我和他是高一时认识的，是同一届，且初高中都是一个学校。
记得初升高的体育考试，之前会有一段时间训练，我们班是在科技楼的一片大场地。
迎面走过来一个稍稍成熟的眉梢挑起的男孩子，对，就是他，当时我的第一感觉是好帅呀……应该是高年级的男生吧。但我感觉很奇妙，我相信自己的第六感，我确认我们之间会有故事。
想来也是命中注定，在高一我和他成为了男女朋友，我从未去关注过他，也从未了解过他的一点点信息，大概就是他也对我，一见钟情。个中缘由，不想细说，大概也只是青涩年纪的一步步暗示与交付。
足足恋爱了两年，跨越了整个高中时代，许多人可能浮现的的会是青涩的初吻，浪漫的单车，小心翼翼的躲避老师，共勉着考进同一所大学的美好画面。
现实是，两年的时间让我丢失了自我，我没有变得更好，相反成了一个我自己都讨厌的女生。
他是一个有着严重直男癌的男生，他告诉我说女朋友必须是处女，第一次必须给他，否则哪怕再喜欢都不会和她在一起，因为会痛苦一辈子。
他说女人就是要专一守贞，不能有玩得好的异性朋友，否则就是水性杨花。
可怕吧，更可怕的是，在爱情的吞噬下，我一一应允。
我甚至赌气地不止一次地想要交付了自己的第一次，以此证明，我值得被爱。只因为他听信流言蜚语，认为我游戏人间。
高中时是一个普通的白净的女孩子，甚至可以说是没有气色，学校里很少有人化妆，我们之间的争吵变成了，“你为什么这么没有精神？为什么其他女孩子都不苍白？”…
“对不起我贫血…”我只能低下头小声说。
“为什么其他女生的皮肤是柔和的，你总是感觉懒懒散散的？”
“因为她们漂亮吧”，略感苦涩，但我仍旧不会在意。
“你吃饭时候不擦牙齿的吗，我不想和你说话”。
“对不起，我今天不带纸…”那是我唯一一次跟他吃饭忘记带纸。
学校食堂，高三时时间紧，需要抢饭，常常雷厉风行，头发蓬乱。我们才开始恋爱的时候，约定谁先下课谁就替对方打饭，那时候真的很快乐，两个人害怕遇见老师，悄悄躲在最角落的桌子，我把牛肉给她，他总会让我多吃点，吃慢点，一抬头就能望见的笑脸，是整个高中的记忆。
而后来，只剩下我一个人坚持做这种事了，满心欢喜的将自己抢到的好吃的饭菜端到他的面前，有时候上体育课，会提前下课，于是我穿梭于一二楼，气喘吁吁，只因为他喜欢吃的菜在不同的楼层，不同的窗口。他总是理所当然地接过我的菜，头也不抬地，仿佛身边的我，不存在。吃完后一言不发，去到洗碗窗口，给我一个背影。
后来的很久，听到了追光者这首歌，我都会抑制不住地哭出声，像极了跟在他身后的我，看他一言不发，很想问他我做错了什么，却不敢开口。
高三的炎热季节里，连同着蒸发的，是我不被人察觉的委屈。可是我明明记得，一年以前，我们是很平等的呀……
慢慢地，他更挑剔我的所作所为，我一不留神地一句话，便会惹怒他;我随意搭配的衣服便会让他对我保持距离;他不会周六再出现在街角等我一起上学，取而代之的是他的各种理由，要打篮球，要录歌。
我还记得自己倔强的非要去他家楼下坐在石凳上一个多小时，等他一起上学，哪怕上学的路程只有15分钟。
记得自己把唯一一包牛肉干小心翼翼地给他，告诉他我还有很多。记得自己在经期时候也会跑着去抢饭，只因为他说了一句：“你们班xx每天都抢饭，跑的比男生还快，人家没有经期，就你有？”
也记得在热恋期，深夜打电话给他，听他在那头喊了谈了几周的初恋的名字。那个女生姓王，很普通的名字，但我记了整整两年。
最后记得的，大概是我的闺蜜和他暧昧不清的拥抱了…有点可笑，这件事还是别人来告诉我的。
还有他最后对我说的：你真的很好，对不起，我总觉得我还小，一辈子就定了这一个了，就是你，我觉得不甘心”
“虽然我不是处男了，但是我还是有处女情结”
我笑笑：“你真的不爱我了吗”，在那个贴满光荣榜的墙后，我问出了这句最卑微的话。
