在咖啡馆看书，旁边座位来了三个人，两男一女。开始没怎么注意他们，后来被他们夸张的手势把目光吸引过去，原来他们都是聋哑人。
仔细观察了一会，除了女的能偶尔发出啊啊的声音以外，两个男的不能发出一点声音，他们完全靠手势交流。
如果说一切都是隐喻。不知道他们将自己的感官通道关闭，意味着什么？他们感受的到的世界与我有什么不同呢？
我一边忍着自己想观察他们的念头，一边胡思乱想着，不由得想起了我妈妈。
从我记事儿开始，印象中妈妈耳朵就聋了，家里俗话讲“耳朵背”。但她原来不是这样的，据我的舅舅说，本来好好的，因为和我爸爸婚前的一次冲突后，不知怎么就这样了。
小时候，和她说话，需要很大声，但那时候还能通过提高声音，能够说说话。随着自己渐渐长大，记得大学时候，她耳朵失聪严重的时候，需要写字来对话，到了后来，很多时候我都失去了想和她说话的愿望，因为无论自己怎么大声叫喊，她听的只是她想听的，她的世界我走不进去。
还能想起，六七岁时，她带我在一个旅馆里，她办完事情了，在房间边吃瓜子边看书，我不知怎么把房间门反锁了，自己被关在门外，进不去，使劲敲门，可她永远听不见。
也许是她后来发现我不见了，自己才得以回去，但我清楚的记得，自己在外边徘徊了很久，又不敢离开这个门口。
由于她耳朵聋，家里亲戚给她起外号，什么“龙王爷”之类的，有的甚至带着侮辱性。每当这些亲戚对我妈妈背后叫她的外号时，心里边对他们特别的愤怒和鄙视，感觉他们不尊重自己的妈妈。
其中尤其是三叔，由于我在他家寄宿了七年，在那段时光里，三叔经常和婶婶说妈妈的不是，也许因为我小，每次也不避讳我，每说一次，我对他憎恶就多一分，不光是因为他总提妈妈的生理缺陷，他很多时候是人身攻击，虽然我小，但是很清楚的感受到他对自己嫂嫂的极为不尊重。 包括他怂恿我爸爸跟妈妈离婚，让自己感觉这个人很坏，没素养。
最近一次和三叔见面，大约是三年前吧，他依然是一副对我妈妈不尊重的样子，来了以后，晚上把我妈妈赶到别的房间，他想和我爸爸睡一起，满足他说心里话的需要。
现在想起来，感觉三叔真是一个严重的界限不清楚的人。但我知道，三叔之所以这样，也是爸爸的不作为和纵容，也折射出他对我妈妈的态度，由此想想，有点悲哀，替妈妈。
一个家庭当中，男人对待女人的态度，直接影响了一个女孩发展自己女性身份，当然，一个家族中如何对待女性，更能体现的淋漓尽致。
在我这个家庭和家族中，从我妈妈身上，至少我没感觉到女性是值得尊重的，女性是可以肆意攻击侮辱的。抛开爸爸和家族中对妈妈评判的声音，我知道妈妈其实不是他们口中那样。
说实话，一直不太喜欢爸爸家里的兄弟姐妹中的有些人。从小就不喜欢，自己很少和他们接触，也不太想接触。
我不喜欢他们散发出对人假惺惺的关心，但从来没有什么实际帮助的所谓“为你好，替你担心着急”的样子。
还有嘴上一副自己比谁孝子贤孙，实际没啥作为的虚伪。
清楚的记得：我爷爷六十多岁吧，腿骨折了，拄着拐杖自己乘车去了我三叔家，当时我在他家上学，三叔当时面对爷爷，吓得满屋乱走，不停抱怨我爷爷和家里的其他兄弟，生怕需要他养老送终的嘴脸。
还不喜欢他们散发出的怨气，这点在我爸爸身上特别能体现，从小我就是他的负面垃圾接收者，我作为他的女儿，被动的承载着这些不堪。不了解我爸爸的人，包括他的兄弟姐妹，其实一点都了解他在自己家里是什么样子。
我爸爸在自己家极少说话，平常周围人都误认为我妈妈不爱说话。其实正好相反，我妈妈不喜欢和外人说，但在家里跟我和弟弟是闲聊的。但我爸爸在家从来不与我们姐弟聊天，只发号施令。奇怪的是，家里只要来了一个外人，他就特别健谈，天南海北谈笑风生。
