遗憾而后者是有创伤。
真的好佩服李雪可以这么通透的这么一针见血。
我大部分的状态的确是不想回应孩子，我懒死了，也不想和他玩，特别是有时候我还想看看电视什么的，就不想和他玩，所以大部分时候，我也就自己看电视了，他磨一会就自己去玩了，家里玩的这搞搞那搞搞的，但是只要我一开始六神无主，他就又开始过来黏我了。
真真搞不明白，我这个能量状态他是咋感知到的。我专注于自己的事情了，他刚开始会很抗拒，但慢慢的看到我在忙自己的事情，他慢慢的也就自己去玩了。自然和我界限分开了。我不知道这算不算是触碰到了真实的界限，妈妈不能被我完全掌控，妈妈也有他自己的事情。
所以通常这样带娃的时候，我情绪都没那么多，他咋玩玩啥我也不怎么管，只要安全都可以。这也是后来我摸索到的，我得先紧着自己照顾。孩子也只能是第二位。
但有时候也会对自己这样的带娃方式心生愧疚，也很不坚定，觉得会不会给孩子留下啥心理阴影心理创伤啥的，也一直很难受很纠结。
而以前那种方式看起来是好妈妈人设，但是太痛苦了妈呀，我明明根本不想满足他，我已经快累死了，我谁也不想理了，可是我还是压制着自己内心这种对孩子的抗拒，就觉得自己是妈妈怎么可能会抗拒孩子，太大逆不道，太不是人了，所以就开始很刻意的压抑自己，违背自己，硬着头皮强迫自己要去回应他，满足他，一定要做个及时回应的好妈妈，不然会给孩子留下心理创伤的，然后又开始自我麻痹，我一个学心理的，千万不能让我的孩子继续轮回受我同样的痛苦，必须得及时回应他。
可是结果是，我自己越来越痛苦崩溃，而且宝宝还时而变得很歇斯底里的情绪，而且特别是在我情绪已经压抑到崩溃边缘的时候，孩子的一点点小错误，不如我意，都能瞬间炸裂我，而我的顺便变崩溃，接着就是失控的破口大骂，哔哔哔的，妈呀，真的太可怕了，那一刻我真的就感觉自己就像被附体了一样。
仔细一感觉，那个几近崩溃边缘的那个状态完全就是妈妈的状态，连说的话都是一样的：你怎么还不去死啊，你可真是害死我了，你可真是烦死人。句句不离死，而且情绪非常的歇底斯里就感觉像中毒了一样。那个时候的我自己，当然也是无比的自责，无比的痛苦，我感觉到这所有的一切都是我造成的，都怪我自己，我活着都是个废物，活的太糟糕了，还让妈妈受苦，我是妈妈受苦的源头等等等等……都怪我自己，我一定要所有的都听我妈妈的话，千万不敢让他不开心，不敢让他哭……
现在想想几十年过去了，我的没有边界的自恋幻想还是没有打破，我始终还是会这样认为，但这样的我就是活的好痛苦啊，要让妈妈活了，我就只得死，这种共生的吸食关系真的让我痛苦无比。所以我几十年来一直都活在非常极端的痛苦的感受里，我想死又想活。心理上的那种渴望与妈妈的共生真是太强力了，这种业力捆绑真的让我生不如死。
到后来没有现实边界的共生可怕到什么程度了，我妈和我爸打架吵架了，我都感觉是我の错，都怪我，是我没保护好妈妈，一定是我不听话，所以爸爸才打妈妈，我就是这个家的罪人，我活着就是个累赘，这都是怪我，可是我要怎么活呢，我到底要怎么活，他们才会好呢，我要怎么活我自己才会开心呢？
这真的啊一个巨大的问题，在我这里无解，所以我只能糊里糊涂的勉强的让自己先活着，但是活的就是行尸走肉，活的就是很痛苦，人看起来再活着，但心里像是死了的感觉，那种生不如死的垂扎边缘。
而在我有一次面对我和我的孩子的关系时，这种共生关系让我依恋又恐惧，内心那种对妈妈的很多种的渴望全部都出来了，把我的心就像在绞肉一样绞着。我也想做好妈妈，可是我做不到，我不知不觉就做成了我妈妈那个样子。那种极其厌恶的方式。
开始成长后，我是一直想活在自己感受里的人。
李雪的文字总是能帮我理清楚很多混乱的杂毛的东西，一下子让我自己可以清楚干净很多，而且完全可以很干净的做自己，只为我自己负责。
就像他那篇文章写的，对我的很深的触动就是这两点了。我所有的心理创伤都是来源于和妈妈变态的共生，这种婴儿期的共生，让我一直持续了几十年，没有现实边界的自恋幻想让我一直都认为我是可以拯救妈妈的，我可以代替任何人拯救他，只有我可以拯救我妈妈，小时候的自己是我必须要听妈妈的话，千万不要惹她生气，听话，听话，还是听话，而且根本不能有，坚决不能有自己的需求，这一点是让我痛苦了很多年的事情。
我不能有我自己，我不可以做我自己，我不敢快乐，我也不敢有钱，我不敢享受美好的，等等几乎所有的事情，我都不敢坦然享受，这简直是一种背叛，自责会把我啥死的。但同时我又超级的渴望 。
所以看了李雪关于有遗憾和有创伤这段文字，我很想表达的点是，这真的是一个巨大的点，对我来说。我想我妈妈当初如果不满足我，告诉我很多事实，我内心也不可能会有那么自毁，不配活的创伤感受。这简直是人间极苦。
我宁愿妈妈可以干干净净的说明事实，不行就是不行，妈妈没能力就是没能力也是妈妈的问题。也不至于他把所有的错误都让我一人背负，这个真的太痛苦了，足以让人生不如死真的没法活。
我如今带孩子，也时常陷入类似的死循环里像极了妈妈，每当那个时候我都感觉好痛苦，却又身不由己，而我实在受够了这种套路又看穿它的时候，真的就不想这么玩了。不上套，不被捆绑。
母婴关系是共生，但也会得体的分离。
任何时候的自己才是最最重要的，学会自我负责，学会对自己的情绪负责，和孩子之间建立真实的边界感，让孩子触碰到这个真实的世界，真实的妈妈的状态能量不足不能满足他，是妈妈的问题，不是他造成的。
爱自己，把自己放第一位的功课还在进行中……
最后借李雪文章里那句：
心理创伤=没有现实边界的自恋幻想
