看到一个上面的问题，你讨厌自己哪里

看到那个回答后有些自己的想法

我有时候会讨厌自己思考的太多了，想这想那的

讨厌自己生气以后考虑自己为什么生气，生气的点在哪里，让我生气的人为什么要用这么粗鲁的方式对待我，然后考虑什么造成了他的行为，我回去理解对方，甚至同情对方

这样一说我就好惨哦，被惹怒被伤害最后同情对方

每次自己沉浸在自己的脑袋里的时候有种外界都没了的感觉，思考思考，委屈委屈，沉浸沉浸

整个世界只有我的脑子

这让我快乐也让我痛苦

我觉得思考让我的生命拥有更多层次，让我更清醒的活着，让我知道我的做法都是来自于我的选择。我越来越不愿意随波逐流，但在这个社会里很难诶。大家都接受的事情我也经常思考它的存在意义，是不是真的那么有价值。

经常被别人的话惹怒，不知分寸的话，没有界限的话，或者本来开玩笑的话被搞得氛围很不好。但是自己又会扭头一想，本来就没有完美的人，或者它是一个无知的人，不思考的人，自己没有别的选择，不会用委婉的话，俏皮的话，或者和别人保持界限。我又会同情，这样一个傻逼跟它较什么劲呢，我又何必，但是又想，因为我懂，我有同理心，就这样被对待后毫不作为吗。

怎么说呢，按道理来说每个人都应该诚实的面对自己和别人，直接表达自己，但是我好怂啊，我在乎的东西还很多。我没有安全感，所以这种时候应该叫做怂吧，叫做低头，我不敢去破坏关系，我不敢。

我努力建立自己的安全感

应该从高中开始，或者说初二？开始。不，初二那是无意识的，但是高中我的心里对安全感有一个具体的存在了，我意识到我需要它。从高中开始，我受不了孤独寂寞，受不了没人分享，讨厌身边的一切，讨厌讨厌讨厌。讨厌农村听不懂的口音，讨厌大家没有共同话题，觉得他们没见过世面，土，说实话心里就是瞧不起。

开始和豆豆在一起，我清楚知道那是我故意引导的，她的回应是我预期的，但是也在我的意料之外。那时候好像对感情，和自己的态度对对方做法的影响有了一点点意识。

后来和男孩子，我心里明白我有多迫切喜欢关系进一步，想要亲密关系来陪我，如果那时候出现的不是他呢，我想是任何一个人我都会去抓住。

他上大学的变化是我没想到的，和我最后被甩，其实想想生命真的给你安排好了一切，当需要避风港的时候给你。当你需要自己成长的时候把你推出去。

后来喜欢人只喜欢三分，我必须要完全保留自我，不过不得不说，我没有碰到一个我很喜欢的，我觉得值得的。有的太过木讷，有的太过狡猾，有的我也不太清楚他是什么样的。但是完全一点都达不到我的预期，可能真的是空明师说的，我不自信，我是吸引不到别人的。那我身边这些人呢？我也不知道哦。反正他们也不是很吸引我。

豆豆说，我需要一个可以完全接纳我，还愿意给我自由的人。说的没错，想想这样深刻的连接应该需要长久的纠缠和磨合，我现在状态也还好哦。之前真的是在一个完全自我封闭不想被人打扰的阶段，不过也有可能是因为那样才给我考验，让我睁眼看看这个世界的吗。

唉，真的一想呢，所有安排好的也都是顺其自然发生的，坏事不一定不是好事。