这样的选择好比一个拾麦穗的人，从麦地的这头走到那头，手中始终只能拿一朵麦穗，结果拾穗的人都没有拾到最大的。他们都以为拿到手的不是最大的，以后还会有机会。一直到最后，用尽了所有的机会和运气。

在我错过的麦穗里，每一朵都要比现在的这个好。但我为什么还要选她？一想起这件事我就头疼。说出来不怕你笑话，我是被她做的一顿红烧肉打动了。我那时候吃饭打游机，在父母跟前吃饭，没个准点，口味也要随大人，又不能抱怨。而且非常不争气的是，那时候特爱吃红烧肉。这张破嘴，一想起我就想自己抽上几十下。你爱吃红烧肉怎么不抱个猪去啃啊！你以为讨个老婆就天天吃红烧肉啊？事实上结婚到现在，我吃她做的饭加起来屈指可数。而且现在猪肉里不是避孕套的味道就是福尔马林的味道，没法吃。我又发胖了，又是红皮肤人，浑身肥肉就像红烧肉一样恶心。到现在看见红烧肉跟本就不想吃了。

还有一个理由也比较可笑，我觉得她对自己父母拼命地好，觉得以后也会孝顺我的父母。但后来的情况，她只差没给我的父母碗里下砒霜。因为一次在院里跳着脚骂大人，我便彻底绝望了，死心了。也充分认识到自己在择偶上的智商并不比一头猪好。

我平常爱开玩笑，但生活跟我开的这个玩笑却开大了。现在看着这张结婚登记表，心里真是五味杂陈。离婚毕竟伤筋动骨，不到不得已，谁愿意受这番麻烦？慢慢磨吧，一年离不了还有二年，三年。一棵树上吊不死再换一棵。

但真正要面对离婚这件事，还是非常闹心的。商量又商量不通，协议根本无门。上法庭，必然是撕破卵子打烂球。这才开始，往事便浮上心头，心情就极不爽。

“喂，下午的饭局要不要外挂啊？”西门小庆的电话来了。直来直去。简直救了我的命。

“带就带上吧，装什么大尾巴狼，还问要不要，好象你是个斯文人似的。反正群里的规矩A A制，你不是不知道。”

“提前给你说一声嘛，免得突然间有些吓着。”

“又换了？你小心家里那位知道了打断你中腿。”

“哎，说点吉利的不行吗？把个中字取掉积点德不行吗？就是跟你通口气免得出麻烦的。”

“明白，下午你买单，保证什么问题都没有。”

“随便你，反正我从不为敲竹杠的买单。”

西门小庆是我许多发小里这几年唯一保持来往的。听这名字就知道不是良善之辈。本名叫马东。小时间天天在一起玩泥巴。长大后，小时候玩过的都各奔东西，朋友换了一茬又一茬。不知怎么的又跟马东混在一个群里了。喝酒泡马子样样在行，人特仗义。一回群里饭局结束，这家伙拉我去唱歌，我说俩个老男人有啥唱的，坐歌厅里耍双节棍啊。他说你别急。一路边开车边打电话。我们到一个大包点了酒水果盘，一枝烟还没抽完就陆陆续续来了五六个女人。我悄悄问，都是你的马子？他说，我又不是西门庆，对付得了这么多。都是生意场合认识的。联络感情，你別胡想。

   这些女人果然非人间所有。生意场上混过的人，真假虚实，一个个拿捏得非常到位。长的嘛，我看都差不多。女人一结婚都拼命打扮，结果把原形都遮掩了。反正在昏暗的灯光下不是波涛汹涌，就是前凸后翘。一个个哥长哥短的，到也礼貌。抽烟喝酒，也不装模作样。最后都喝多了，马东左搂右抱，这些女人也不推拒。气得我咬牙切齿。给他猛灌酒。十二点多，实在喝不下去了，我们昏花着眼出来，马东又醉眼迷离地开车一位一位送回家去。看着这些花花绿绿的女人一个一个消失在灯火阑珊的城市深处，我对马东大为叹服。这些女人像是马东在变魔术，说来即来，说散很快便无影无踪。路灯下昏黄温暖的夜街空空荡荡，空无一人，马冬把个车放在一档上开开停停。趁着酒兴说，我马东没啥本事，这几年就学会了哄女人。你信不信，我随时一个电话叫一帮女人，我让她们站一排，我喊立正她不敢稍息。我喊左转她就得左转。我说我不信，你又不是西门庆，人家凭啥听你的。马东硬着舌头说，不是西门庆，但我是西门小庆。就得听我的。我说好好，听你的。马东又点了枝烟，缓口气说，生意上，其实女人比男人好拿下。让她们办事成功率比男人高。我说那你再别叫马东了，就叫西门小庆。马东说，我正有此意。从此马东在群里的网名就改成了西门小庆。

(电脑罢工了，手机上写，费眼睛。暂且先交上今天的作业。)

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