昨天看到一句话：“你走了真好，不然总担心你要走。原来失去比拥有更踏实。”

感觉灵魂被击中了。

原句应该是说爱情的。可是我想到的不是爱情，而是我这辈子最亏欠的人。他去年离开了我。离开了这个世界。

我的姥爷。

其实他走后，我从未释怀过。我向来记性不好，还口无遮拦。但姥爷这一走，治好了我这两个毛病。我忽然记起了很多关于他的事情，比如我妈打我他总护着，比如他唯一一次没有对我妥协的事情，比如我“离家出走”只有他去找我，比如他说他工作的时候吃饭很快……

我现在说话也会拐弯了。比如和同学聊到亲人，刚想说我姥爷怎么怎么地，然后忽然想到，我已经没有姥爷了。然后就闭嘴了。

失去亲人的感觉，原来不是心痛，而是心空。这学期开学后，我总觉得怪怪的，很不自在，觉得缺了什么，可是又不愿去想。是了。我没有姥爷了。

以前我是一个风筝，飞得再远，有线牵着。有时做了噩梦，打个电话，问问姥爷，妈妈说一切安好，我悬着的心也就放下。而且还很庆幸。于是可以放心地过一段安宁的日子。

现在我没有姥爷了。再也不必担心失去他了。因为我已经失去了。我不再是风筝，而是一片落叶。没有线，心是空的。

我爱我姥爷，很爱很爱。比我想象的还要多地爱。我只后悔上学的时候没怎么给家里打过电话，因为我不善于表达。后悔没给姥爷买过任何东西。后悔没早早毕业嫁人，让他看见我成家的样子。

姥爷的葬礼上，她们都说姥爷最疼我，我回来了，就是孝顺，姥爷就瞑目了。

我不知道她们为什么说我孝顺。连最后一面都未见到。什么都没为他做过。我最混蛋还差不多。

那场葬礼，就像一场噩梦。我到现在都不愿回忆。冷冰冰的柜子里躺着我的亲人……

我守了姥爷一天。傍晚，他们让我去转街。跟着长长的穿白衣服的队伍，在村子里绕一大圈。我本不想离开姥爷的。但还是去了。

可是，回来后，我去找姥爷，要守着他，周围的人却突然提高音量哭起来。我感觉自己被隔绝在另一个世界，就那么不知所措地看着她们。原来，是要下葬了。她们要把姥爷带走。

我知道什么叫无力感了。

就是什么都不能做。

我觉得从此没人要我了。

之后。我放寒假害怕回家。但还是回去了。第一次去姥姥家，熟悉的地方，没了熟悉的人。我使劲忍住才没落泪。之后便逃也似的离开了。现在我不想去那儿。如果不去，就不用清楚地知道姥爷不在了。

我以前一直害怕姥爷离开我的那一天，现在他终于走了，真好，我可以不必担心了。真好。

看到网上那句话的时候，我想了很多。我想到一个人不管多么成功，即使她很幸福，即使她是人生赢家，但最后的结局都是悲剧。因为她得失去爷爷奶奶姥姥姥爷，然后是父母，甚至和自己的老公也要天人永隔。想想就心酸。可是我又想到，宇宙浩瀚，沧海桑田，即使是地球从诞生到最后的毁灭这么漫长的事情，对宇宙来说也是一颗尘埃，更不用说我们一个小小的人了。那更是不值一提的。所以，我不该悲伤。我们都终将离去。

所以，我要感谢这句话。虽然我依旧悲伤，但是我放宽了不少。之前，我觉得姥爷走得太突然，一个小时前还活蹦乱跳，怎么说走就走。儿女们都没来的及尽孝。这是悔恨终身的事。看着身边一个妹妹跟我哭诉她姨被检查出胃癌晚期，没几个月时间了，我竟然不是同情，而是羡慕。羡慕她们有足够的时间做没来得及做的事，羡慕她们可以好好道别，羡慕她们可以准备好。其实我不该羡慕。人死了就没有感觉了。他并不在乎你是否亏欠他。只是我们自己心里难过罢了。倘若让他多活几月，单单是为了满足我们要“尽孝”的心，那他得受多少罪。

我真庆幸我可以这么理智地想问题。

真好。

再见了，姥爷。我还是会想你的。我还是会努力的。我还是会爱你的。我还是会做那个让你骄傲的我的。把姥姥交给我，把妈妈交给我。我会做好的。

你走吧。

你走了。