大家晚上好。今天我来跟大家说一下，学会倾听孩子的废话。

什么叫学会倾听孩子的废话呢？

我们知道，时间对于孩子们来说都是非常的宝贵的。家长往往都是，要么用心维护他的学习，让他好好学习，做好后勤工作。要么抓紧一切时间带孩子旅游，见世面。所谓读万卷书，走万里路。但是往往忽视了什么呢？孩子需要情感方面的渲泄。所以在很有限的时间内，家长要学会倾听孩子的废话。比如，孩子从校园中回来后，妈妈们一般是赶快吃饭，吃完饭休息会。其实这个时候最应该做的是什么呢？就是跟孩子沟通。当然在饭桌上，有讲究的家庭有“食不言”的古训，不是聊天的时机。那么抓住孩子消食儿的工夫，就是和孩子聊闲话的机会，要养成和孩子聊天的习惯。

尤其在考试的时候或者中高考的时候，孩子说的这些所谓的鸡毛蒜皮的事儿。比如我今天跟同桌如何了，我跟前后座的朋友如何了，都是一些非常非常小的事情。家长往住呢，就耐不住性子，这些事儿有什么可说的呢？打断孩子或者不认可:哎呀，赶快去学习吧，别说这些没有用的，把心思用在学习上，别老说这些。这是我们作为家长的最不应该做的一个事情。

为什么这么说呢？因为孩子情感需要渲泄的通道。当他的情感渠道不畅通时，往往会陷入早恋的境地。很多早恋的家长不理解孩子为什么要早恋啊。其实就是他情感的一个无处发泄的一个表象。或者沉浸在游戏中。因为在现实中他找不着一个能够渲泄的渠道，他在游戏中或交友中去寻找。生活中当发现孩子的问题时，往往都是因为家长没有学会倾听孩子在自己眼里的废话。

当孩子回家跟家长说，自己受到了同学的辱骂和委屈时，作为家长，一般都是先责备孩子，是不是你怎么怎么了。这是本能的反应。在孩子很愤怒的情况下，跟家长表述在学校受到的种种时，各位家长一定要记住，一定要站在孩子的立场，设身处地地感受孩子的情绪。不论对错，全盘接纳。当孩子情绪处于愤怒悲伤的时候呢，先承认他的观点，这跟对错没有关系。把他的情绪疏导了以后呢，再根据具体情况，对孩子进行是非观念的剖析和教育。

比如，我女儿读高中时，有一天为了和同桌的一件小事非常难过。一放学就开始跟我磨叽。快高三的学生了。九点钟放学以后书包都没打开，就跟我说这件事情。女儿很纠结，一方面气愤同桌的无理，一方面又珍惜和同桌的友谊。反复说这个事，一直到十一点都没打开书包。今晚的学习没希望了，我没强迫她，而是帮她分析同桌的心理。我肯定地说，同桌的做事的确不是很妥当，可能是遇到什么事情了，并不是故意伤害你的。我想，她现在一定是追悔莫及了。女儿就说，能吗？妈妈。她能追悔莫及吗。我说，相信妈妈，第二天，她保证给你赔礼道歉，绝对不会影响你们俩的关系，不至于严重到调桌的地步。

这件事我为什么印象很深？因为马上要考试了，而我们俩在这儿说废话。其实真的是废话，就这点儿事儿，反复翻来复去，对于她来说就是天大的一件事情，小孩子都这样。其实也不能叫小孩，高中生了。结果呢，一晚上什么也没干。她的情绪抒发后，心平气和了，睡觉了。

第二天一早起来，吃完饭送她上学。女儿还有点儿不安地问我，妈妈，我怎么面对她？我说，你用平常心去面对呀。把这些放一放，若无其事的。我知道这很难，但是对你就是锻炼自己啊。不要表现出来爱呀，恨哪，或者说情绪不好就不能正常上学。这件事处理过了，我也就忘了。

晚上一看我回家，她兴高采烈地扑到我怀里了。“哎哟，怎么的，宝贝儿，今天这么高兴啊？”妈妈，我跟你说件事儿。”我想起来她和同桌闹矛盾的事儿。我说，你俩怎么样了，今天说没说话，和你和好如初啊？她说，昨天她俩吵完架，临放学之前，同桌就写了一张道歉的小纸条儿，放在她的铅笔盒里。结果她因为磨叽一晚上没打开过铅笔盒。早上在学校把这个铅笔盒一打开，就看到这条了，俩孩子就好了。我当时就乐了。你看宝贝儿，妈妈说对了吧。妈妈跟你说，当遇到你解决不了的事情时，不能处理的时候一定要学会放下。你说如果你放下这件事儿，你认真坐在书桌学习看书，你把铅笔盒打开，那一瞬间，是不是所有的烦恼都没有了？而你呢，一直处在恼火中，更因为愤怒处在伤心中。后来跟妈妈说了，虽然你心情平静了。但是你还是很不舒服。所以遇事你要学会怎么放下。是不是？许多事就是这样，需要时间。如果处理不了，就需要放一放。把它放在一边，可能过段时间它就不是问题了，或许就不是事儿了，不要为不能及时处理的烦恼去浪费自己的时间。这是需要让孩子从中学到的道理。

