1996年3月12日早上九点整，一个素人家的女孩子并没有哭着来到这个世界，而在那一天她迎来的不是众人的微笑和欣喜，是对这个到来生命的生死处理，似乎在那个年代医生口中的话就是决定命运的机会，而女孩父亲也在此时更改着女孩的命运。
医生说：“这个女孩活不了。”应该是这句话让家中有血缘关系的人，做出了一个很重要的决定，就是“扔掉大坝让水冲走。我不曾知道背后理智而艰难的决定，是由我那位有血缘关系的人口中脱颖而出，因为在我这二十几年的光阴里，我也由衷的发自肺腑的感激过他们，可能是我的父亲由衷的不舍。或许因为前一个小女孩夭折的缘故。据说前一个女孩面相像我父亲，那襁褓里的婴儿，那小手小脚，脸蛋可爱至极，那是我记得最清楚的一句话，不过是关于我姐姐的，我们不曾谋面，但我们好像似曾相识过。而我命运的决定人，我的父亲，他不顾众人的劝阻，依然不肯放弃，不舍得这个刚要见面即将消失不见的女孩，父亲选择带其家中，可我在某一个时刻非常痛恨与他，同样我也非常感激与他。一个用自己的行动影响这个女孩子二十几年的人，但女孩的生日，她的父母从来没有颇有友好的说一句生日快乐，或者说是我们不够亲近彼此，所以导致了疏远。
那年的春天，有些许的冷，父亲不顾反对把出生几天的我带回家中，那是一代又一代小孩睡过的地方“摇窝”。还有呼吸的我，只是身体冰冷，嘴唇发紫，后来奶奶不放心就把我抱去床上，直到第二天醒来，奶奶告诉我的父亲，他说昨晚做了一个梦，说家里有个逝去的亲人在亲近我，只是在那边缺点碎银铜钱，还得去找当地算命的人，称之为白毛仙姑，于是我奶奶早早地去，经过一波三折， 我有些许好转，我父亲很是心疼我，那个时候我哭了整整一夜，我父亲抱着我在房间里走了一夜，可见我父亲的爱是多么的让人心疼，父亲买好奶粉，但我尤为挑剔，不喝，或者我并知道那一袋奶粉意味着什么，但我从一开始来到这个世界就意味着，人可以有选择，选择喜爱的食物，选择宝贵的人。但唯一改变不了的是人的口味，所以我后来喝不习惯纯牛奶，因为那干瘪的味道，不如一杯白开水来得痛快，很庆幸我是母乳喂养的，而我弟则是用一罐又一罐的奶粉长大的。
我对我父亲的怨恨，以及厌恶源于他爱子如命的告诫，和我每次做事不分对与错的责骂，所以后来多次我都会在心里骂他。骂他为什么要我活下来，让我死了不更好吗？心里的恨始终有一天会被扔进生活中，让人发现凡事都有好和坏。但区别也有爱的成分所在，让我这个意志力坚强的女孩更比别人略胜一筹，虽然我不攀比，不虚荣，但我同样也需要关心与爱。而我的父亲，从小到大对我的说教也只是停留在和同村人，同龄人比学习成绩，比工资待遇。但从来没有比过其他优势，或者说其他闪光点。
我父亲在我印象里，脑存储里，他算得上我值得钦佩的一个人，没有之一，也不是恭维，因为父亲为我做过太多让常人都为之惊叹的事， 因为我十八岁的时候，我的父亲还在给我洗澡， 或许在这期间他也有所抱怨，但是他始终还在为我做这个事情，后来同村的人说了几句不好听的话，让我从此变独立，变得更加的和其他女孩子不太一样。我的父亲为人很低调，也许他这一生也不甘这么平庸。所以他并没有彰显，炫耀自己的丰功伟绩。直到后来我和他的交谈之中，才发现过于好逑面子之多，也毫无保留地告诉别人他有多少积蓄，但是我从未想过要占为己有，因为那是他一生奋斗所得。
手心手背都是肉，但是在我家里好像区别很大，也许是因为我年长的原因，所以我显得总有些格格不入，在他们面前我也变得很小心翼翼，生怕做错什么事情得罪于父亲。因为我不管做什么事情，父亲从未判断过对于错，只是否定于我，所以在做某些事情的时候在寻求真理的时候，我很讨厌我这个敬佩的人， 但我同时也爱这个给予我生命的男人。
我父亲在我小的时候给我讲悬梁刺骨，凿壁借光的故事， 在那个停电的夜晚，只有蜡烛相陪的夜幕下，有一个人，他还在给他的孩子灌输人生理念，我记忆犹新，那是他拿着一双筷子摆成一个十字架，告诉着我，人生的路只有学习才会收获不一样的结局， 但是我和学习永远保持着相应的距离，也许人的成功和学习成绩并没有特别大的关系，而更多的是生活阅历的丰富，见识的增长。我拿着一张刚好及格的试卷，父亲也并没有一句好听的言语，后来我拿着我的荣誉证书，拿着我获奖的东西， 父亲也从未夸赞过， 而在此时还有同村的亲戚，我只是想得到一个认可，可是真的好难。可是我父亲甚是不满意，并没有一副很好的脸色， 反倒是满嘴的责备和不屑， 因为我同村的人学习成绩都比我好很多，所以在互相的比较之下，面子首先也是第一位的，所以每次别人和我父亲谈到我时我的父亲并没有特别骄傲的，幸福的，呈现出有一个女孩的喜悦。
