你人生路上所吃的苦，大部分源于你是个没有界限的老好人，不敢拒绝，不敢表达，成全别人牺牲自己，最后又让自己变成受害者。
曾经我是个为别人而活的老好人，也是假好人。
尽管我不是取悦型的人，但总干着取悦对方是事，特别在意别人的感受，而忽略自己的真实感受。不管亲人还是朋友，同学，只要别人有需要向我开口，从不拒绝。哪怕不开口，只要我看见或听见我都会主动伸出援助之手，哪怕自己能力有限，也会想办法去帮助别人。 一旦别人给我开口，而我没有做到，我就会觉得特别对不起他，会觉得特别的内疚。
高中时，同学有一次向我借钱，我身上也没钱，因为此类事件发生时，我都是回家给父母要，借给同学，给爸妈要钱时我会如实表达自己要钱干嘛的，是借给同学救急用的，爸妈都会很爽快的给我。那一次同学向我开口，我依然是选择了这种求助父母的方式，但是那一次，父母没有给我。
给父母求助失败的原因是我之前借出去的钱，都是不了了之，我从不开口去要，我会觉得很丢脸，借个钱还要，又不是多大的钱。之前每次爸妈都很爽快的答应，那次拒绝我，弄的我很伤心，还给爸妈对抗了起来，我已经答应同学了，你既然不给我。
第二天去学校面对同学用期待的眼神等着我拿钱，我恨不得找个地缝钻进去，我觉得很丢脸，真不知该怎样面对她，当她眼光看向我的时候我赶紧转向别处。我说不出没有那两个字，最后想了半天终于鼓足勇气告诉她，我没有钱，我爸妈没给我。我同学听了很生气，觉得和我再也不是朋友了，借个钱都不借，从那以后好像真的慢慢疏远我了。我觉得很受伤，很生爸妈的气，都怪他们，以前每次都给，这次办我难堪。
后来我才明白，爸妈觉得我都要步入大学的人了，做事要量力而行，现在更加懂得，能失去的不管是人还是物品，那说明本来就不该属于你，在时间的长河里学会珍惜，学会感恩，珍惜对我们好的人，感恩生命里曾经出现的人。
为什么又说是假好人？
很多时候我并不是真的愿意或心甘情愿去做这件事，而是处于对方开口了，我拒绝不了，不懂得如何拒绝。比如借钱，即使我没有我会像家里寻求帮助，所以大家都会找我借钱。其实我没钱只是我的观念告诉我，不可以拒绝，因为拒绝就会失去。
大学时也是朋友开口了，我不在像父母那寻求支援了，第一离的远，第二有过不给的案例了，因为我的生活费爸妈马上要给我啦，但朋友急用，我就先给宿舍借了，给他打过去。我的生活费爸妈给我打过来之后立马还给同学了。给舍友借钱的时舍友都给我提醒，你什么同学啊，你还借这么多钱给他，别到时候不给你了，那个时候我一个月的生活费是1000，我说没事，我觉得还在我能力范围内。还给同学之后仅剩五百元，一下子减了一半，那一个月过的比平时拮据多的多。结果一晃几年，不了了之，联系也越来越少，我没有告诉别的任何一个人，我自始至终都相信他是忘了。
那一次之后我突然开始审视了我自己，我爸妈是地地道道的老实人，家庭也一般小康，又不是大富大贵的家庭，我为什么要一次一次买单呢！他们给我生活费是希望我在学校吃好，把自己照顾好，怕我一个人外地求学受了委屈。说到这不得不感谢爸妈，尽管不是大富大贵人家，但无论物质还是精神我都觉得特别富有。07年上大学，当时好多同学都是500元/月，而我却有1000元/月。因为爸妈凡事都以孩子为主然后才考虑自己的。我不去评判对与错，这是爸妈爱我们的方式。
每个人的身上都深深的带着来自原生家庭的烙印，不经意间影响着我们的生活和各个方面，再完美的家庭也会有它的不完美，而我也深深的被父母影响着我爱孩子远胜于我自己，好在这些年的学习和沉淀，让我学会了带着觉察去爱孩子，爱自己。
亲爱的外面没有别人
离家几年的日子，大学，工作和社会上的人打交道，学校安逸的生活，工作后各种不适应，为了和新同事搞好关系，我每天上班的路上都会买些苹果，香蕉，黄瓜，番茄一一分给同事们，同事们也都很乐意帮我带我，很快我也习惯了这里的环境。一如既往的给他们带水果，带吃的，凡事我自己想吃的，都会给他们一人带一份到办公室分给他们，还都是均分。