如果当时不肯听孩子的废话，强迫她去学习，可能马上能看到这个纸条，她的情绪能够得到好转。但是却不能够使她认识到，有些事情解决不了的时候需要放一下。她的同桌写了纸条放在了铅笔盒里。如果没写呢？类似这样的废话，家长一定要去听啊，一定要去听。因为你会从一些蛛丝马迹中悄无声息地处理敏感问题。

比如早恋。在跟同学之间的关系中，你会从孩子的废话中及时地发现她情感中的倾向。我女儿是读博以后呢，才开始了第一次恋爱。高中初中都没有早恋。但是不等于她没喜欢过别人。早恋是很美好的，也真的影响孩子的学习。对于早恋，家长不能盲目地限制。孩子的情感要及时的去处理，否则就是大事。我女儿考上大学后，我经常会逗她，是不是该谈恋爱了。高中时虽然你没正经谈过恋爱，但是妈妈知道你喜欢过谁。她特别吃惊。然后恍然大悟地跟我说，哎呀，妈妈，你太坏了，你太狡猾了。我说我怎么对某个男孩子产生了一点喜爱之情。过一段时间我就觉得这个男孩子不是我心目中的那种很崇拜的。原来是你影响了我。当家长发现自己的孩子对某个孩子产生一种喜爱之情时，那么在聊天的过程中，家长就要不动声色地把孩子认为的闪光点抹去，轻描淡写地转移重心，使她不再对他产生一种很好奇、很崇拜的感情，自然而然，所谓的暗恋就销声匿迹了，家长要善于把孩子早恋的苗头扼杀在萌芽中。这种感情很美好，但是你不能任其发展。这个需要这个判断能力从哪里来的，就以一孩子的废话中来，和孩子闲聊中来。

小孩子很单纯的，大人很好判断，但是只要你耐心倾听他的废话。要从孩子倾诉的废话中，理出情绪的关键点，梳理好孩子心情，这样才能够走在正道上，才能健康的成长，不走偏。我们不希望看到的早恋呀，沉浸于打游戏呀，或者说看一些不好的东西啊，往往都是孩子的情绪无法发泄的一种转移。如果他情绪能够得到很好的梳理，母亲能够完全的去站在他的角度去理解他，许多苗头性的东西就不会成为问题。当然，家长的支持不是不辨是非的、无条件地支持。而是家长先认可，先接纳。等平静下来后再把不对的地方世行纠正。这里有一个先后的顺序。

在心理学上有个观点，家长要学会当孩子的辩护人。打个比方，比如辩护律师，在法律范围的范畴，他不会认可罪犯的行为，也不会鼓励犯罪，更不会夸奖犯罪的技能，骗子的骗术。但是辩护律师不管被告人受到什么样的指控，他都需要替被告人在最艰难的情况下，尽量找到被告人罪行被减轻的条件，给被告人提供帮助和希望。父母作为孩子的辩护人要给孩子一个信心，无论遭遇到什么，我的母亲和父亲的都会认，都会接纳我。这就是所谓情感急救。

在孩子困难的时候帮助孩子。快速地让孩子从失望、消极和愤怒的情绪中解脱出来，使孩子从小就树立起一个观念，无论他做错了什么事情，或者遇到什么样的坎坷，遇到什么样的不如意，都有一个希望：我有爸爸妈妈。父母是理解我的。这是取得孩子信任的最好的一个办法。这个不是说不明是非。但是你要先理解他的处境，他的情绪，接纳他的感受。等他情绪平静下来以后，再进行所谓的说教工作。这是家长往往忽视的问题。所以一定要注意啊，不要总是要站在道德的制高点上去说教啊。无论任何教育，一定是在孩子心平气和的情况下，才有用处。没有用处，你去教育个啥呀？家长的高度决定了孩子的高度，家长要不断地学习，搭建好和孩子交流的平台，孩子才会越走越顺。

这里我要强调一下，作为孩子的辩护人，认可孩子的委屈愤怒情绪，不等于赞同孩子的不良行为。不要一说不带任何好坏偏见的心去接纳孩子，宝妈们就不分青红皂白地偏袒孩子。只是要先去接纳他的感情，理解他的感受，安抚他的情绪，而不作好坏好坏是非的评价。这是在孩子愤怒和悲伤的情况下呢，家长们必须要注意的问题啊，这个度得把握好。先去进行情绪的疏导，怎么去评判呢，下次再说。