为什么会用这个题目呢？说一就不想二？因为我发现了一个很可怕的问题，我已经很久没有完成一件事情了，我说的是写完一张卷子，看完一本书，听完一节课的事情。我仔细的想了想，都大三了，我无数次想要努力奋起让人刮目相看，可我不得不承认，我是一个彻底的loser，起码到现在为止都是。说一的时候我从来不认真的去做一，说二的时候心里往往装着三。所以说一就不想二，这对我来说真的很重要。
暑假的时候，我下载了简书，我想要重拾自己对文字的爱好，记下只言片语聊以慰藉，可是仅仅是草稿箱里躺了几份断稿残篇。我跟闺密打赌说六级考试目标分数580，可是我迄今为止还没有做完一套卷子，最薄弱的听力也还没有练习，而距离考试只有16天了。这样的事情数不胜数，我对自己产生了怀疑，事实上我一直不断的自我怀疑。吾日三省吾身，省是省了，但没有悟。所有的老师都告诉我们，大一大二你还可以迷茫，等到大三还找不到自己的节奏，那你的大学就废了。嗯？废了吗？大三都过去一半了，我还恍恍惚惚不知所措，该起的时候不想起，该睡得时候不想睡，闲游王者峡谷，不闲的时候……嗯，不对，我好像一直让自己闲着。只要胆子大，一周七天假，我就是那个胆子大的学生。就在刚刚，我拿出了六级卷子，打算认认真真明明白白写完一张的时候，我又掏出了手机。这时忽然从灵魂深处发出一句拷问，你该是这样吗？
对啊，为什么这样了呢？怎么就这样了呢？我不该这样的吧？我也没有资格这样的啊，我什么都没有。为什么我专注于一件事情的时间连十分钟都达不到了？
我搜了一下知乎，怎样提高自己的专注力，有一个回答是无限循环的三个字，摔手机！我承认手机是一个很大的诱惑，而我的抵抗力也不足。手机上有刷不完的微博热搜，逛不完的王者峡谷，看不完的抖音视频……它是我们觉得孤单时的慰藉，也会让我们无事可做时假装繁忙。它填满了我们所有可以与自己独处的时间。我不否认它的好处，可是我无法平衡它与我生活的关系，直到现在还是这样。我纠结的很，放下手机真的很难。
也有人说计划表真的很重要，你要知道自己什么时候该干什么了，这样就不会一有空闲就抓住手机不放。计划表吗？我有啊？桌子上贴着呢，漂亮的很，开学第一天就贴上了，现在在看，都不敢相信是自己写的。我永远都是做不到做不到做不到，其实不一定做不到的，只是不开始。
我质疑现在自己存在的意义，毛病一箩筐，可讽刺的是家里人和以前的老师都觉得我是一个好孩子好学生，以后一定会有大出息的。什么大出息呢？我知道自己不过是最普通的大学生。不断的重蹈覆辙，伤春悲秋。可我也知道，所有的重蹈覆辙，都不过是痛的不够彻底。可是我不想让自己那么痛，我决定改变了，跟以前的决定都不一样，是有可实施性的决定。所以我打算写这篇文章。
我努力找寻自己失败的原因。第一，就是计划过高，我有点完美主义，一做就想做到最好，刚开始发现事情不像自己想的那样美好时，就干脆停下不做，省的受挫。所以计划还是要有的，把目标降低很重要，慢慢来，不着急。第二，熬夜！熬夜真是一大杀手，每天起来都迷迷糊糊，还没翻一页书就已经去会见周公。没有好的精神状态，不可能会好好思考的。所以杜绝熬夜，不能有任何借口，存在任何例外。一个人要有底线才能过的更轻松。最后就是拖延症，我有很多很多想法，但都没有付诸实施。我知道自己拖延症有多厉害，如果有一天我的生活被逼到死角，它一定是最大的助力。别人有可能考试前三天冲一冲，而我可能是考试前一小时看一看。这样不行，我当然知道。以前是知道，可是现在，我要改了。从头到尾，一点一滴，慢慢改。
我是一个单亲家庭的孩子，好像从初中开始，就像是一个人在生活。其实也还算一个好孩子的吧，寒暑假都外出打工，从高中开始就不给家里要钱了。身为一个女孩子，有时候一个月只吃白馒头就着咸菜和白开水也没有怨言。现在情况也并没有改善，我知道自己的家境，可能是之前太压抑，才会在大学这么放肆。还真的是很奇怪，都这样了怎么能不拼命努力呢？
再不努力我就真的要定型了，年纪不断增长，我该为自己负责了。我终于可以一口气写完一篇文章了，我想这就是新的开始。虽然思绪繁杂，语言组织也乱七八糟，可是我很开心。终于，终于迈出去一步了。如果你也是我这样，如果你看到了这篇文章，希望我们可以一起努力。因为，因为我们真的可以更好。而闲散的生活，显然只能让我们向后滑。共勉。
以后努力更文，因为眼睛抵达不了的地方，文字可以。
