近来我算是切身体会到了古代那么多伟大的历史人物为什么会执着地追求长生不老之药了。我也完全理解曹操为什么会总是“对酒当歌，人生几何”。

        唉，我可以算是一个惜命的人。但没有那么夸张，我比较好老庄之道，讲究顺其自然。之前跟同学跟老师也探讨过人生的意义。以前不懂事还有过轻生的念头，但是没有付诸行动。主要是读了这么多年书，我看到了很多新鲜的事物，会让我非常迷恋这个世界上的东西。我很懒惰，虽然内心的确有那么一点雄心壮志，不过挺难竞争的。那我就退而求其次，像谢灵运陶渊明学习，沉浸山水，享受田园。再不行，像李白一样做做奇怪的梦总可以吧。

        反正我现在的状态是挺喜欢这个世界的，管它好坏。我也对这个世界的人挺感兴趣的，不论善恶。尤其是自然界的山水，各地的风土人情，全部都是吸引着我去探索去发现。

        可是我也好烦恼啊，我总是无意间想起小时候自由自在，任性妄为的小孩子生活，至少不用像现在想这么多。有一段时间，我甚至痛恨自己读了这么多年书，到头来还是一个一无是处的废物。不过现在我却更渴望知识的灌输，多读书对女孩子真的好。所以我想着明年我一定会考研的。至少我可以见识更广阔的世界，不会被一些思想所控制。神奇的是，我的思想独立性和反骨性也一步一步再扩大，我也不知道是不是件好事。希望我能控制好这个度吧，不过我非常不喜欢被cpu。

        我很难概括出自己究竟在烦什么。或许在一些历经了人生的波澜壮阔的人眼中，我这点根本不算什么。但这些烦恼在我这个人生阶段真的给我造成了很大的困扰，好几次我都挺想不通的。

        首先，我烦我为什么就要毕业了，时间真的好快呀。这次的大学毕业真的很有可能在跟自己的读书生涯告别，我还有好多书没读，好多课没上，好多问题没解决，我不想这么就算了。其实，我烦我为什么就要跟老师和同学分别了。以前我总是想着毕业了就毕业了，分别了就分别了，偶尔见见也行。可是我这四年大学里唯一认真对待的就感情这件事了，好不容易遇到了惺惺相惜的老师的朋友，我还有很多话没说完呢。我心里真的是万般不舍，难受至极。我甚至都不知道以后找什么样的借口跟这些好朋友再续友情。一辈子都忘不了是真的，我只能祈祷上苍不要断了这珍重的友情，有缘让我们再相见吧！第三，就是生存生活的问题。自己再怎么堕落，内心肯定是不愿意父母再为我们受苦了，也想为家里分担一份压力。不过就光是工作问题就跟家里冲突挺大的，我虽然愿意回到家乡，可我一点儿不想拘泥于小农村，小城镇。我已经习惯跟那边人们的招呼，也情清楚那堆人的嘴脸，我一点儿也不想同流合污。如果可以，我当然是想到处看看的。算命的说我是龙女命，可以到处走走的，我真的希望这个是最准的。第四，是我最无语最厌烦的一件事。那就是我的终身大事，大学以前那是拼命地阻止我跟男生说话，现在各种催婚，那就算了还介绍了一大堆不着调的人。如此大的反差，把我的精神折磨到极尽奔溃。我不谈恋爱却饱受爱情的烦恼，可把我的反骨给激动起来了。我现在甚至的不知道怎么跟家里搭话了，反正我火气真不是一般地大，我实在是控制不住。还好我没谈恋爱，现在更反感了。网上有个段子我很喜欢:当我完全不需要爱情的时候，才是我真正需要它的时候。我也没遇上什么能够让我怦然心动、惊鸿一瞥的异性，那我要它做什么。接着给自己带来无止境的烦恼，我相信世界上有好男人，但我实在难以想象有我的一份。以前去寺庙的时候，我还是把财神和月老放在一起的，现在当务之急，我还是更偏爱财神。杜康可以解忧，有钱也能使鬼推磨嘛……

        这最后一点嘛，我舍不得那么多东西，可能真正舍不得的是我的青春，本身意气风发，春风得意的时候，却搞得这么憋屈与无奈，真的是一种悲哀。

      最近大学生特种兵旅游很频繁，或许大家都在恶补这三年疫情夺去的时间与青春吧！三十岁看到的风景肯定没有二十岁的美。三十岁以后就开始沉稳内敛了，二十岁还可以借着青春的名义激情恣意。十八岁没能收到花，二十八就只好意思干酒了。

          果然“最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树”。不知道三十岁的看见这篇文章又作何感受，至少不要是嘲笑吧！果然，人生就是一个不断失去的过程，要是变成了自己曾经最讨厌的人，心里得有多难受啊。真希望啊，真希望，我能一直有个青春积极的好心态。

        或许人生总是充满了那么多的遗憾，人只能看着，无法挽留，更无法挽回！