今天儿子来郑州了。很意外，因为根据PP回去时说的话，得十天半月。这是第五天，就来了。——因为孩子的小叔要在郑州买房，看好的楼盘据说是本周六周日开盘，所以PP就着急赶回来了。真是意外惊喜。原来，分离可以这么欢脱，这么喜剧，禁不住感慨：自己怎么就如此命好呢？电视里那些令人伤感垂泪的苦情戏，永远都不会在我这里上演。正如早些年，跟母亲的分离。每一次因为求学离开母亲的时候，我极度伤感，虽然没有达到肝肠寸断的程度，但也心里总会阵阵发疼。好在，这种低落的状态持续的时间并不长，到达了学校，我就在计划如何回家，也许是心够诚，我总能顺利的在很短的时间内再次与母亲团聚。这其中有好几次时间间隔很短，短的都觉得对不住离家时的伤怀。每每这个时候，我也会得意地想：如果知道这么快就又和母亲见面了，当初离家时，我干嘛要上演那些流泪哽咽的悲情戏码啊！我应该高高兴兴离家才是啊。但是，我不是神算，也没有超能力，我算不出自己肯定会很快再回来。后来，步入社会工作，我把父母接到自己身边。紧接着嫁人生子，父母的住处跟我只隔了一条街。我已经很多年，没有为和父母分别伤感过了。

但紧接着的是和孩子的分别。孩子一岁断奶，就被奶奶带回老家了，我每隔两周会想办法与他见一面，无论他在何地。我曾去过阜阳姨奶家去找他。与孩子的分离及相见的感受，跟当年求学时跟母亲分离相见的感觉相似。许久不见，就觉得生活好像少了点什么，整个心脏好像缺了一块儿，是不是会在不经意间暗自伤神，还会流泪。这种感觉应该就是思念了，然后我是一个行动派，我会奋然起身，启程去找他。与他见面了，就像一个受伤的人得到了医治，也像无暇小说里，一个呼吸渐微的伤者，找到了可以为他疗伤的人。我甚至把这种感觉喻作一种瘾，瘾上来了，就必须被满足。不然会死掉。与儿子相见的每一个瞬间，都好像是从阴雨天，一步迈入了晴空天，瞬间感觉光芒万丈。一起相处三五天之后，觉得自己不仅伤愈了，还储存了满满的能量，直待去重出江湖，再次出山南征北伐。

昨晚大学同学群里，有人说了一句话，然后有人接话，紧接着很多人接话就开始了叽叽喳喳的聊天。就像平静的湖面，被人扔了一块儿石头，久久难以平复。我习惯性的做个吃瓜群众，只看不说话。因为那会儿我在换衣服准备跑步。一度，我很讨厌被动的自己，尤其是在公众社交上，非常的不喜欢主动。可是，我已经三十岁了，不是之前喜欢跟自己较真的我了，那时候活得很拧巴。过了三十岁，我想让自己活的舒服，顺着自己的感受行动，也许我就是自闭，不喜欢热闹，又如何？有何关系呢？我喜欢把世界关在门外，做自己喜欢的事。比如最近喜欢的跑步、阅读。买了一本书，很久没有翻过了。看到微信上被人推荐的新书，还是忍不住想买，可仔细想来，买了又不读，我为何买呢？很多书是有时效性的，买了不读，过一段就过气了，因为有新的流行，新的观念迭代，书就失去了意义。可是，看到好书，我还是难以放弃。那么，只有加班看了，昨晚洗漱完，关灯前，我读了一篇文章，这是一篇让白天的紧张思绪释怀的文字，里面讲到了自律。（自律的具体好处我已经忘记了），但大概意思就是说：成功的女性大多有自律的习惯，自律会让人达到无法预测的高峰。读完我欢喜，庆幸去饭店吃油焖大虾的时候，我没有动一筷。当时，我也没有想吃而不得的痛快感受，对油腻的食物毫无兴致。有那么短短的一刻，我自叹不吃也蛮好，不用担心吃下去的东西会增重多少斤？需要跑多久消耗掉？接着吃什么才能将其排泄一空？更不会因为吃了太多东西，变得大腹便便，然后回家一头倒在沙发或床上偷懒颓废。相反，如果不吃，我能保持清醒的自知，知道自己该做什么？下一步该怎么走？自在自若地驯服潜意识里的那个真实的自己。文章看完，我已困顿至极，闭上眼，关了灯，告诉自己：接下来，我要睡觉。

然后一觉睡到早上六点。无论多晚睡觉，第二天早上一定是6点醒来，换衣跑步，然后思考今天该穿哪件衣服。说到穿搭，真的是可以给自己带来价值的隐形武器。昨天去看房子，是临时决定的，我穿的是一件蓝色七分袖上衣，下神穿一件黑色纱裙，配饰除了耳钉，别无其他。那天见到PP的朋友李阿姨，李阿姨也是新房的介绍人。她上车就夸我漂亮，听到这句话，外面的流火般的六月瞬间清凉起来，最近说我漂亮的声音，时有耳闻，也许是仅两个月认真执行减肥计划的收获吧？李阿姨很热情，我们相谈甚欢，回家的路上我暗自庆幸：幸亏，今天认真捯饬，不然又是素面示人，毫不起眼。由此，我暗自告诫自己：一定要注意形象，精心装扮自己，因为你也不知道这一天会遇到什么人，带来什么样的惊喜。

之前的自己，总是喜欢做一个套子里的人，越不起眼就越觉得舒服。记得上高中的时候，座位在教室的后方，每每下课，我都尽量不去厕所。因为害怕回来晚了，要一个人穿越长长的教室过道，才能坐回到座位上。因为个头太高，总觉得有很多双眼睛在看自己。现在想来，不是个头太高，是自己想的太多。（因为在高中同学聚会的时候，我发现有很少有人会记得自己。）那时候，还记得一个有趣的瞬间：每次走到距离座位还有一步之遥的时候，我总习惯性地跨一个大步，跳着这坐到凳子上。坐上的瞬间，深呼一口气，倍觉轻松。现在回想起那时候的自己，用时下流行的一句话——太爱给自己加戏了！或者说是自己想的太多了。其实，谁会注意到我呢？

31岁，我觉得自己活得太平庸了，籍籍无名，毫无特色，人畜无害的存在，可有可无。就想着这辈子过得像白开水，淡而无味。人活一世，不该热气腾腾、活色生香吗？不该活出自己吗？我想过很多，也想了很多次。没有决定洗心革面的率性，但沉寂的心也动摇了不少。

看公众号文章，发现很多人真的败给了自己的执念。就像我现在，就有一个执念，一定要写2500字，这样的坚持也好也不好，好处在于防止偷懒，不好在于2500字的目标过于刺眼，我怀疑会不会影响自己的思维。孩子来了，今天无论如何都是一个节日，对每一次相聚对于我来说都是节日，虽然我看起来面无表情，内心如大海奔腾，恨不得飞奔着去把他接到自己身边。人生就是累，如果为家人累、为最爱的人累，那应该是充实。孩子来了，自己的时间又被分割走一部分，没关系，相信无所不能的我，一定能挤出自己的时间，做自己的事。这一次，希望不会再分离。