自 | 悟空的心灵花园
原 | 许皓宜
我们这一代的父母，几乎是在「成绩至上」的社会期待下长大的。因此许多这一代的父母会开始嚷着：「别让孩子承受考试压力！」、「让孩子快乐长大！」
在这种氛围下，早期的儿童才艺班绝大多数转型为「快乐中学习」、「玩中学」…也就是标榜：你送孩子来，其实不是让孩子来「补习」，是让孩子来「快乐地玩」。于是，有时间的父母，在家里「陪孩子玩」；没时间的父母，送去让老师「陪孩子玩」…这一玩，玩出什么结果呢？
玩出一堆早期可能被过度开发的「小天才」，也造就父母们时常关注在两个问题上：
第一，即使我已经告诉自己不要给孩子太多期待，我还是从孩子身上看到好天才的地方！
第二，别人家的孩子已经会…，我们家的孩子还不会，是不是我家的孩子有问题？
在过去的书籍当中，绝大多数在讨论「孩子成绩不好、跟不上学习」的状况，但我在这里，却想先邀请大家一起思考「当孩子表现好」这个问题。
因为，孩子进入学习后的表现，之所以会让父母产生「落后而担心」的想法，有绝大部分是出自「我觉得我孩子不只这样」，或者「我孩子小时候不是这样」的心情。也就是说，我们要先厘清自己在「孩子表现好」时的心态，才能进一步去思考，我如何处理「孩子表现不好」。
孩子的长处，可以隐藏父母的短处
人会用别人的长处，来隐藏自己的短处。这点我们可以从宫廷剧看出端倪：一个原本没没无闻的嫔妃，如果生了一个聪明争气的皇子，就可以藉此翻身、母凭子贵。
这在心理学上是有根据的：研究发现，人们总是容易被「突出」、「特别」的事件给吸引。我有一个好朋友，她本身就是一个漂亮女孩，但走在满是漂亮女孩的台北街头，她受到路人的「回眸注目率」并不高。后来，她嫁给了一位「African In American」（非裔美洲人，也就是黑人），走在台北街头，却获得很高的回眸率；等到她生了小孩之后，那回眸率更高了—大家都想看看黑人与黄种人夫妻所推着的婴儿车里，是什么样颜色的婴儿！
只是，人们又有另一种有趣的心理状态：我们对「坏事」的持续关注与散播率，会比对「好事」的程度来得强。这就是为什么，我们如果吃了一碗好吃的面，可能会很开心的跟家人分享；但只要吃了一碗里头有杂质又难吃的面，就会气得发朋友圈告诉大众！
同样的，我们对自己也是如此：当我们有某些优点的时候，即使优点很突出，许多人仍难以看到，或者真正感受到、满足其中；但当我们有某些缺点的时候，却常常在意不已，想要把那些让自己不好过的部分给去除掉（例如：身上的肥肉、不圆满的家庭背景、不够体面的伴侣…）。
事实上，想去除的并不是真正的人事物，而是心里那种不好过的「感觉」。倘若我们带着这种「有所短处」的感觉，进入到父母的身份中；很自然地，我们就会对孩子有所期待，希望他不要像到我的「坏」，而有许多「好」可以来掩盖我的不好。
这是我所观察到的，许多父母期盼孩子成龙成凤的由来。
虽说是希望孩子的未来能有条顺遂之路，但倘若不是自己体会过何谓不顺遂，我们又如何会执着于孩子的顺遂人生呢？
建构幻想，就有撑下去的力量
在有关智力理论中，有几个我自己当妈妈后，觉得很受用的观点：
其一，智力是「遗传」与「环境」的交互作用。也就是说，每个孩子生下来，他的聪明度已经被算计在「遗传」的基因魔咒中；然而，智力指数是以一个「范围」来计算的，假设你智力测出来是A分数，那你的实际智商表现可能是在A加减10之间，而这部份就是「环境」可以努力的范围（但顶多努力到A+10）。
其二，智力是「多元的」，有超过至少八大面向，所以你不能只靠孩子五个月就会讲话、一岁就会回答加减乘除来判断他是不是天才，你顶多只能说：「这孩子有语文或数理天分」。也就是说，是天才还是笨蛋，绝对不是眼睛看到这样简单。
