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我只是不甘心，不甘心就这样成为一个普通人当中的普通人。
以前在学校的时候，我们总想着可以快点毕业，快点长大，快点赚钱，希望自己在社会上能有一番作为。可是出来社会后才发现，原来生活有的只是懒惰和欲望的挣扎，想着的是结婚以后可能也只是一地的鸡毛蒜皮。
原来一个人的激情是可以被这么不知不觉中磨灭的。
记得我大学的时候和我舍友说，如果有一天我甘于平凡了，那一定不是我的本意，是社会打击我造成的。
每个人的天性是否是决定了那个甘于平凡的程度。那我。不甘于平凡的新什么时候会妥协？
前段时间在抖音的一个素人采访中，有个人的回答让我印象深刻。她说，我七年前来到北京打拼，希望在这里有自己的一席之地，但是我用的这七年的时间不过是证明了自己不过是个普通人，父母的说法才是正确的。
我们很多人，在大城市里打拼着的时候，是否都经历过和父母灌输的思想的斗争。父母说，回家来吧，到了年纪了该结婚生子了；父母说，你认了吧，你不是成大事的料；父母说，人生舒舒服服过就可以了，不用那么辛苦打拼；父母说，差不多就得了吧，找个好人家嫁了就行了......
在累的时候，也会想，是不是父母说的都是对的，我何必对自己要求那么高，找个差不多的人，有份差不多的工作就可以了，何必要求自己一直学习，连追个剧都心里不安，觉得不学习就是浪费时间，让自己过的那么的不舒坦呢。也许结婚了就什么事情都不会有了，所有的担忧也变少了，可以心安理得的放松一下了。
出来社会后的我们好像真的变了。随着一天天的过去，数着一天天拿工资的日子，一年年的过去，会感叹，哦。原来这就是生活啊。这是我们当时在学校的时候没想过的事情，原来生活可以这么无趣和规律，会过的比我们以前在学校三点一线更规律的生活。那为什么以前的我们对那样规律的生活毫不觉得无趣呢，甚至也不会去想这个问题。
我想了想，也许是因为当时我们的心中仍对未来抱有幻想，不会去想当时的日子多么的无趣，未来会作为想象的空间填补我们。而现在的我们，却在社会的历练中知道了自己的无能，少了许多关于未来的想象。因为，我们几乎可以预见怎样的未来了。
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出来社会后，我们的心似乎被封闭起来了。无论在公司或者单位里，和同事关系再好，都仿佛隔着一层纱，道不了所有的烦恼。
想改变的心一直都有。可是我却总是在开始，又总是在结束。一开始的信誓旦旦到最后却变成了自我开脱。最后的我，依旧没有变成那个我喜欢的人。
我喜欢的自己是怎样的呢。我问自己。我希望自己变成怎样的人呢。我总是和焦虑。觉得自己不够有能力，总是担心自己下一秒就会被这个“持续更迭”的社会抛弃。
没有技能和金钱的我，更害怕步入一段婚姻。身边的人不断的告诉你，以后要找个有钱的男人，这样生活比较不辛苦。可是对我来说，我并不能接受不平等的物质要求。
我不甘心就那样嫁给一个差不多的男人。可是，我却总是在懒惰与欲望之间做挣扎。谁都知道，降低欲望，降低要求，便可以过的好一点，只是，我还是不能接受自己就只能这样了。
我想通过自己的努力做好多的事情。不是通过别人提供的舒适的环境，而是通过自己的努力。
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说实话，我应该怎么做呢？我是个那么犹豫的人。心思那么多变的人。我总是在计较是否会有个好的结果，却总是静不下心来坚持下去。
我总是在考公务员还是去企业之间挣扎。而3挣扎的结果便是时间从我指缝间溜走。
我总是在与别人的交谈中有意无意的去探究妄求找到前进的动力。可是，我才是那个真正知道自己想要什么的人。但是我却陷在了究竟要不要压制自己欲望的边缘。
我周围的人都是公务员或者是老师，而我，却不太能跨出这个圈子。当身边的人都是那样追求稳定的人的时候，我，又该何去何从？
人啊。要追求更好的，就会经历更多的磨难。要求降低一点，也许就会没那么多的烦恼。
只是我，似乎还是不甘心。不甘心就这样做个普通的人。