或许我不曾给我父亲幸福，但我也曾给过，只是我父亲也从未对我真挚的表达他内心的想法，因为我和我父亲一样，从小到大都是心口不一，刀子嘴豆腐心的那一种，所以很多事情也并不是那么的圆满和世故圆滑。
我的父亲从来都没有夸赞于我，一句也没有。在我的印象里我的父亲的确是为我做了很多事情，他让我衣食无忧，吃喝不愁这么多年。我在生活物质上还是相比同龄的人更为幸福一些， 因为我想吃的食物，想买的东西，我的父亲都会毫不犹豫地给予我， 所以常常也有这么一句话， 你养个女儿，我要养好几个。那一次我的父亲带我在旁边看别人打牌，而我只是一味地买着，果冻一个不够，两个也不够，直到那长长的板凳下都快摆不满了，我的父亲对我发火了，那个时候我也哭了，原来我曾经是那么的不懂事，但我还记起来这么多事，或许是我父亲对我的亏欠同样也是我对我父亲的爱。
父亲的陪伴往往也是很短暂的，因为需要外出务工的缘故，所以没有办法只得留下孩子和爱人独自在外打拼， 那个时候通讯也并不是那么的发达，但是去远方的人是分批次的，正好同村一起工作的人回来了，那个时候我的母亲给我穿上了一个粉红色的裙子，不过那个时候的我是个男孩子的模样，我的母亲在照相馆给我拍了几张照，让同村人带给我的父亲，那也许是最听不见声音，只看得见模样的东西，所以直到后来我外公离去，我也只能去看看那个照片里的人，不知道，我父亲是个粗心的人还是个细心之人，带去的照片没有拿回来过，后来在我的家里只有唯一的一张照片，那是我坐在摇椅车上，一个粉红色的裙子，鞋子好像是黑色的小皮鞋，我想那个时候应该还是很时尚的，起码有这么一副装扮，也是很完美的。
过多的回忆总是那么的有限。让人想起的也都是碎片拼凑的记忆。但有一些往事会一直存活在记忆里，似乎有些迷糊，甚至不再记起当初的全部模样，但我记得太多，在我的时光存储盒里一一留存，并停留，可是时光里没有对生活的最佳答案，所以我定当也没有想起当时每一件事的细节，始终是模糊的，而最特别的事件里，结果大于细节，因为大概的讲述也是一个完美的过程。
我记得我父亲对我呵斥问责的时候，记得那年冬天包裹在被子里的温暖，那是一个极其寒冷的冬天，我的父亲骑着他那个至今没有舍得换掉的摩托车，为我送棉被，那天我的情绪瞬间崩塌，不过我是在没有人的时候流下的眼泪，可眼泪始终是不值钱的，而在后来父亲的呵斥中，辱骂中，我常常都不曾用我的言语表诉我的心情，经常在父亲面前不知不觉流下眼泪，克制不住流下的眼泪，诠释着一切的伤悲。
记得他很慷慨的为我的虚荣心付了款，在当时肯定没有人穿过比我脚上鞋子更贵的鞋，那一双鞋是我心心念念的， 也是属于名牌的鞋，李宁，一切皆有可能， 可惜这个世界上可能成功的结果都并不是那么圆满。
记得我被别人欺负时，我的父亲并没有为我出头，反倒不在意我说的结果把我给训斥了一顿，闯祸必有因果。所以后来欺负我的人，它们并没有得到什么惩罚，事情也从而不了了之。 但是我的父亲在我长大后为我出过一次头，也是主动提出要帮我解决事情的人，其实我是不愿意告诉他的，碍于面子。我更不想让他为我伤心，但是我的父亲，早就想好了对策，也成功地帮我要回属于我的东西。
“你没出事都叫你去，出了事没有人一个人帮你出主意”。也许在这个时候，父爱就略显的非常的与众不同。因为在对待某些事情上，不是所有的人胸怀宽广不计较别人。都会为了利益，在背后捅你一刀。人心同样也隔着肚皮，所以当我感知这些真理的时候，或许还有些晚了，但是我吃了亏，受人欺负，还依然有一个人在背后帮助，这种爱也因此无可替代。
总要一个人尝遍所有的孤独，然后演好一个情绪稳定的成年人， 情绪的崩溃是一瞬间的，而心情不是，心灵之间父与子的爱也不是第一次幸福被关心的感觉，即使不完美，也是最美。无畏的痛苦，总会有些许，苦与悲也不是一天能积攒成的，但我的快乐比忧伤多，在此课间，在昔日的回忆里。在无数个失眠的夜里。
我的童年也有残缺，因为种种一些原因，他的挚爱，我的弟弟到来，似乎后来， 我不曾感知来自父亲的爱。
