两个开语音打游戏的，一个QQ语音的，还有一个是平时大声看电视的，另一个去执勤了，然后就剩我了。孤单的感觉又回来了，即使有手机还是摆脱不了那种感觉，与周围格格不入的感觉。刚才周还抱怨冷，我就说我要热得出汗了，还喝了热水，都没冷水喝，然后她就开始装聋了。轮到她和程抬水了，却没一个人主动抬水。
虽然很尴尬，但是也想到了那次我装聋的时候，平时个个不带纸，一需要纸就问我，然后那次我心情本来就不好，干脆就装聋没听见。虽然吃点小亏是没什么的，可是她再怎么样也不缺纸的钱吧？自己天天要上厕所，自己又天天不带纸，对这种人我确实很无语。
看她现在与牛暄玩的这么好，不过两个人我都不喜欢，不知道她们会玩到什么时候，总有一天会受不了对方的吧。周是比较浪的女孩子，平时和许多男生女生都玩的挺好，不过她的朋友，嗯，应该是和她差不多类型的人，牛暄就更加不好说了，男朋友异地恋不要紧，老铁在身边周末约会两不误。真不知道到底哪个才是正牌男友。男女之间是没有纯洁的友谊的，这句话是对的，所以你一点都忍不了这种关系，我也不会像牛暄那样，嗯，这点挺好。不然的话，你可能会气疯。
也许我不该理会她们，但是有时候又不能忽视，唉，这算庸人自扰吗？
我不能回到从前，我应该改变一下，为自己争取一些东西，例如安静。
越来越看不惯周了怎么办？她对待查寝的女生的态度就像个小混混。我们寝室卫生扣分扣的最多，我也不想说什么了，但是如果真的惹到我的话，我也会让她们知道我不是好惹的。与这些人的相处也告诉了我一个浅显的道理，老实人永远是不讨好的，倒不如做个高冷的冰山，可能还会对你产生一丝敬意。
罢了罢了，至少现在我不是一个人了，我遇到了他我不是一个人了。嗯，不是一个人了。可是现在还是觉得孤单啊。孤单到脚抽筋。。。？
疼疼疼。。。。。。
我也不知道自己有时候是怎么了，就是觉得很烦很烦，烦的时候不想和任何人说话，而且看不惯任何人的一点小毛病，以至于我完全不想和那个人相处，然后就成了现在的局面。18岁了才第一次谈恋爱，也许就是挂着生人勿近的招牌才吓跑了那么多想靠近我的人吧？
明天又是噩梦的开始吗？重复的生活，我迟早会被逼疯。而且下面爆满的东西已经塞不下我的桌子了，柜子也被冬天的衣服挤的水泄不通，勉强留一块宽的地方给我以后留着画画用，以后要是再买一些乱七八糟的东西或者衣服回来，也许我得堆在床上了。现在床上就已经堆了冬天的大棉袄了，啊，该死的宿舍，衣柜太他妈的小了！我以后得少买点衣服了，或者不买衣服，再买，我连放衣服的地方都没有了！崩溃ಠ_ಠ...
收了将近一个小时才收清楚的垃圾堆啊，现在终于看的到它原本的面目了。虽说也想带点不必要的东西回家，但是家里。。。啊以后我们房子一定要有很多放东西的柜子或者一个很宽的桌子，那样就可以摆很多我们的东西了。到时候我们的东西都是双份的，哈哈哈想想就开心。(｡>∀<｡)
好期待我们以后的生活呀，嗯...让我想想我们的家是怎样的，虽然是租的房子，但是不比买的房子差，买的房子也只是相当于租了几十年的期限，几十年后房子照样得转移他人。嗯以后我觉得我得把我的东西分类，东西太多太杂了，以后不是很喜欢的东西就不轻易买了，买的精就算少也不要紧。嗯，就这样决定了。
最开始的生活一定是贫穷的，不过万事开头难，只要努力，一定会有所回报的。我不知道真正的社会是怎样的，但是我看过新闻，看过帖子，一定是不好玩的，也因为爸爸妈妈从小到大将我保护得太好，所以到现在我还没有真正的一个人去感受过这个社会。虽然也曾一个人在外地读过书，但是外地都是有亲戚在那，以方便关照我，而且因为是在学校，也碰不到什么除了学习以外特别让我痛苦的事情，嗯，我内心也是抗拒着这个世界的，不想与太多的人打交道，我怕我会被世界改变。就像在这个学校，我不想被体制化一样。
于是开始渐渐的封闭自己的内心，班上的班干部说的一些活动啊规章制度我都尽量当做没听见，就好像是外人一样，虽然这样让我看起来很没有班级荣誉感，但是我只是想在自己的小世界里活着。外面的世界太刺眼，我害怕。我也不想拥有什么荣誉，那些都是虚的，我不需要那些虚的东西，我只需要自己用得着的摸得到的实在的东西。打个比方说，赢得了什么优秀班级就会多一个补助名额，然而补助和我沾边吗？半毛钱关系都没有，既然和我没关系，那我为什么要为了别人去争取一个如粪土的名额呢？好吧，这样说好像显得我很自私，但是以前的同学曾经告诉我，做人就是自私点。你无私，可能你奉献出来的东西就会被自私的人吞了。
说句实在话，我觉得自己还算一个比较无私的人了，没有想占别人小便宜的想法，对自己有利益的事情还得考虑再三能不能做，做了会不会在别人心中产生不好的印象，这些弯弯太绕了，我又偏偏是个嫌麻烦的人，所以我还是公公正正的做个老实人好了。
哇居然有快写了有2000字了。嗯，也到了11点半了，该睡觉了，明天他五点起来叫我，也许该骂我了。ಠ_ಠ 桑心。
好吧，今天就写到这，我准备睡觉啦。
晚安，老公。
