大舅的去世给我带来了意想不到的反应。出殡完当天晚上，我生病了，感冒、鼻塞、偏头疼、发烧、浑身疼……
晚上11点，儿子上课回来了，我已经躺到床上，平常是一定要等儿子回来的。
儿子和我打招呼，发现我嗓音不对，问我怎么了？我说没事，可能是着凉了，让他帮我找找体温计。他找到体温计帮我夹上，我一边告诉儿子早点休息一边哼哼着翻了个身，儿子警觉的问我：“妈，你到底怎么了？早上走还好好的，你以前生病也从来没有这么疼过。”
说实话，我也不知道怎么回事，两个小时前，我还和小倩妹妹电话聊天，步行了1万多步，当时除了嗓子有点哑，根本没有其它症状。
儿子不放心的在旁边看着我，还给我倒了杯水，等我量好体温帮我看了看，36.7度，不烧啊，可我怎么会是这个反应？
儿子着急了，拿起手机要给我妈打电话，我说半夜了别打扰姥姥睡觉，他又要打给他大舅，我也没让他打。可是孩子听到我一个劲儿说头疼的厉害时，又要打，我制止了他，他终于说出了他的猜测：“我害怕大姥舅太喜欢你，舍不得你。”
原来是这样！
不知道怎的，看到儿子这么关心我，心里真是说不出来的暖！
我不断催促孩子去睡觉，他回到了自己房间。
我叫老公给我揉揉脑袋，我真的好疼。儿子听到了，从他那个家冲过来，抢着说：“我来！”
于是，一双大手开始在我的脑袋上毫无规则和节奏的“按摩”了起来，还不时的问我“好点没？”我说好点了，心里好暖呀！
我想不管养儿还是育女，最让父母感到欣慰的应该就是看到孩子功成名就和享受孩子的关心吧！
老公过来了，让儿子去睡觉，儿子临走还和他爸爸说，妈妈要有事就叫他。
我想，我的样子是吓到儿子了！
老公耐心的给我按了好久，直到我说好了，然后给我盖好被子让我睡觉。
当时的我呀，盖上被子感觉不透气，不盖吧，又觉得刺骨的凉。偶然间碰到了老公凉凉的腿，好舒服啊！于是我就贪婪的把腿搭在老公的腿上、肚皮上，反正哪块不凉了我就换地方。老公也不嫌我麻烦，任凭我折腾，就这样不知不觉睡着了。
第二天，老公早早去上班，儿子去上课，我也强撑着去参加团训。团训老师说怕破坏我的体验，最好下次全程参加。我拖着软软的身体回到家，一量体温，还在烧。
打定主意不吃药，大量的喝水猛猛的睡觉。
下午3点多，儿子打来电话，问我好点没，说他们没课了，要不要回来陪我？我也想让孩子放松一下，就告他没事了，去玩吧，早点回来就行。
晚上，我熬了碗蜂蜜姜汤水喝了，发了一身汗，躺在沙发上睡着了。儿子回来时我软软的躺在沙发上，我坐起来发现夹着的体温计找不到了，浑身摸着找体温计，儿子一个劲儿说我不对劲儿，就又要给姥姥打电话，我没让打。
呵呵！我都能想到自己不太正常的、恍恍惚惚的样子！
老公回来看到我不见好要给我去买退烧药，说实话，我一点儿不想用药发汗，太难受了。我就说，“有你给我降温就够了！”他说：“行！”
今天早上起来，烧退了，也不头晕了，我想去洗洗澡，老公骂我烧糊涂了，今天不许洗，明天再洗！我乖乖的说：“哦！听你的。”
……
今年不知怎么了，很脆弱，身体和心灵。
这种“脆弱”却不同于以前的感觉，以前的脆弱是无助的、无力的、孤独的、麻木的，而现在的脆弱却更多的是生理的、细微的、感受到的、感动的。
深深的感受到，当你拒绝接受现实，就会拒绝身边的人、事、物，就会收不到对自己有利的信号，从而可能会认为自己是受伤的、不被理解的、更加是不被爱的；而当你接受现实，做到了包容、接纳、感恩的时候，原来一切都没有那么复杂，眼睛里看到的都是客观的、中立的、理解的、欣然的、更加不会是受伤的。
放下N多的猜疑、芥蒂、不信任，从而感受到了关怀、关注、需要、爱，哪怕是一句话、一个小小的动作。仔细回想，他们许多的言行并不是以前没有过，而是当我们处在索取模式时，感觉是应该的、不够的。
呵呵！
昨天听了一个讲座，一个环境保护专家去到了许多动物濒临灭绝的地区保护环境，却发现，一只鹿也许是这个村子一年里唯一的一顿肉食，砍树也许是这个寨子唯一的经济来源，于是他们很困扰，不知道如何来保护自然环境。
直到去到藏区的神山，看到那里生态那么好，发现那里的藏民是把动物们当成是亲人转世来对待的。
他们突然悟到：保护环境不是外人的事，而是自己的事！
我们的家庭环境、人际环境、甚至是自己的心理环境不也是一样吗？当我们从内部、从内心意识到了，那种力量要远远大于外部用N倍的力量去改变！
太神奇了！
衷心的希望每一个人都能感受到从内而外的力量！