其三，智力和成就大多不能画上等号：30岁前的智力靠学习和记忆，30岁后的智力靠经验累积。也就是说，20岁以前的天才，如果在20~30岁这段记忆的黄金期大量刺激思考，30岁之后就会被那些累积许多工作与人生经验的人赶上。
这三个观点给我几个启发：
第一，如果你小时候觉得读书很痛苦，你孩子长大后八成跟你一样，你逼他就像当年别人逼你一样。
第二，不喜欢读「正书」（指国语、英文、数学等「正规书目」）的孩子，一定找得到其他喜欢读的「书」（例如：喜欢篮球的孩子可能爱看「灌篮高手」），重点是你有没有从其中发现他的潜能所在。
第三，「学业成绩」只能拿来看孩子有没有认真学习，不能评估他未来能让他自己活得多好。所以你只能要求他在成绩上能超越自己（考得比上次好），而不能要求他一定要超越别人（考得比别人好）。
虽然「期待孩子成龙凤的心情」，父母多少有之。但科学也告诉我们：孩子有他先天的特质，父母只能给予督促与协助，其余勉强不来。那么，为何许多父母仍要费尽心思，期待或苦恼孩子是否成龙成凤呢？
很多时候，是因为我们的生活也过得很辛苦。不管是原生家庭、婚姻、工作、养孩子，都让人觉得好辛苦！在这种状况下，倘若生活可以多一点点幻想：想象孩子会有怎样美好的未来；想象孩子有天有所成就的时候，会甜美地站在台上说：『我有这一天，都要感谢生我的妈妈…』
如果有这一天，现在的辛苦都是值得的。于是，幻想让父母可以活得轻松一点，可以在疲累时得到心灵上的平静，可以把打孩子的罪恶感当成「促子成钢」的试炼…但不知不觉的，我们却可能让自己飞在一个虚幻的高空上，想着如何用直升机将孩子载到云端，想着如何让孩子「过得比我好」。
父母可以这样做
对自己：面对成龙成凤的自我期许，面对自我不足的短缺处
倘若你仔细观察孩子，你会发现许多我们觉得「不好」的行为，对孩子来说并没有好坏之别。也就是说，所谓的「优点」和「缺点」，是我们在成长的过程中，被环境和周遭他人「建构」出来的。
也就是说，你现在所认为的「缺点」，在你出生的那一刻，你并不会把他定义为「缺点」。就像，许多孩子都长得胖胖的，难道他们就会为自己没有个尖下巴就羞愧不已吗？
所以，倘若我们要释放孩子「表现完美」的压力，我们就得要先面对自己得要「表现完美」的压力；要面对自己「表现完美」的压力，就要先面对自己的「不完美」，也就是面对自己的「短处」。想想，困扰自己的限制在哪里？我的这些自我期许和困扰，是否转嫁到孩子身上了？
倘若你发现你将自己的哪些部份转嫁到孩子身上，也得要了解：这些幻想往往会遮掩我们看到孩子真正的兴趣与模样。试想，我们真的希望孩子成为「他想成为的自己」，让他有一天觉得生活不快乐时，反过头来怪父母吗？
对孩子：把「对孩子的爱」，与「对孩子所做所为的爱」分开
对孩子的爱的语言有两种：一种是对孩子这个人的爱、一种是对孩子所做所为的爱。
倘若孩子把父母的爱和他所做所为挂勾，孩子的内在压力是大的；但当孩子能把父母的爱和他自己连结在一起，那么他会感觉到自己是被接纳的。所以我们可以：
平时肯定孩子：多说我爱你、我好喜欢你。即使孩子哭闹时说不要父母也是如此。
表现好时肯定事情，加入「父母自己的感受」（社会性鼓励）：宝贝，妈妈很高兴，因为你有好好努力。
表现不好时，以「孩子的立场」、「开放式问句」加以引导（启发式反省）：宝贝，这次考的分数你自己满意吗？然后，再顺着孩子的回答往下探问：「为什么呢？」以了解孩子的思维逻辑。
【爱布袋】
微信公众号：爱的布袋（aibdaixl）
