起因是因为美凤说：昨天他老公感冒了，可是她却一点不想管他，甚至升起一股恨意，她不知道她怎么了？

源头觉醒卡提醒她：外面的别人就是自己。

后来她通过书写完成了自我对话：是因为让她深深的看到自己的需求没有被看到的孤单。

就此我也分享了我的故事：

我老公的原生家庭好像不认识同情和理解这种情绪。

昨天晚上老公加班，我和婆婆说我不太舒服，婆婆说：你这叫什么，我们那会儿…巴拉巴拉。

我瞬间就不爽了，脑子里祖宗十八代都问候了一个遍。

但是我婆婆不是光这样对我，她对他儿子也这样.

因为我试过沟通，我说：妈，咱能不能先照顾我的情绪～

我婆婆就说：照顾你情绪有什么用，你不是还是不舒服。

我说：那你这么说我会更不舒服呀。

她说：那你以后别和我说。

我们现在依然和谐的住在一起，我都佩服我自己，这要是之前我想我能搞得永无宁日。

我家没分家，被多少人羡慕着，然后我婆婆说：有啥用呀，关键时刻还是靠自己。

我和我爸妈感情很好，经常视频沟通，我婆婆说：我们家都是报喜不报忧，说那么多没用的有啥用，就是话多。

我原来也会气死，但是我发现我生气是因为我觉得被贬低了，十分不爽。现在我就想，她说了就是她对吗？我还认为你傻X呢，我就想她是吃不到葡萄说葡萄酸。

但是当年，我根本不会处理这些事情。就是用爸妈教的价值观在处事。我受不了，哭着给我爸打电话，我爸说：真丢人呀，我闺女竟然是个不孝顺公婆的儿媳妇。

我当时理解不了我爸爸，我就是哭呀，一会儿大哭，一会儿默默流泪。后来觉得光哭不行呀，我要励志一点，我就给自己录像，对着手机哭，我还和自己说：一定要记住你爸爸对你多么不好。

几年过去了，换手机都不知道换哪去了，就记得自己对着手机一把鼻涕一把泪的，哭着说：我没家了…当时觉得自己被全世界抛弃了。

现在想想我都对自己的行为笑出声，咋想的这是。

还有一年我老公动手术的时候，我心里满是焦虑，中午从单位回家给他做饭，我是满满的爱呀，还自我想感动一番。但是我回家后，人家特别诧异，说我回家干什么？我说我老公都动手术了，我不该照顾一下吗？人家说：唉，多此一举，我点外卖就行，我当时就石化了。

后来我和他交流，人家说：你对我好，就是希望我对你好呀？你那是交换！

我当时理解不了，觉得两个人的感情不就应该是“交换”吗？我不对你好，那叫夫妻吗，你不对我好，我有病呀，嫁给你！

后来发现，我老公对我就不是交换，他自私的先爱自己，从来不会因为我想要而牺牲，但是他对我的关心也不会因为我对他不好而减少，人家该怎么对我怎么对我，从来不因为我的态度而增加或减少。

现在有人对我说：你老公真智慧！但是当时我并不这么认为，我觉得我嫁给了一个冥顽不灵的犟种，我要苹果你非给梨，这根本不是爱。

直到现在我能直面自己的情绪，也非常想发表一句感慨：女人最幸福的事是嫁给自己，最悲催的事也是嫁给自己。