又到了发工资的日子，心中还是有些许期待的。最近的心情比这北方的冬天还糟糕，也许这对别人来说并不算什么，也可以说是毫不相干。仔细回想这短暂而又漫长的三年，我竟然会给一个人造成这么大的伤害，可笑的是我竟然毫不知情，还自以为自己是绿色无公害一般存在，现在竟然觉得一切都是那么的荒唐可笑，更多的还是讽刺！
3年前的8月份，经朋友介绍我认识了现在的老公，不，现在应该是前夫，可能是由于父母的压力，或许更多的是觉得自己年龄大了，我们就稀里糊涂的结婚了。也许在父辈的眼里这很正常，因为他们那时候结婚前也许两个人都没有见过面。就这样我们两个没有感情基础的人生活在了一起，也许双方都抱着搭伙过日子的态度，所以我们生活过程中出现了很多问题，经常会为一些鸡毛蒜皮的事吵架，日子就这样一天天的过着，第二年我们的女儿出生了，本以为会给这个充满哀怨的小家增添一些温暖，没有想到情况却更糟糕。
我出身在一个经济条件不是很好的农村家庭，父母都是农民，都没有什么文化，是比较典型的重男轻女一族，八个月的时候我就被送到姥姥家跟着姥爷姥姥一起生活，姥姥姥爷都是比较善良的老人，对我也特别好，在姥姥家我的童年过得非常开心，转眼间，我到了上学的年纪，就被父母接回来了，可能是小时候没有一起生活的缘故，我竟然对自己的父母感到陌生，他们对我可能也没有什么感情，所以一直以来，我对自己的父母都没有什么感情。我的父母除了负责给我吃饱穿暖，其他方面，竟和陌生人无区别，在我的童年记忆里，他们没有让我感受到一点点的爱与温暖。上学的时候也没有给过我一毛钱的零花钱，对他们来说，钱比亲人更重要，由于他们的冷漠，让我变得越来越自卑，越来越不自信，我甚至怀疑我也许不是他们亲生的。就这样我慢慢长大了，上高中了，由于高中在我们市区，离家比较远，所以我就选择住校了，那时候我们一个宿舍住八个人，其他孩子的父母经常给他们的孩子打电话，经常担心孩子在学校吃不好，住不好，就隔三差五给孩子送吃的，送用的，而我就像一个孤儿一样，没有人给我打电话更别说送吃的用的了，那时候我就暗自发誓，我一定要好好学习，将来走的远远地，再也不想见到他们。人们都说，这个世界上最可靠的就是亲情，可我却感觉不到，很小的时候我就时刻提醒自己，这个世界上谁都靠不住，只有自己是最可靠的，慢慢的，我也变得冷漠，内向，敏感，自私，不管什么事，都喜欢把自己利益放在第一位，先想到的永远是自己，但我从来不做损人利己的事，我不侵犯别人的利益，比人也别想从我这里拿到什么。就是这样的性格让我的人生走了很多的弯路，也是因为性格问题让我交际比较局限。以至于结婚后不能很好经营婚姻，有因必有果，这一切绝对不是偶然，而是必然。
经过一段时间的反思，好像就在某一瞬间，我突然豁然开朗，什么都想的特别清楚，人活一世也不容易，何必相互为难，不是一路人就不要勉强在一起相互折磨，说实话我确实是一个特别木讷的人，不会设身处地的为别人着想，对一些人世间的人情世故也不是很清楚，那天他说的一些事我竟然全然不知，不是他说我根本就不知道，想在想想觉得他说的特对，我们一家确实是不通人情世故，比较冷漠。既然已经这样了，就好聚好散，虽然当时心里很难受，甚至于第二天早上眼睛都哭肿了，去上班的时候还一副无事人的样子，装作什么事都没有发生过，眼睛肿是因为晚上睡晚了，还喝了很多水，现在想想都觉得可笑，有时候觉得我的演技还是挺不错的!
虽然这么多年和父母的关系一般般，不是特别亲近，但是有些事还是要提前告知他们的，那天晚上我将我们的决定告诉母亲，母亲听了竟然哭了，那一瞬间我不知道她为什么哭，是觉得我离婚了他们在亲戚朋友间抬不起头，还是觉得我可怜，或许是觉得我又成了他们的负担，这一切只是我的猜测，但我为了安慰她便说；“你哭什么呀，又不是你离婚,怎么还哭的比我伤心呀！”母亲沉默……我一直给自己说的一句话就是：“眼泪是这世界上最没有用的东西”，哭有什么用，如果人可以自由捐出自己的某一器官，我会毫不犹豫捐出自己的泪腺，就像我给我的女儿经常说的一句话：“哭是没有用的，在妈妈这里一点用也没有，有什么事你说出来也许我还能帮你解决”，虽然女儿才两岁多，但是我希望她长大能变得坚强，独立！
母亲经常说的一句话：“男人要看紧一点，要不然就成别人的了”，但我更相信如果是你的就是你的，不是你的你强求不来的，如果一个男人心里有你，他做事是有自己的原则和底线的，如果他心里没有你，就算你24小时盯着他，他的心也不属于你，所以人不能老是把自己搞得神经兮兮的，凡事要看开点，无论怎样，日子都是要过的，往事已矣，就不要耿耿于怀，过好当下，对未来充满希望是必要的。如今的社会，已经不再是女人依附男人社会，女人都有自己的事业，都经济独立了，也没有伸手向男人要一分钱，男人能做的，女人也可以，所以大家都比较民主、随性，既然大家在一起不快乐，心累，那分开也挺好的，退一步海阔天天，也许分开是最好的结果……
