已经有几天没有写东西了，不管是纸质的还是电子的。我没有那么多借口，只是更加觉得自己一无是处。
我就是这样，一旦做不好一件事，就急切地否定自己，不留余地。而事实到底是不是如此，我也不知道，但我希望不是。
我今天就好好地批判自己吧。
总是在知乎上刷着生活品质和精神至上，所以导致了一种错觉——我要把我的生活过得精致一点。
但是我忘了，我忘了根本，没有金钱，不止没有钱，我的家庭还欠着外债，我生在农村，我还有两个在上中学的妹妹，我的父母也老了。
我知道，我不可能也不应该只顾全自己，我本不在乎金钱和物质生活，能过得去就行，我不买房不买车，我不买贵重的化妆品和包，我就希望有个住的的地方，不用挨饿就行。我可以在出租屋里看看书，按时工作，按时吃饭，闲暇时泡杯咖啡，与父母聊聊天，学学做花样多的饭菜，练练瑜伽，保持身材。
但是没有钱，就没有那么多时间，我才反应过来，我和我看到的那些人不一样。人家们不用负担家里的经济，不用背负这样那样的问题，有自己的生活，我不行，我的生活不是只有我一个人。
想到这些，就不免会有些难过和酸楚，但没有怨恨。我认为我的家庭真的很幸福，当下的问题我一定会解决的，等我毕了业把书读出来我就解决。
好像周围的圈子让我总是忘记考虑自己的家庭情况。大多数人是想考研的，但他们只是纠结考的意义和结果，而我则纠结要不要考，因为我想早早毕业去赚钱，我知道时间不等人，我也想考研，但那需要的不只是我的时间还有父母的时间。当然，如果我可以养活自己也不是问题，所以我得加把劲了。
我也知道大学是个学习的地方，但我更要自己赚钱，减轻他们的负担，这时候有些人就站出来批评了。你不学习吗，你应该投资自己，你那样浪费多少时间啊，你赚的那点钱能干什么。
我们的条件不一样的。我也想过的像个学生一样，我们也想每天上上课，看看书，出去走走，偶尔逛个街，有三五好友。
但我差点都以为自己足够承担家庭重任了。直到前天去办校园卡，出示身份证，那个人问我97年的，那么才十九？我才恍然反应过来，原来我没有我想象的那么大啊，我都快忘了，我也就是个十九岁的姑娘而已。
我总是想人为什么要来到这世上呢，为了来感受苦难和悲伤吗，为了来处理感情然后受伤害吗，还是为了来一趟再走而给那些亲人好友留下伤痛吗。
我也烦恼为何总是将人看得如此透彻而自寻烦恼。我不想看你一个小动作就知道你那虚妄做作的内心，我也不想目光一扫就看穿你那险恶肮脏的动机。
我为什么天性敏感又处在如此圆滑的世上。
我为何总是自怜自艾而自我鄙弃。
我为何为何如此厌恶这人世 ，这人性啊，直搞得我心神难宁还无处可躲。
总是这样，写着写着就跑题了，也不知道写了些什么。不过这些不重要，能把这些写出来就说明我又想了不少。嘿嘿
上图与本文无关，只是某天的随笔。
这篇是今天的随笔。
