已经转钟，小家伙仍然没睡，因为她下午睡得比较晚且睡了好几个小时，这我跟鱼爸都意识到。 “那我们来收玩具吧！”鱼爸轻快地说，因为三岁的鱼儿有着自己的一套的睡前程序：带一盒自己选的玩具上楼—听妈妈读个绘本—喝奶—玩儿手机（确实不好，不要模仿）—收起玩具-关灯睡觉。很庆幸的，鱼爸不属于只会上班的赚钱工具，他get到了这些程序，于是在需要指令的时候找到了争取指令。只是忘记了一点，在鱼儿的程序里，这个指令由妈妈下达。 于是暴风雨马上来临，执拗期的娃娃的次序感被破坏，小家伙突然变成大炸毛，并且开始了她每天最频繁的台词：“不要，不要，坏！”妈妈的指令还迟迟未来（原谅妈妈在凌晨01：35困的已经失去思维），小情绪瞬间升级，宣泄得小手打到了爸爸的脸上。 鱼爸顿时板住了脸，震惊、生气、委屈。妈妈立刻做起，以正常的语音语调，陈述：“鱼儿，打人是不对的，爸爸被你打了，很生气很委屈，而你的打人这件事，妈妈也很生气”，小家伙当然知道打人不对的，低下了头，耷拉的冲天辫也在宣示自己的委屈。 妈妈马上进行了属于自己的指令，“我们把玩具收起来吧？”“不好，不好”小家伙依然拒绝，但熄火了一半（也没向妈妈挥舞拳头）游戏力马上进入，“我们变成挖机，一起来挖玩具吧！”某个不愿意收玩具的夜晚，我曾带领她双手微蜷，嘴里嘟嘟“我挖我挖”，把玩具运输到盒子里。挖机游戏一度成为小家伙接受的游戏前三名。“不要不要，不要变挖机”，小炸毛意料之中再次拒绝，毕竟刚经历了太大的波动。“那我们变成什么呢？”我认真地征询，“变小鸡！”小炸毛随意地说了个答案，她可能以为小鸡没办法收玩具。“哇，好的，那我们变小鸡！”好奇心战胜一切，促使她全身心关注着我。妈妈的手指尖聚集一起，变成了小鸡的头，“咯咯哒咯咯哒，虫子在哪里？”抓起一个玩具放盒子“噢哦，原来虫子在这里！”小家伙笑成一团，立马模仿起来。两只小鸡迅速把“虫子”装进了盒子，关灯睡觉。 我并没有看完《游戏力》及《正面管教》，但看到游戏力的书评说“我看完正面管教，再看这本，觉得两个是对立的，不知道信哪个，育儿路更迷茫了”。 因为并没有看完，我没有擅自去回复这个书评，只是带着这个问题融入生活中看看。而上面的经历，让我好像找到了一些些两者的融合点。当孩子的行为超过了你的可接纳范围，你可以完整彻底地表达你的情绪，表达之后呢？也许当事者很委屈很生气甚至想揍揍这个熊孩子。但事件真的就是他对她错吗？站在孩子的角度，她的次序被破坏，她也是受害者也有了情绪。双方都在情绪问题区，不知解决。第三方上场，此时再深管教根本都听不进去，先点名态度：打人不对，我们很生气。然后运用游戏力把当下环境改变一下。好像也能融合两者。 关灯过后，确定双方都走出情绪问题区后，再次复盘，“爸爸想提醒你收玩具，你可以告诉他你需要怎么做，但不能打人，他这么爱你，你打他伤害了他，他委屈，生气，气的鼓鼓的，”队友立马在黑暗中发出“咕咕”的声音，又是一次正面表达及游戏力的交集，虽然爸爸并没有看这两本书，但他的爱与观察依然让他学到了。小家伙扭捏着：我不会说，小肉脚却探探爸爸。好吧，那睡觉吧，已经意识到错误，如果强逼对不起三个字，又是腥风血雨，给你一点时间，明天再说吧。 爱与观察，但不丢失自我，是我想到的一个融合。
正面管教与游戏力
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