深夜思愁～
过往～
回首这过去10几年的历程，有太多的心酸苦楚，太多的无奈，但也有太多孩子带来的欢乐～
前面10年，是努力赚钱养家的创业年，家底贫穷我不怕，只希望一家人齐心协力，我们努力赚钱，父母能够帮忙照顾好孩子与家务，尽管这不是非而必须，但起码是一家人的象征。本一心想有一个温馨和谐，家人能彼此依靠，奈何在最艰难的岁月里，却得不到家人的照顾理解和包容，我纵有千般不是，用爱和包容给我成长的时间，我也是会感恩的，然而，换来的是扎心的疼
工作的压力，家庭的不合谐，孩子的养育，压的自己喘不过气，生完孩子体重跌到历史最低80斤，靠中药续命，我承认自己真的不够强大，或许有更多比我还辛苦的，可我就是一个小我，自己把孩子看的太重，年轻的我个性太要强，但是对于当时最好年华的自己来说，我真的希望能在最好的年纪里打拼自己的事业，努力赚钱起家；作为母亲，尤其是因为我的执着才让他来到了这个世上，我不对他负责，还有谁，我希望孩子养在身边，多一些母爱给他，下班回来也能看到孩子，孩子也希望跟爸爸妈妈一起，可是婆婆真真不理解，也不肯谦让，执意要把孩子带回老家，在交通不发达的那年头，不管刮风下雨，抱着孩子倒公交，倒火车，倒大巴四五个时辰的车程来回老家，一边忙农活一边带孩子，孩子醒了在家哇哇苦喊，心真的好疼，可又无奈，只有心酸往肚子里咽。
孩子刚出生第二天因为湿疹厉害就被养到了儿童区，直到出院才母子相汇，孩子是缺失安全感的，也导致后来特别的会认人，不让陌生人抱，其中缘由，年轻的我不懂，但我如今品味出，或许就是这种种的经历让孩子缺失安全感，也或许如所说的胎教的影响，最初的那段经历，孩子在肚子里有感知，或许就是母子连心，也导致后来我为什么执意离不开孩子
结婚时，我信誓旦旦的想把婆婆当亲妈一样亲，因为原生家庭的影响，我真的很想有妈妈的疼爱，有事没事跟妈唠唠嗑的贴心，婆婆是个很热情的人，也是个无私的人，可后来才感受到，这些都是对外人的，对她想对好的人，甚至过之而无不及，对自家人，她更多的是强势与固执，甚至没有包容，万事都要顺她意，在我最需要帮助的时候，也一点没有为了儿子的脸面勉强的容忍，苦苦哀求换来的仍是一片“冰心”，看着别人家，爷爷奶奶无比的疼爱孙子，又能照顾好家里，管好自己，年轻人一心赚钱养家的这种彼此依靠彼此相爱的幸福样子，我只能羡慕，是真真真的羡慕与渴望～而这样的幸福，这辈子没有机会了，孩子失去的，我失去的，都回不来童年与青春了，也正因如此，对儿子我更愧疚，我不仅想给他母爱，甚至别人有他没有的其他亲人的宠爱
虽然这10年真的很心酸，多少次难受无助的落泪，但是我不后悔用我的苦换孩子的成长，起码孩子在身边的日子，有累也有开心的笑，我深刻的知道，童年对爱的缺失，那是一辈子都弥补不过来的。
就这样，好不容易熬到孩子上幼儿园了，婆婆就不来了，怂恿公公来接送。经济不宽裕的年代，卑微到只要有手帮忙就感恩的地步，我没有选择的余地…
然而即使公公只会种地，又邋遢，不善言辞，不会做家务，来了后除了接送孩子，别的一无是处，甚至也带来很多事端，比如因为种地带来的领里关系的紧张，比如因为种地家里的卫生，可一个人能力的限制我们是不能去怨恨的，尽管只有丁点，我依然能感受到公公对我的要求的顺应和包容，还有他的努力，人心都是肉长的，同住的这几年，即使缕缕打破自己的底线，这种滋味也只有经历过的人才理解，但是我依然感恩与他，也正因那几年，原本都不搭话的公公，如今我还是会给他问候一下，买些衣裤，买些营养品，聊表我的心意。
待到孩子小学后，学业的压力，家务的压力，家庭的不和谐，工作的压力，不够强大的我，身体再次出现了问题，终于在2015年，离开了自己至今为止这辈子最好的公司
离职至今，陆陆续续的一些职业，都没有长久的，为了孩子与老公的事业，我勇敢的也愚蠢的牺牲了自己
听过太多独立女性论，我也深知里面的道理，可是，我就是这样的傻，我侥幸的认为这样悲催的婚姻不会降临到我的头上的，我的孩子我的老公都是有良知会爱我的，为了孩子，为了老公的事业，为了希望过上我想要的婚姻幸福生活——彼此依靠，情感满足，共通有无，共同进步，白首偕老，我愿意牺牲自己，一次次忍让，包容，改变。
