一扇窗，不只是一扇窗。

我不知道什么算所谓的眼界或者境界。我知道人与人之间的不同。同样的一扇窗，不同人的眼里，不同的景象。有人，看到的是窗，窗玻璃、窗框、窗台；有人，看到的是窗子装裱的美景；有人，看到的是蓝天和自由；还有人，看到的是渴望。估计我看到的是自由。你呢？

我是一个惯于活在自己世界里的人。我曾经将所有事物权衡，得出一个结果：再没有比我的内心更重要的事了。世界上没有哪一件事是不值得做的。为名利吗？所谓的功成名就？那是世界上最明目张胆的弥天大谎，如梦幻泡影。所以，我是一个没有上进心的人，因为对成就不热心，就不懂得主动，就不会有更多的积累，就不会成就事业。可是，怎么办？我无法假装热爱自己并不热爱的事情，我需要寻找自己，给自己足够的自由和宽容，我才能全身心投入到一件事中，我才能心甘情愿，有源源不断的力量，支撑我做一件事，用一辈子。一辈子专注做一件事，多么唯美的，爱情一般忠贞的承诺。我的真心怎么能够简单潦草地错付给一个不明所以的事情？为了名利吗？荒谬！

我是要触碰到阿赖耶了吗？末那识里强烈的我执，在一下下地撞门，我的心一下下地不稳。曾经我那么坚定地支持笛卡尔，“我思故我在”，不思考，没情绪，哪里有我呢。我似乎只不过是一团云雾一般的暴脾气，一下一下电闪雷击，难道只有这样的色厉内荏，装腔作势才是自己吗？就像此地无银三百两一般一厢情愿地痴心妄想，约大声地呼喊，让大家看到它的存在的，恰恰内里却干瘪无物。所以，末那识固守的那个我，恰恰不是真我啊。那不过是一个假象，那些迫切希望自己被看到的，虚幻的东西，敲锣打鼓地为自己摇旗呐喊，还有什么比这样一个特征更能说明它们的虚张声势。所以，莫那里的我，也是梦幻泡影。

阿赖耶要碰触到了。那个无法描述的，难以企及的金字塔的尖顶，在那里稳稳站着的，就是真我了。为了等我到来，她等了我一生又一生，每一生都给我一些线索，试图引导我按图索骥，可是怎么办，我是一个迷途的孩子，这满世界交叉的路口，摆满了糖果诱惑。怎么办？我还只是个孩子，经不住甜蜜的引诱。可那又怎样呢？我是个孩子，有那么多的成长空间，我是个会长大的孩子啊！

莫那开始撞门了，真我要被攻陷了吗？试着安抚它吧，那个假装是我的恐惧，它试图刺破我，占据我这个房间。我知道它只是害怕了。怕被抛弃，怕被嫌弃，怕这个弥天大谎被我揭穿。怕，怕，怕！

乖，不用怕，就算你不是真正的我，我又怎么能够抛下你，独自存活？没有你假的对比，我又怎么能够发现还有一个真的存在？我感激还来不及。所以，安睡吧，在我怀里。没有谁，能够驱逐你，哪怕是我。

莫那安睡了。阿赖耶稳稳地在金字塔顶。原来我无法靠近，我追寻那么久，追寻地那么艰辛，原来无物。

真的没有什么。没有。就那样安安静静，温暖欢喜。我不需靠近，也不需触碰。就那样原地坐下，静静调息。呼吸放慢，再放慢，好似也不存在了。我也成无物了。我有，或者我无。

我在阿赖耶。希望如此。