二零一九年十月，我永远的失去了很爱我的爷爷。我在想，哦，在这个世界上少了一个爱我的人。
如果我知道他会离开的那么突然，我想，我会用更多的耐心去陪他下一盘棋、聊一会儿天、和他再去镇上的老茶馆逛一逛吧。我不会因为他走路慢而不耐烦，我不会因为他吃饭温吞去唠叨他。
至今我依旧想不明白，一个好端端的，鲜活的生命怎么说没就没了。
听到这个噩耗是在我刚过完国庆，返回学校不到一周的日子里。我记得那天阳光明媚，白天和室友去超市大采购、唱歌、户外烧烤。一天下来，我的嗓子都是哑的。一切都很美好。那天，原本我应当是快乐的。
直到晚上大概十点的样子，我的姑姑给我发了一条语音“你爷爷不在了”。你们知道那种无法及时切换自己情绪的感觉吗？在当下的那几秒钟，开心的情绪荡然无存，但却异常的平静，然后躲在宿舍的卫生间埋头失声痛哭。人都是以自我为中心的（至少此时此刻依旧认为当时的我是这样的）。我的第一反应不是去关心他走的痛不痛苦，走得有没有尊严。我的脑海出现一个声音告诉我：爱你的人少了一个，你以后被爱的机会又少了一份。
这个时候我虽然很难受，但是依旧镇定。我掏出手机准备订票回家，可是晚上十点没有车票、没有高铁票、没有公交车、因为我的学校在山上一个比较偏僻的地方，所以也没有计程车。没有跨市的任何交通工具。
绝望，只有绝望，当时我特别的恨我的爸爸，为什么没有提前一天通知我回去见爷爷最后一面。
一夜未眠。第二天我搭乘最早班次的高铁回家。通往家的小路有一个岔路口，岔路口两边摆放着花圈，上面的文字是亲戚朋友对我爷爷的悼念。从岔路口到我家大概100米，我一直默默的流泪，其实眼泪已经模糊了我的视线，我只能凭借感觉，麻木地朝家的方向走去，没有很急，我走的很慢，看向邻居的轮廓都是模糊的，也没有心思去打招呼。
家里有很多人，原来亲戚朋友，爷爷生前的好友都来祭奠他了。
我特别害怕鬼怪之类的传说，但是我还是给我父亲说我想去见爷爷最后一面。抹掉冰棺表面的雾气，我看到了我的爷爷，这个小老头走的应该很安详。我也从父亲口中得知我的爷爷走的几乎没有痛苦。
这是我第一次离死去的人那么的近，我却没有害怕。我突然想到电影里有一句独白说‘你害怕的鬼魂是别人朝思暮想的人。’
我非常爱我的爷爷，就像他也爱我。我是一个女孩子，有点娇气，有点任性。所以我的父母会经常批评我，这个时候，我都会在地上撒泼打滚，眼泪长流。而这个时候，我的爷爷就会出来‘收拾’我的父母，并且尽可能满足我当下趁机索求的事情。
因为父母白天要工作，所以我的童年和爷爷奶奶在一起的时间远多于和父母待着的时间。我的爷爷会带我去老茶馆看他打长牌，会教我下旗。 会带着我去花鸟市场买小花，小乌龟。他会在床头挂一个玫瑰形状的糖，每次他喝茶回家都会给我买一个。在他离开后不久，我又在网上买过一次，怎么说勒，不知道是不是小时候的玫瑰糖绝版了，没有当年的好吃。
我从来没有感觉生活拮据，因为我的爷爷总是给我零花钱。在我还是小学生的时候，爷爷给超市老板说：“我孙女吃撒子东西，你就记个帐，我来月结”。初中的时候，因为午饭必须在学校吃，所以爷爷就每天给我几块钱，让我放学买零食。高中，我只能一个星期回家一次，所以爷爷会每个月给我几百块零花钱，然后偷偷告诉我不要给我父母说（那个时候父母给我的生活费足够我生活）。不仅如此，只要我一个电话告诉爷爷周末回家想吃什么东西，回家一定能见到它。
上了大学，即便我开始兼职，爷爷依旧怕我钱不够花，每年会给我固定一笔零用钱。在他生命最后几年啊，其实他的医药费就占据了大部分的钱（以前大手大脚，喜欢买新颖东西的他，最后几年呢，把过时的东西重新拿出来用了），但是他承诺给我的零花钱依旧没少过。奶奶告诉我，过完国庆返校的那天，爷爷醒来没有见到我，拿着手里的两百块说我给孙儿的钱她还没有拿。我真的想给自己一记耳光，为什么没有在离开之前，给爷爷好好道个别。会不会爷爷当时就知道自己日子不多了，想多见见他最疼爱的孙女。
爷爷有一儿一女，但是他常常给我说：等我不在了，我要把财产都留给我孙儿。
羞愧、悔恨、懊恼。我的朋友给我发消息说：没有遗憾就好。我回复三个字：有遗憾。
遗憾于没能好好道个别；遗憾于在他生命尽头，对他偶尔不耐烦；遗憾于明明再过半年，我就大学毕业，即将工作，可以报答他的时候，他离开了。我也会抱怨他，抱怨他为什么不能再等等，等我挣钱了带他去旅游；抱怨他为什么不能再等等，当我懂事了，一定会对他很好很好；抱怨他为什么不给我机会去改正自己对他不耐烦的态度，去弥补我当时想要带他完成但是当时没有能力去完成的事情。
我不知道自己的余生是否都会在悔恨中生活，但是目前我清晰的感受是，失去一个爱我的人，会让我每当想起他的时候，内心仿佛缺失了点什么无法言语的东西。似孤独、似空荡，亦或是心痛，悲悯。
逝者如斯夫，活着的人应当好好爱身边的人。时光飞逝，当爱你的人越发少的时候，回望与之相处的片段，我希望咱们留存在脑海里的影像都是欢声笑语，和谐美好的。
