2014年10月来到北京，18个小时硬座，从重庆来到北京，那时的憧憬和梦想，才过了三年，就已经支离破碎，连捡起一块儿碎片的勇气都没有。

        通过内推来到人生中第一家全职公司，开始上班，工作，一切都那么的顺其自然，没有太多的不适，就觉得生活本来就那样。初出茅庐的我，不会说话，不会做事，不会用工作中的规矩和方法来交流沟通，不懂得什么叫收敛，不清楚低调是什么意思，吃了亏，摔了跤，磕磕碰碰。有幸的是第一家公司里面的同事都是那么的可爱，宽容，并且能力让人敬佩。

        离职后通过内推加入另外一家公司，开始做的有声有色，觉得终于有能让自己发挥的地方了，可以让自己的想法付诸现实，真正的让自己做出让自己满意的东西，可惜，我过于自负，眼高手低，我做出来的东西并不让人满意，并且别人做出来的东西我也不喜欢，会进行诋毁和贬低。自负，让我看不清自己，不去做练习，不去查阅相关知识，不读书。每天回家之后就是打游戏，泡夜店，本来就收入不多的我，生活质量并没有因此变得更好，也没有让自己的精神更充实，更多的反而是躺在床上入睡那一刻无尽的空虚与孤独。贫穷让我在过度消费后，不安和恐惧一直在我内心环绕，从未安定，但还要在所有人面前强颜欢笑，表现自己那可笑的从容和气度。

        年初因为冲动，把两年所有的积蓄外加借款，让自己陷入负债状态，朋友拿来做饭后谈资，引得全场欢笑，既不能愤怒，也不能做出什么，只能陪他人笑笑了事，可自己的辛酸也只能自己承受，还要包容他人的嘲笑。工作也不如人意，人事大调整，以前的同级变成了领导，我也从“好兄弟”，变成了“眼中钉，肉中刺”，我无心与他人争执权利与地位，因为我虽然懒惰，但是我能看清自己想要的是什么，公司对我来说，只是一个平台，让我做想做的事情，拿我应该拿到的薪水。后来逐渐我的工作内容慢慢减少，看到新招来的同岗位同事忙的天天加班到深夜，而我无所事事的时候，我内心是非常恐慌的，但我依旧不知如何是好，曾经聊过，谈过，没有成效。后来机缘巧合，认识一个特别喜欢的同事，很投缘，很有默契，但我从见她的第一面起，就有预感，我们会有像烟花一样缤纷的过程，但也会像烟花一样，很快化作飞灰，消逝在黑暗中。从开始的睁开眼睛就在互相交流，一直到闭眼睡觉的前一秒，都在看微信有没有相互的消息，到一周也不说一次话，到最后连相见吃一顿饭的兴趣都没有，仅仅用了半年时间。期间经历了很多，真心喜欢一个人，说不上是爱慕，只是觉得像亲人一样去呵护，嘘寒问暖，谈人生理想，无所顾忌。仿佛在前一秒，还在我身边嬉笑怒骂，下一秒冷冷清清。可能由于她，遭人嫉妒，之前由于自己的不上进，等一系列原因，我被离职，没有应有的赔偿，只有下一秒开的离职证明，公司小，之前这种事情我经历过几场，也见过几场，从未想到能落到自己身上。我曾经去追问过原因，所有人都互相推诿，前一秒还称兄道弟，下一秒就形同陌路，不理不睬，可能这就是我应该去经历的社会和现实。

        2017年要过去了，我得到了一堆的经验教训，但自己的能力依旧没有提升，以前做的年度计划，一如每年都看的段子一样，书没读，事情没做，钱没涨。除了自怨自艾，无病呻吟，也不会做其他的事情了。以前倒是没写过文章，不过这一年经历的确实挺多，之前从未经历过的事情，一件一件经历过，也算是在年龄不大的时候摔过的跤，疼过，就知道以后要怎么做，无论自己愿意不愿意，开心不开心，都要去做一些事情，不能所有的事情都由着自己的性子，我不想成为一事无成庸庸碌碌的人，我依然有梦想，依然想让自己再往上走一走，看看更高处的风景。

        看成功人士看多了，就越来越觉得有些事情想中彩票一样，但其中内幕和辛酸，又真正有多少人能想到，了解，体会的呢？又有多少人真的能狠下心来，费力又费脑呢？

        读书、健身、提高自己的能力。制定一个新的计划，不在乎能赚多少钱，只在乎自己的市场竞争能力是不是能提高，先做自己能做的事情，开始努力，让自己的生活规律起来，放弃那些浮夸的生活，不适合我，也没有什么用处，见识过就行了，最起码有点让自己赚钱的欲望，让自己变强的欲望。努力，加油，时间不多了，要做更好的自己。