2001年 我六岁，妈妈带着我 特别决绝的离开了整日酗酒的爸爸，虽然那时候我只是个小屁孩，但我却感觉我的人生就要重新开始了，嗯，好的开始。所以我开始感谢那个勇敢的女人，是她带给我的新生，不然我可能一辈子都走不出那个小村庄。
换了座城市，我乖乖的上学，放学早会在门口等妈妈下班，不会耍泼 ，我过早的成长了起来，六岁的我 ，过早的明白，听话的孩子有糖吃，至此，我失去了同龄人任性，娇纵的特权，一本正经 像个小大人，我只是不想成为妈妈的累赘，尽管后来我还是她的累赘。我讨厌贫穷和累赘这两个词。
其实日子还是开心的，妈妈开工资的时候会给我买衣服，好看的头绳，会拉着我的手，满足我的心愿，我尽量去忽视她疲惫的面容，装作很开心的样子，我唯一能回报她的就是一张一张的奖状，我知道，她放弃了曾经那么爱的男人，有很大一部分原因是因为那个人无法让我接受正常的教育，而她，不想过早的毁了我，对此 ，多年后我仍然感激不尽。
日子过得很平静，对我来说再好不过，但我知道她并不开心，因为她也需要人照顾保护，但现在因为我，她只能咬牙坚持，她总说，我是一只股票，她认为我很有前途，嗯，我当然不会让她失望啊。
她会因为我被小朋友欺负了，而去帮我报仇，会在我考第一的时候开心的流眼泪，会在睡觉的时候紧紧的抱着我，她说，我是她昏暗的日子里，难得一见的阳光，很奇怪，我并不觉得有压力，因为我觉得理所应当，将来我就要让她依靠，我会越来越强大，然后像她保护我那样去保护她，因为这个信念，我开始觉得努力生活是件很热血的事情。她是我所有力量的源泉。
我们两个人相依为命的日子持续了两年，迫于家里人的压力，妈妈再嫁，噩梦的开始。
新爸爸是个很刁钻很小气的人，会在妈妈看不到的地方打我骂我，他觉得我是个拖油瓶，他因为喜欢妈妈而娶她，但他并不喜欢我，接受我只是迫于无奈，所以他不断的折磨我，此年我12岁，内心老成的像30岁，我看穿了他那些幼稚的把戏，想过离开，不想让妈妈为难，但妈妈不准我有那种念头，她说她会保护我。我又一次成为了她的累赘。
那时候，我经常会想自杀，真的，是真的生无可恋，新爸爸的把戏深深地折磨着我，真的是要挺不下去了，但一边我又看见妈妈为我做的种种，我不想让她难过，所以我仍然按部就班的上学，嗯，苟延残喘。
14岁，妈妈开始上班，我的人生才算好过，经济独立意味着比较有话语权，更直白点来说，我不用新爸爸的钱，妈妈给我钱，自然也就不那么受气了，我开始过上还算好的生活。我比较容易满足。
妈妈开始信奉女孩要富养的观点，给我零花钱，领我去坐头发，我开始感觉自己像个小公主，整个人变得有自信，学会了微笑，学会了交朋友。不再是一座孤岛，我很感谢妈妈，她又一次拯救了我。我就像一个溺水的人，而妈妈是离我最近的原木，救我一命。
就这样日子很平静的过了几年，我开始上高中，大学，学会了与这个世界和平共处，妈妈也不段满足我的物质需求，她说她亏欠我太多，每次她这样讲我都会说，其实是我亏欠她更多，我一直觉得我是她的累赘，她说不是，我是她的动力。那一瞬间，心口有股暖流，真的，我们是互相依偎的大树，谁都离不开谁，我感觉到她是需要我的，这个认知让我很满足，原来我并不仅仅只是个累赘。
我的成长速度与她的衰老速度成正比，在大学，比赛拿了名次会告诉她。成功的竞选到了部长也会告诉她，我的每一点成就都会告诉她。关于未来的打算也会跟她讲，因为关于未来全都与她息息相关。
彼时，我已经成功蜕变，变成了一个熠熠发光的大姑娘，我的未来明亮了起来。而我的所有改变，她功不可没，是她成就了我。从某种程度来讲，她是我人生的导师给我带来了很多积极的东西，真的万分感谢。
但在我越来越优秀的时候，我却突然感觉到了她的衰老，猝不及防，我害怕，甚至不敢面对，我会经常打电话给她询问她的近况，她却总是敷衍我，她怕我担心，怕我因为她而影响我的生活，但她却并不明白，没了她，我的努力也是没有价值的。
那天周末，我还在睡觉，很意外妈妈给我打电话，但一接听确是爸爸的声音，他的声音很沧桑，他说，妈妈病了，让我回去看看，那一瞬间我就哭了，虽然我知道可能没事，可我就是……害怕
七个小时的车程，到医院我看到的她特别虚弱，我无法与那个能陪我逛一天街的女人联系在一块，她看到我，就笑了，说好长时间没见我，终于是见着了，还亲了亲我的手，问我会不会耽误我上课，我摇摇头说没有，她说那就好。然后特别疲惫的闭上了眼睛。
那一刻，我特别害怕她会离开我。
在我回去的第二天，医生过来跟我说了妈妈的情况，总得意思就是，妈妈摔倒时后脑有个小骨头摔裂了，脱落的小骨头压住了总神经中枢，导致脖子以下没有知觉，呼吸也受影响，偏偏还手术不了，也就是说，只能等着所有的神经坏死，所有的器官坏死，整个人也就结束了，听完医生的话，我感觉到了绝望。外面明明风和日丽，我却觉得眼前一片黑，生活对我太残忍了。
情况并没有预期那么好，才两天妈妈的身体状况就越来越不好，意识会模糊，在她清醒的时候，她总会笑着看我，她说，我真好看，终于把我护大了，她说，真遗憾，没机会看我穿婚纱的样子，也不知道我嫁的人是什么样子的，她说她这一生做过很多错事，唯有保护我栽培我这件事做的最靠谱。而我除了哭什么都做不了。上天真残忍，我仅剩的这点温暖也要带走。
3月2日11.:40那个把我带到这个世界上，改变了我的女人，还是离开我了，感觉自己整个人都被掏空了，哭的头昏脑涨，难过的无法形容，说好的我结婚她会为我准备，说好的，她会打扮美美的参加我的婚礼，说好的她会陪我很久很久，但都食言了。
可我不怪她，这辈子生了我，她太累了，人如果真的有下辈子，换我护她一世平安喜乐。
