又是一个寂静的下班夜，听说今天的月亮尤其之大，但我无暇顾及，我只想安全的从公司走到宿舍再好好的休息一下，很意外的是，在回来的路上遇到了公司认识的同事，而让我又很意外的是我们的聊天并不愉快。
走在路上我只是出于礼貌和他打招呼，他竟然就开始打听起我的私事来，一上来就很兴奋的问我“你男朋友去哪里啦？总没有掰了吧？”，呵，这样的问题简直让人无法回答，当听我说男朋友回家了之后就开始问我现在的工作“你现在是在做什么啊？是品质的文员吗？”我只能说这样的问话更加让我无法回答，我一路敷衍的回答他充满好奇心的各类问题，心里也着实憋着一口气，其实这些污七糟八的问题并不是根源，让我感到心塞的是，我意识到我有个毛病，我总是在被别人刺激后才发现要改变自己，改变自己的生活的重要性。
当我走在公司的厂区里，听着身边一群群因为读书少而语言污秽的员工，请允许我不想将他们称之为同事，那些不堪入耳的语言飘进我的耳朵，让我感觉自己进去的不是一个文明社会，而是一个没有任何文明的原始社会，但是我却不能改变他们的行为，所以我只能忍受那些不堪的语言，当时我脑海里的第一想法就是，如果我工作的是一个同事都个个文明有素养的公司，我怎么可能还用忍受这些呢？而我之所以没有在一个更好的环境中工作，就是因为我发现自己正在慢慢变成习惯现今这种工作环境的同类人，我没有用尽全身的力气去努力，造成了我现在的处境。
当我感觉到其实在其他同事看来我可能就是个无足轻重的文员时，我内心里翻涌的怒火让我明白如果我再不努力的提高我的技术水平，我可能就真的在用我最宝贵的几年青春年华干着大妈大叔才会干的琐碎工作，我并没有贬低文员工作，只是在我看来，这样性质的工作不应该用最值得奋斗的年华去浪费。所以，我正在开始迈出那一步，为自己学，为自己用，不再是想着做的工作是为了别人，不值得，其实，现在学习的什么东西不是在为自己铺路呢？
此刻回忆起当初那段感觉无聊的日子，才发现自己浪费了多少时光，那段无事可做的日子拿来提高工作水平是多么好的机会，可是我却浪费了它，我很后悔。逝者如斯夫不舍昼夜才应该是我的昔时观念呀！
当我意识到在别人看来，我和我的他异地就意味着分手的时候，我才知道在旁人看来，两个人选择异地就是分手的前兆，没有理由，剩下的就是被甩的命运。
这样的感觉让我非常尴尬，我在想可能真的是我不够出众不够优秀，所以才会让外人感觉我们的感情没有多少重量，而我又不愿和陌生人解释，虽然说着不在乎他人的种种看法，但我至少有属于女孩子的自尊，这个自尊就是绝对不能被人看成我是因为不优秀而被人抛弃的，一向要强的我不允许自己处于别人议论是非的地步，而我终于明白，我再怎么挣扎辩解我不是在乎别人看法的人，最终我还是那个会在意别人怎么看我的敏感女子。
为了杜绝别人的不好看法，我唯有让自己各方面变得优秀才能堵住悠悠之口。
当我听到很多人都在说，出去创业挺好啊，总比在这里半死不活的要强，因为你们还年轻，而我有时候脑海里冒出来“这工作逍遥自在的也不错”的想法就给了我一个响亮的嘴巴子，我终于知道，我缺就缺在没有居安思危的意识，还觉得生活如此平凡下去也不错，这样的想法最终会将我变成一个无法做成大事，无法实现梦想的人。
多少人在这个社会的大染缸里慢慢褪去了锋芒，磨去了棱角，丢失了信仰，我不想最终成为自己讨厌的那种人，所以我正在逼自己变得更强，更优秀。
我想，终有一天我会感谢我能想明白的日子，因为它太珍贵了。