可是对我们，从来没有。
他也有例外。是在酒后，没完没了的发泄自己对所有的不满和不如意，仿佛他曾经是高不可攀的太子，都是因为我妈妈，他才没能登基。他经常不可一世，傲然万物之中，经常指认别人都不行，唯他独尊。
印象特别深刻的一次，爸爸又一次醉酒回家，家里的人都做鸟兽散，躲出去了，我当时在院子里远远的躲着，爸爸出来了，嘴里不停地说着，也没人理会他，他就去逗弄院子里的一只小狗，直到后来小狗把他手咬出血～
到现在我都无法详尽形容当时自己的感觉，有解气、有憎恶讨厌、有悲凉……
我就这样，成年累月的做他的听众，因为妈妈关闭了她的耳朵，也许就是因为不想听爸爸的抱怨吧……
爸爸的抱怨像是黄水，泛滥成灾。对我是一种精神上的腐蚀，就像吸血鬼，不断的把我的生机带走。
还说回我三叔，由于我在他家寄宿上学。这个成了他对我的情感勒索，我大学刚毕业，就朝我借钱，理由就是他曾经像女儿一样对待过我。也因为这个原因，他和我婶婶多次像别人抱怨我不懂得感恩，如何如何。
对这些，我从来不愿意回应，因为我知道，他说像女儿一样待我，第一，我并没有收到这份感觉，第二就是他也因为我在他家上学的事实，从我爸爸那里得到了他的利益。所以我并无对他的亏欠。他觉得的亏欠，那是因为他摆不清楚自己的位置。
相反，当年对于他们主观给我造成的伤害，我今天释然，但依然不原谅。即使，三年前他来我家跟我说道歉的时候，我毫不掩饰的接受了，成全了他的愧疚。
对于爸爸家里的人，他们所有我讨厌的特质，我作为这个家族的一份子，必然的或多或少全的具备。只是，因为是由于讨厌作为起点，我虽试图和他们不一样，但我清楚的能体会到这种力量对我的牵扯，潜意识中，我依然认同他们。
这真是一件让人特别无奈的事情。
但，我能做的是，先把自己保护起来，和这种力量有个距离，以免耗竭自己，面对不懂得真正给别人所需的人，只能选择自我保护，不对等的关系任何解释都是消耗。
他们能给你的只有自己无力全部消化的焦虑、无能感、不想承担、巨婴的需求、道德捆绑、指手画脚……
同样，也只有我能够体会自己在父母面前，面对他们一辈子以来对我无限度的索取时，自己所承担的是什么，假使我依旧像之前一样继续牺牲自己去照顾他们无止境的需求，那么代价就是：要么生不如死，要么像我曾经的手足一样死去。
我是具备为自己生活负责的成年人，从来不需要别人来指导人生，也没半点倚靠别人生活之心，我有边界，不去干涉别人的生活，也不希望别人干涉自己的生活，无论他是任何人。
其实，很多时候对自己还抱着很多期待。期待自己可以通过努力，让所有人都满意。都是现在觉得，基本上，这是个幻想。
现实告诉我要放弃幻想，因为我也累，而且这么多年承担的非常非常累。现在不想维持任何没营养的关系，有这精力用来爱自己还不够。
几个聋哑人的交流，带给我这么多的思绪。我想主动关闭自己感官通道的人，也曾对这个世界呼喊过，也曾无数次想被人看见和关注过，他们一定是对周围的世界失望透顶，选择的自我封闭，不想听不想说不想看。与世隔绝。
就像我妈妈，何尝不是。我想她曾经也幻想过与我爸爸之间能够恩爱有加吧！但她用尽了一生的力气，把自己变成一个病人，也没有换来我爸爸对她的关爱。因为，我爸爸也是个匮乏的人，也在他自己的世界里呼喊，可是同样没人听见。所以，他们互相比赛谁病的更重，谁更需要照顾。
就像我妈妈，每天足不出户看着无声电视，自说自话，伴着我爸爸对她的谩骂，但她可以听不见，不影响她跟着剧中人一起哭一起笑。
但你永远走不进她的世界。选择关闭内心的人，是可以逃避痛苦，但同样也的失去了一些东西。
你看，她的女儿在写这些文字的时候，体会到自己依然有挥之不去的哀伤。