可无数次悲伤无助的时候，没有力量也没有安慰，甚至冷落，一次次，我都为他找理由，或许他不会处理他不明白我的想法，于是每一次被冷落之后我告诉他我内心的情绪需求，我告诉他我碰到的问题需要他的求助，我需要理解，需要被温暖，可每一次，到最后我情绪的平复，都不是因为我的情感得到满足了，不是因为他多一点关怀了，或者给我力量与方向了，或是他感知到用心了改变了，而是他以他的为难，他的忙碌，他的辛苦为理由，我用我的谦让和理解让我自觉的情绪平复，好像我只需要自我发泄就够了，不需要满足，这也就为什么我的内心总是会不停的空缺，总会有情绪失控的时候，甚至让我感到我的发泄给他造成了困扰而愧疚，我无理取闹了，多少次，内心难受的时候，不敢表露，可我又是个藏不住心事的人，有时真的不明白，是我要的太多吗？其实哪个女人不想被哄，被疼爱，我也只想多点共同分担，他的工作，我的生活，我的工作，孩子的培养，家里的琐碎，都能多一点关心，多一点沟通，多一点商量，多一点倾诉，多一点安慰，多一点力量，多一点彼此的依靠，我只想这个家有温暖，了解彼此的情感需求，满足彼此的情感需求，夫妻同心是需要彼此不断创造交集的，多少次无助的申诉，依然唤不来知情权和共情权，我行我素的独行者，没事不会有一个电话一声问候，外出也没有一个平安信，我终于知道，一直以来，我多是活在自己假想的幸福里，我想要的幸福他给不了，即使我卑微的诉求，没有共情，我所有的付出，也没有得到过一句温暖，从来没有得到过意外的惊喜和主动的关爱，那种如沐春风的爱，那种雪中送炭的温暖，从没有过意外的鲜花，从没有过对我人生负责任的思考与支持，更没有过过结婚纪念日，开心也好，不开心也好，我想怎么样就怎么样，想工作就工作，不想工作就不工作，反正他也不会替我做什么，不说好听的话哄哄你开心，不会为你做任何事支撑一下你，也不说不好的话，不做出轨的事，看似整天忙碌着工作，很负责任的在赚钱，一切都已工作为寄托，任凭我和儿子风吹麦浪，自生自灭，这种足够的自由，是幸福吗？
生活是平淡，可真的不需要一点调味品吗？
走到今天，物质条件似乎变好了些，可内心的孤独无助却更强烈，男人眼里只有赚钱，女人眼里却是家庭，到底是我多心，还是真的没有爱了
现在他的事业步步高升，而彼此的距离确越来越远，我真的越来越感觉，他的心理没有我和孩子，只有他自己，或者这个家庭里我跟孩子都是多余的，原生家庭的影响太可怕了，我曾经信誓旦旦的自信的认为，我一定能实现自己幸福的生活的，我能打造自己幸福的家庭，可是自己的舍不得丢不下真的让我停止了前进，女人最好的年华给了家庭，留给自己的都是伤害，说我傻也好，痴也罢，都是命运多舛
曾经沧桑的10年，因为无助甚至对婆婆冷血的仇恨，坚持走下来的无非是想着老公的人品和孩子的养育，而对于婆婆，我想过千万个理由说服内心原谅她，而如今，或许因为现在孩子大了，或许因为可怜她的性格也并没让自己活的幸福，或许因为她年纪也大了，或许更多的是因为我的家庭观，为了老公心里舒服，为了家和万事兴，我也慢慢释怀了，即使那些年怀恨不得时，每年过年或清明，为了在村里的面子，老公回去我也定当回去，即使给公公婆婆买昂贵的衣服，婆婆不穿送人，我依然说服自己，给她是我的心意，怎么处理是他的事情……
没有人真的能体会这种因爱而恨的苦，这种要自己从苦难爬出来的苦，这种又得靠自己活出阳光的苦，可刚从一个漩涡出来，又感到了婚姻危机
他刚认识的我，个性强，自我，任性，可这些其实都是因为我内心是个缺少认可，缺少被疼爱造成的，我想要被关注，所以我个性强，我渴望被爱，所以我会在爱我的人面前任性的享受爱，导致缺少了对他的理解和包容，好景不长，这一点在跟他谈恋爱时他第一次提出意见时，我也认识到了，从那以后，我不断的学着去理解他，包容他，学会去爱一个人，可至今，一切都反了，我又回到了原本缺少能量，缺少关爱的心境
我无力的在一个人对抗和挽救一个原生家庭
我无力的在一个人打造另一个原生家庭
有的时候，真的质疑自己的人生路是不是走错了，为什么自己越过越没有了自我，越过越卑微，越过越没有了自己的本性，为什么自己再怎么努力就是得不到一点的帮助和体谅，为什么没有一个人能给我足够的安全感，什么都靠自己，我付出为了什么，我又为什么要结婚？
等待是有期限的，我不知道我还能支持多久，我真的害怕我的心凉了，生活会什么样子，我的孩子怎么办？
无数次深夜的煎熬，无助，难受，除了自愈还是自愈
怀念过去，怀念青春，怀念最好年华里的自己
