前段时间，我偶然看到一部70年代的电影。电影在一开始的字幕是这样写的：本片反映了某些社会问题，不代表认同或反对某一方的观点。确实如此，电影反应的问题，直到今天依然存在。或者说，当我们的祖先从树上下来开始直立行走，到人类灭绝的那一天，这个问题可能都不会被最终解决。
电影的男主角是一位富家子，有一个在国外名校读博士的哥哥。偏偏他不喜欢学习，只想当一个汽车修理工。一天，他在埋头修理汽车的时候，他那成功商人的父亲来看他，问：听说你有女朋友了，多大年纪了，是做什么的，家里父母是做什么的？男主角听了反问道，父亲，你为什么总是喜欢问这些问题？你为什么不问问我为什么喜欢她，她为什么喜欢我？两人因为事业、爱情的问题谈不拢，男主角愤而离家出走，导致了后面一系列的误会和悲剧。
触龙说赵太后曰：父母之爱子，则为之计深远。
作为父母因为比孩子年长几十岁，又因为给了孩子生命，因此喜欢把孩子看作自己的财产，喜欢按照自己的理想来打造孩子。殊不知，这就叫作，用昨天的经验教育今天的孩子应对明天的困难。
当然，我们也不能说父母就要对孩子放任不管，这又走向了另一个极端。
我们想要孩子听话，懂事，一味在孩子身上下功夫可能会事倍功半。我们想要改变别人，让别人按照我们所想去做事，这样的可能性也不是很大。
是不是我们对此就束手无策了呢？
有一个办法可能可行，那就是改变我们自己。听上去是一个比较荒唐的答案，但是，不要忘记爱因斯坦曾经说过，我们不能用制造问题的思维去解决问题。换句话说，我们指责孩子不听话，不会让孩子变得听话，如果我们换一个思路，停止指责批评，以身作则去做到希望孩子做到的事情，可能孩子最终顺利地成长为我们想要的样子。
作者举了一个他与女儿互动的例子。女儿不想与小朋友分享自己的玩具，作者软硬兼施后，女儿依然不松口，失去了耐心的作者动手抢夺玩具拿给其他小朋友，导致女儿嚎啕大哭。本来女儿不想分享已经让作者感觉在朋友面前尴尬万分，这下更是窘迫。
作者是这样反思的：教导孩子要因时制宜。在关系和气氛紧张的时候，教导会被视为一种评判与否定；关系融洽时，在私下里对孩子循循善诱效果会加倍。教育孩子应该要有充分的耐心让他们体会拥有的感觉，同时用足够的智慧告诉他们付出的价值，另外还要以身作则。
以原则为中心，以品德为基础，“由内而外”地实现个人效能和人际效能。
由内而外，从自身做起，甚至更彻底一些，从自己的内心做起，包括自己的思维定式、品德操守和动机。
如果想拥有美满的婚姻，那么就做一个能产生助力而非阻力的人，不要一味强求对方。如果希望青春期的孩子更听话，更讨人喜欢，那么先做个言行一致、充满爱心且懂得体谅的父母。如果希望在工作上享有更多自由与自主，那么先做个更负责尽职的员工。如果喜欢获得信任，那么先做个值得信任的人。如果希望才华不被埋没，那么先修养自己的基本品德。
