卷首语：
你在，你是世界。你不在，世界是你。
崩溃的理由，在别人看来都是小题大做。
我对每一段感情都想着天长地久，可是它回馈给我的，只有曾经拥有。是多遗憾，有些人明明不想失去，却无能为力。
别总因为迁就别人就委屈自己，这个世界没几个人值得你总弯腰。弯腰的时间久了，只会让人习惯于你的低姿态，你会越来越不重要。
东西若丢，不过方圆百里。爱情若丢，则是天涯海角。
爱情不公平，遇到你我才知道。
哭到眼肿，我也没明白，我又不是什么都不懂的女孩子。怎么我的爱就这么廉价，永远都会被辜负。
人生想多了就头痛，想通了就心痛。良人未归，各自安好。
有时候，遗忘是解脱的最好办法。沉默却是诉说。
放弃的背后，是攒够了失望。执着累了，主动够了，心也就伤透了。镜子里你说想要的温暖，现实的人却独爱疏离感。
一：意外怀孕，让我们的感情措不及防。
33岁那年，觉得自己都是大龄剩女了，和他恋爱有点草率了。
那段不堪回首的感情，让我对爱情彻底失去了信心。都是突然如其来的意外怀孕，打乱了我们原本平静的感情。
虽然有些措不及防，但过多的是暴露了我们感情之间的问题。还有围绕孩子探讨的问题，忽然之间就被冷落了。
再加上我们之间的沟通，出现了问题，都是零沟通。
自从4月份去到他所在的公司上班。
时至今日，我对他没有信任，一点都没有。为什么时隔这么久，才写下来这些记忆。因为我现在意外怀孕了，就因为前天独自路过，之前那个女孩子工作的地方。
这些回忆卷土重来，都来困扰我。之前的感情欺瞒，让我无法坚定的生下这个孩子。知道怀孕是一周前，知道的时候我一直都没有，特别想要这个孩子。
二：因为现在的感情生活，都不是我想要的。
因为它来的不是时候，距离他感情出轨已经过去一年了。这期间我没发现他还有之前暧昧场所的那些联系，但是依旧有谎言，不管大大小小，都是经济上的。
直至今年三月底开始在一起，因为说谎闹了动静让他父母知道了。他父母把他的经济完全支配，一部分交给他父母，一部分让他转给我，由我分配生活开支。
我知道其实我们两个人之间，还是存在很大的问题。这种伴侣生活不是我想要的，我没有想要多富裕的生活。我只是想两个人能开开心心的过日子，下班回来依旧有话说，有吐槽，也有分享。
但是很少了，下班回来他会做饭，连带第二天的午餐也会一起做。然后就是看手机沉默的吃饭，收拾完他就是躺沙发上刷手机，而我在床头，到休息时间洗澡洗漱睡觉。
三：缺少沟通的感情生活，让我极度的孤独。
我心里越来越大的空缺，我们好像精神上没有了相互依偎。无论我哪里不开心，或者情绪不高，他只会问他又哪里惹到我了，他又怎么了。
说实话我感觉一直是自己一个人在生活，只是生活中他会煮饭给我吃而已，就像合租会管饭一样。
我实在不知道两个人的这种情感状态 适合生下一个孩子吗？
我知道自己精神毅力匮乏，我保证不了孩子生下来，我会让他拥有健全的人格，强大的精神依靠。
我不愿意让他像我一样，我希望我的孩子可以开心快乐的就好。结合这些原因，我一边觉得他现在来的不是时候，一边其实心里有点小期许他的到来。但生活始终是残酷的，如果他来走这一遭，来了我怎么都下不了的决心。
四：我内心的苦衷，无法向父母诉说。
我的父母不是我的精神支撑。
不管我过得怎么不开心，或者有不如意的事情，我都无法告诉他们。包括一年前他的所作所为，我都没有向父母提起。
只是最近心情实在不稳定，母亲有所察觉，我依旧没有告诉父母具体情况。只说想起了之前一些不愉快的事情，她又问什么事，我却说不出口。
她也只能宽慰我现在要以孩子为重，现在两家家长准备见面商量结婚事宜。我现在无法去揣摩他的心里想法，有问过他的意愿，他只说想要我生下孩子，想跟我结婚。
我问他觉得两个人合适吗？在一起开心吗？
他的回答是，不觉得我们之间有什么问题。他说他现在已经没有，以前那些贪玩的行为了，只有一句让我不要多想了。
我很无力，也很无助。
今日话题：