有次一个要好的同事告诉我：“小诺，你没必要每次都给我们带啊。”我说我自己想吃，都在一个屋子里，我不好意思自己吃。她说:"那有什么啊！那也不能天天都这样带啊！以后不要再这样分了，毕竟你也刚工作，还没有工资"
在家排行老大，然老大的特点，在我的身上也发挥的淋漓尽致，凡事喜欢照顾别人的感受，我有义务照顾到每一个人。
从小和弟弟妹妹分享惯了，觉得如果我不分享，他们会觉得我不喜欢他们。我以此行为表达我是喜欢他们的和喜欢我自己一样。但同事和我很认真的沟通后，又联想到高中的一个同桌，最后换座位不和我做一起的事，我觉得我可能真的需要改变下自己的思维模式。
说说我的那个同桌，人挺好，也是不善于表达型，我每天早上从家里拿苹果都会给她带一个，只要我吃，都会给她带一个，后来他给我说，你不要给我拿了，我说没事。再后来过了一个月，他找人换位了。我还一度觉得有点 不舒服。
这两件事看似是多么的相似，自同事给我真诚沟通后，我就不再那样给同事带东西了，自己想吃的时候，就吃，也不再考虑那么多了，同事也很正常也没有表现出不悦。
同样的坑我跳进去了两次，居然还没有觉察，可见当时的自己是多么可怕，就这样稀里糊涂的走进了婚姻的殿堂。
生命想让你改变的时候，会给你一点痛来作为提醒，如果你没有觉察没有接收到来自于生命的提醒，他会紧接着再给你个力度大点的痛，引起你的注意，如果还未觉察，他会一次次增大他的力度，直到你感觉到痛，意识到需要改变的时候，才会停止。
婚姻从美好的幻想走向了坟墓
为了让婆婆喜欢，我坐着自己不喜欢的事情，即使有情绪也忍着，爱我老公就要一并爱了他妈妈，他爸爸，可我无论怎么努力，都做不到想象中的那么爱他。反而把自己憋成了很重的内伤。我之前所有的忍耐，所有的付出，换来的是不解，是委屈，我很愤怒，强大的愤怒，我把矛头转向我的老公，声嘶力竭的呵斥他，埋冤他，都是因为你，我才那么痛苦。我所做的一切，都是因为你，我恨你，我讨厌你。这种日子我再也不要过了。
忍无可忍，满身是伤的时候，走向了家庭系统排列的课堂。在课堂上我委屈的一句话说不出来。老师给我时间让我再哭一会的时候，我反而一下子，哭不出来了，好像也能说话了。我为这个家付出了这么，他们怎么可以这样......想到这又是哭......
一个人永远不改变不了另一个人
这何尝不是我自己要的结果呢。老师说，那我总不能把你家人一个个拉到课堂上都改变改变吧。是啊，我费尽心思做他们喜欢的媳妇，儿媳妇，我有问过自己我喜欢这样的自己吗？我自己都不喜欢我自己，怎么可能再去奢望别人去爱你呢！我费尽心思去一边按着他们喜欢的去做，一边又碰的头破血流的去改变他们，结果呢？
我们常常犯的最大的错误就是用尽所有心思去改变别人，而不是想着换个活法改变自己，去影响他人。从那一刻，我不在向外寻找，也不再去迎合任何一个人，做开始做自己，做自己想要的自己，而非对抗的自己。我没有任何敌人，唯一的敌人那就是我自己。
一位身心灵前辈说:"不请自来的帮助，是对别人最大的不尊重。"我开始学会拒绝，学会尊重自己的内心，学会尊重他人。
当别人请求我帮助的时候，能帮则帮，谁还没有点困难的事，但我学会了量力而行当别人向我推销我不喜欢的产品时，尽管我不喜欢这种方式，但那是他的工作而已，我学会了尊重他人。当别人触犯我的权利时，我会善意的提醒，如实表达自己的立场和感受，我学会了捍卫自己的权利。当别人要我做我不喜欢事情时，我不在委曲求全，学会了听从内心的感受，学会了尊重自己。
人生最大的完美就是不完美，我开始接纳自己的不完美，享受自己的不完美。我就是我，不一样的烟火。我不在向外寻找，开始不断的向内探索，我很喜欢我的当下，不渴望过早的绽放，享受在滋养中慢慢绽放。
诺诺心语：
欢迎转发和点赞
你们的支持是我前进的动力
