算上今晚我已经在阳台上睡了整整一周，这江浙的天气虽然白天炎热无比，晚上却是比较凉快，可能是靠海的原因。我承认我睡阳台躺椅上有很大的赌气成分，却不曾知道，这一睡居然是一个礼拜。

造成今天这个睡阳台的局面是我自己选择的，我们之间最近两个月一直处于半冷战状态，没有什么突发的原因，这是一个长时间累计下来的问题造成的。

事情要从自我那次突然提前出差回家，想给你一个惊喜，在家里提前做好饭等你下班给你一个惊喜，听到熟悉的脚步声和掏钥匙开门的声音的时候，我一把打开了门，看到了熟悉的面孔，可能是我的突然出现吓着你了，但我看到的不是你受惊吓的神情，更不是惊喜的表情，而是传入我耳朵的一句话：“你怎么回来了？”和一脸鄙夷的表情。

是啊，我怎么回来了？我被突如其来的问题，问的我不知所措，竟然忘记了如何作答。这是我的家啊，我怎么回来了？

因为工作的特殊性，我每周大部分时间都处于出差的状态，每次回家的时间也不固定，所以之前每次回家前我都会提前告诉你，让你知道我大概什么时候到家。或许是我这次的突然回家让你猝不及防，但却让我看到这一辈子我第一次看见的那种只有电视剧才会出现的表情，那晚你也没吃我做的饭，只是默然地吃了些水果，然后沉默没有一句话，满脸的不开心，摔门而去……………说实话我真的不知道问题出在哪里，你离开开门后我不知道你去了哪里，做了什么，那次我非常郑重的审视我自己，然后给你发了这一条微信

来自那一次矛盾的起点，其实那天是我们恋爱12周年纪念日啊，你早就忘了。

然而你并没有回我的信息，从外面回来后，你只是很冷漠地对我提出“我们性格不合，离婚吧。”

自那一次之后，我们的距离一下拉的很远很远，远的看不清彼此内心到底是怎么想的。

从那以后，我内心一直是慌乱的，虽然后面气氛稍微缓和一些，我也没有再把那句离婚的话当真，不过你是经常在耳边提醒我，时间不多了，好好珍惜剩余的时间。反复的提醒和暗示离婚的事情，原本话少的我话更加少，我甚至不知道怎么样说话才不会让你不太埋汰挖苦我，甚至可以不再提醒我珍惜为数不多的日子，像极了托孤般的调调。

之后的时间你的脾气越发的大起来，动不动就生气，我更加不敢说话，小心翼翼，每次就怕听到那句话。

尽管半冷漠，但也是偶尔会说些话，不过话题却是离婚的一些事情，关于财产如何分配，什么时候办手续，房子归谁等等。

刚开始我并没有很认真的对待这个事情，以为你开玩笑，所以你每次提我都不顾你感受反驳你，我一直认为你只是那这个来威胁我让我对你更加好，回头我想想，按照你的水平不可能对离婚流程这么熟悉，恍然间我意识到了什么，你是真要和我离婚啊。

突然意识到这一点，我手足无措，但不能逃避这个问题，我知道是这段时间工作的不稳定，导致收入减少，让你看不到未来的路在哪里。自从这两年买房之后我的所有收入都花在了还房贷和维持日常的开销，并没有攒下钱，稍有余钱全部都给你，这两个月收入却是让我仅能维持房贷，没有多余的收入维持开销，这是我第一次感觉压力空前的大，又在这时你提出这样要求，让我如何不为之心寒和绝望。

我是发自内心的不想结束这段婚姻，这段时间我是尽可能的忍着你莫名的脾气和冷漠，尽可能的不和你争吵。我不想因为冲动做出错误的决定，我们白手起家没有父母的支持一步步走到今天，是多么的不容易，你也是女人中难得一见的愿意和我一起拼搏，我理解你，谅解你，随着年龄的增大，我们在一起10年也没有孩子让你强烈的不安，因为房贷和工作原因不足以支撑去配合医院的检查治疗，所有的一切都是短时间无法克服的困难。

然而在这近两个月的半冷战状态和你坚持不懈的暗示下，我的防线一步一步地在溃败，就在最近的一次冷战中，我像以前一样尝试着化解和沟通，这一次你是那么的坚决不留余地，说的更加的绝情，把你多年珍藏的所有阴损难听的打击我话化作利刃，亲手对准我的心，一刀一刀的刺下去，伤的我连说话的力气都没有，这一次我很爽快的答应了你所有的要求，离婚。

此后我就除了出差的时间，剩下的时间就在这阳台上度过，我们也没有再说过一句话，也不再吃我做的饭。我也想再尝试挽回，可我却知道话到嘴边却说不出来，每一次的试探都是石沉大海。

趁着在阳台的这段时间，我想清楚也看明白很多事情，这些年我一切迁就着你，依着你，由着你性子来。你想要什么，想做什么，想吃什么，只要你高兴，在我的承受范围内想怎么样都行都是按照你的想法在生活，我只是心甘情愿的傻呵呵陪着你，因为我觉得这样我就很满足，从而失去真实的自己。

就因为这样的千依百顺才导致今天你所谓的性格不合适，这些年你从来没有觉得真正的快乐过，你想去追求你所谓的快乐生活。我是那么的爱你，以至于我连离婚都要顺着你。这恐怕是我这辈子为你做的最后一件事，余生希望你再遇良人能让你得到正在所谓的快乐。

十年之约如期而至，换来的只是满地鸡毛。

后悔吗？不后悔！

重新再来一遍，愿意吗？

不愿意，太累了