最近天气降温了，很冷。我现在在我的被窝里给你写信。
刚刚看到微博的一个话题，“情绪衰竭”的征兆，点开之后想着最近，似乎已经没有那些情绪。就很好，时间是一剂良药，回头时发现那些难熬的日子都已经走过，似乎变得坚不可摧。
原来我并没有那么脆弱，原来我那个时候真的只是生病了。会无来由的难过，会不由自主的想哭，但是每天又都在努力生活。最近都很好，一切都在变好。
我又拿出了我的尤克里里，想着在年底学会一首歌，在一点点的跟着视频学习，想着给你听一听，但又觉得不是那么好听。
前两天室友刷视频刷到，喜欢一个人是会不由自主的自卑，觉得自己哪里都不够好，而对方哪里都好。她说是这样吗?我说是的。是这样的，我觉得自己哪里都不够好，可是我觉得你哪里都好。
最近两天阳光特别好，无论朝阳还是夕阳，都很美。我好像，有那么一点想你。
我不再熬夜了。真的，我不会再熬到三点四点，熬一夜，也没有那么焦虑了。我上一次自己熬过了那几天之后，似乎真的获得了重生。
我似乎变了。没有再那么奇怪，开始合群，在一定的范围里找到自己的定位。不再那么反复，太阳总会升起，这句话我在努力。
我开始期待着一场日出。我会因为今天特别棒的阳光而感到开心，我开始寻找我自己的乐趣。我现在变得好棒啊，特别棒。
所以说，我熬过了这个坎，自己跨过来之后，那些所有的难过都成了过眼云烟。我可以轻描淡写的说，也可以情绪稳定的去回忆。这些事情似乎真的只能靠自己，我跨着跨着似乎马上就要迎来我的太阳。
我或许要在2021年继续心理咨询。并不是我难过，而是我需要一定的情感定位。像小伙伴所说，希望我可以爱我自己。我并不太能做得到，但是我现在似乎愿意去改变。哪怕我提到时还是满心的抗拒，但是我愿意去试一试。
我知道的。我知道我后来还是会恋爱，会结婚，会面临新的生活与问题。我不能一直在逃避，我不能依靠逃避来解决现状。所以我试一试，一年的时间吧。
我给了我自己一年的时间。去找到新的情感定位，去慢慢适应生活，来慢慢接受我们可能后来会渐行渐远的事实。如果我成功了，那我或许会在2022年之后开始，如果失败了，那我也不知道尽头在哪里。
我自己似乎都不太清楚，但是这份想法确实存在。每当别人要介绍一个男生和我认识时，我总会想到你。想到我还想再等等你，想到我明明有在意的一个人，去认识新的人就是渣。
所以就算有了联系方式，那也只是说多个朋友，不是说从朋友开始，而是最多只能到朋友。到后来，聊天窗口也就自然而然不会再出现。而自己也就变得自然，觉得现在这样才是对的。
12.01下了几分钟的雪，及时的分享，是真的喜欢你。也是真的在一步一步的退回我自己的壳。
我太慢热，所以这么久才放你进门。又还是很胆小，所以那么那么久什么都不会说。
你说，如果有一天我在你之前恋爱，在你之前结婚，我们是不是连联系都不会有了。那个时候，我是不是真的真的放下你了。
至少在现在，我想不到。我只能想到你在我之前恋爱，在我之前结婚，我被动的不得不放下你，像死了一样的从你的生活中消失。
所以当时心理医生说的对，我就是一个被动的性格。而你赞同心理医生的观点，让我去谈个恋爱。我似乎有点记仇……
晚安，先生。
早点休息，睡个好觉。