他不耐烦地打断了我，“还要我说得多清楚？什么爱不爱的，一天都是情啊爱呀，你能不能学习一下其他女生！”
18岁的年纪，我不争气的纠缠了很久，也不知道是哪一个平淡的下午，我纠缠他出来陪我吃一碗牛肉面。他答应了，心不在焉地玩着手机，吃完面，没有留恋地走了，大概他认为，我还会喜欢他很久吧…所以如此的随意，就给了我一个普通的背影…
而我那天，看着那个背影，突然觉得好累好累，很陌生，我像做了一个梦。
从那天开始，我好像放下了，就这样，放下了。
我不再联系他，也不看他的空间，我进入了大学，开始了军训。
那天在空间的秘密里，看到了他的秘密（我确定），提的是他的初恋，那个他曾经在梦里喊过的名字，那个他还小的时候结识的单亲女孩子，那个在分手后再无打扰联系的女生，也是被他谩骂私生活混乱的女孩子。他在下面回答说：我好想和她再认识一遍。
我们的qq是我拉黑他后，他又加回来的。看到他秘密的这天，我拉黑了他。
不知是倦怠还是失落。
原来两年抵不过三四周，原来珍惜无关付出，我不喜欢他了，但我…真的害怕再见到他了。
漫长的时间向前滚着，大学的我真的很开朗，期间他加了我多次，告诉我他获奖了，他绩点全院第二，他成为了党员…
他连续发来十几个女人的照片，清纯的性感的居家的类型，一应俱全。他问我，你觉得哪个适合当我下一任女朋友。
我凭感觉选了第四个，他摇摇头，“第四个和你长的像，但是没你会照顾人。”
接着他说，反正我感觉我是遇不到像你这样对我好的了。
如果我18岁，我或许会流眼泪，可是那时候我20了，仅仅两年，我对这些话，已经没有感觉了。
大一暑假，他知道我回家了，约我出来吃饭，我还是那么理解人，对他说：“就在你最喜欢的那家铁板吧，懒得跑了。”
“不不不，你不是一直想去重百楼上吃烤肉吗，我订好了。”电话里，他好像等着我夸奖似的，语气很兴奋。
嗯，我记得分手两个月前，我一直想去吃烤肉，我跟他提了很多次，他都忘记了。
我会涂口红了，饭桌上，他瞧着我的气色，说了一句，你真的挺漂亮的。
我大方的说：“我一直很漂亮啊，尤其是高中。”
吃烤肉的时候，他显得很生疏，但总算会照顾人了，一直替我剪肉，替我夹菜。
他还提到了一个故事。
“我记得有一个周六晚上，我特别想见你，你冒着晚归的风险出来校门见我，可我还迟到了，我来的时候，你一句埋怨都没有，手里还提着烧烤。我真不是人，那时候离学校关门还有20分钟，我们实在找不到地方吃烧烤，就站在学校门口，你一口我一口，我当时太饿了，你就说你吃饱了，然后拿着盒子，一串一串地喂我。我那时候就觉得，你真的好温柔。后面我都不知道你怎么了，会威胁我，会纠缠我，真的大相径庭。”
我不知道说什么，只是在那顿饭过后，就删去了联系方式，也许，他不知道的是，他此时此刻在我眼里已经没有光了，他只是一个能让我想起过去软弱愚蠢卑微的自己的一个符号，他的存在，随时在提醒我，过去是多么的不值得。
我爱过他吗，我不知道。
后来他又加了我很多次，有道歉的，有炫耀女朋友的，有告诉我他在努力成为一个好男人的，有讨论政治军事的，有失恋后吐槽的，…
嗯…跟我有什么关系呢…小朋友，我真的，从来…从来…都没有想起过你呀。
对不起，我好像已经快忘记所有和你有关的细节，我好像永远将自己的爱给了现任。毕竟，自己是一个只为现任画地为牢的人呀。
可是我多么渴望有一个人愿意为我画地为牢，似乎都不太可能。以己之绳要求他人本不过分，可是爱情从来不是讲究标准的，不是彼此约定就能实现，我深谙此道。
他有对我好的时候，可惜，被那些我记得的卑微瞬间淹没了，我脑子里，已经记不起来了，因为他似乎忘记了，一直以来我都是个多么骄傲的人呢。
很多事发生了，就只剩徒劳无功，好好生活，我热爱生活。
你的好友申请我再也不会通过了，因为我有了值得爱的人，我爱他胜过你，但我笑笑，不对！对不起啊，连要我承认爱过你这件事，我都不愿意了，你真失败。
