回顾自己过去的经历，梳理金钱观的形成，能够帮助我了解自己对金钱的态度。如果我的内心对金钱是厌恶的，即使我再怎么努力工作，学习理财投资，那也是无法帮助我积累财富，实现财富自由，所以我有必要检视自己的金钱观的形成过程。
一、对金钱的罪恶感和羞耻感（7-8岁）
在国内，大多数人内心其实并不认可拥有太多钱，主要是自己也没有太多钱，但是没人愿意承认自己是穷人，因为穷代表一种失败，意味着自己不被社会认可，无法创造价值换取财富。很少人能够正视这个问题，内心不够强大需要他们找寻一些理由和借口解释自己为什么没有钱，说直白点，就是让自己不去思考这个问题的原因，回避正视自我。因而社会上创造一种“主流金钱观”：人不能有太多钱，因为有钱会变坏；钱多了，就会腐蚀人的内心，使人道德败坏；那些有钱人要么是通过贪来揽财的，要么就是通过见不得人的勾当来积累财富的......总之一句话，大众会把金钱“妖魔化”，有钱不是好东西。有意思的是，和女人骂男人那句”男人都不是什么好东西“一样，既然觉得不是好东西，但是自己还是会扑上去，为其卖力，极力争取，这明显是在矛盾的。
这是大环境的影响，但是真正让我对金钱产生罪恶感和羞耻感是源自这件事：小时候，我偷过钱！
小时候我基本没有零花钱，父母对我的金钱管理还是挺严苛的，据他们说是为了在花钱上对我进行引导，要买玩具零食即使经过再三哀求也未必能允许购买，买与学习相关的东西那是分分钟赞成的事情，所以小时候我的玩具真的不多，我只能看着别人家的孩子经常新玩具，心里各种羡慕嫉妒，然后尝试跟他们搭好关系，借此能够玩一玩。
但我的占有欲很强，希望拥有属于自己的玩具，既然无法在父母同意下买玩具，那么我只能靠自己的能力来满足自己的欲望了，只是我没想到什么好方法，最后想到了通过偷来获取金钱了。不过我也没那么傻，不会直接拿着一百块钱买个大玩具，然后等着被父母发现挨顿揍，所以一开始我只是一块两块地偷，然后去买点零食满足自己的胃口。可是我不能攒钱，因为父母平时没有给我钱，一旦发现我身上有钱，最后肯定会穿帮。好在一块两块地拿，数目小，不容易发现，不能买更好玩的东西，所以发展到后来，我会提高面额，偶尔偷上5块，10块钱，然后去买更好玩更好吃的东西。不过小偷小摸总会有败露的一天，最后我都被父母发现，然后被一顿暴打。
我曾偷过父母和几位亲戚的钱，但唯独让我难以忘怀的是，那次我偷外婆的钱，而那也是我第一次经历人生的生死。
我对外婆的印象更多停留在她生病卧床，经常需要老妈照顾的时期，所在我最初印象里，她是一个体弱多病的老年人。但是在今后听到老妈、姨妈和舅舅对外婆的回忆，以及长大后渐渐意识到老妈身上烙印着外婆的品质以及对她的教育，而我则从老妈那里传承，身上也有着外婆的“影子”，最后我慢慢修正对她的印象：外婆是一位勤劳耐苦、对孩子很严厉却很慈祥的妇女，只不过在距离她离世那天很久后，我才知道的事情。
因为外婆病重需要照顾，老妈经常回老家，还好我们都住在一个县城，所以我自然跟着老妈在外婆家吃住。由于当时老妈把注意力都放在了外婆身上，她对我照顾和关注就变少了，更没有发觉我已经开始有偷钱的行为，当时我算是一个“小惯犯”了，偷过很多次却没有被发现，准确来说，应该没有被揭穿。恰巧有一次，我刚好碰见外婆把钱藏在一个旧箱子上面，然后上面盖着一块大花布，而我当时的身高刚好能够够得着。于是，在一个午后睡醒后，趁着去上学前的间隙，我跑进外婆的房间，迅速地拿走了一些钱，因为外婆经常躺在床上，看她平时说话不清的，行动有些迟缓，凭我的“作案”经验，我估计她也不会发现，就算被发现，她也不可能坐起来将我抓个正着，所以我大胆行事。但是没料到，在快成功的那一刹那，外婆突然清楚地对我喊了一句：”你在干什么呢？“那声音我依旧记得，那不像一个虚弱的病人发出的声音，反而像一个健康的人发出的有力的质问。当时我被吓了一跳，果断放弃”作案“，当即支吾搪塞几句，就跑去上学了。
其实，我并不确定，外婆发出的那句”你在干什么呢？“，只是简单因对我偷东西发出声音的警惕，还是对我的小偷行为的阻止以及质问，亦或是我的幻听，过于紧张把一个本是虚弱的声音当作有力的质问。只是当我长达后，时常听到一个奇怪的现象，在镇上老人有一个”通病“，即使记忆力衰退到时常忘记事情，却还能清晰记得钱财放在什么地方，而且都是放在非常隐秘的地方，据说他们因为年轻时十分贫穷，因而对金钱的保护欲十分强烈，以至于年老后他们在这方面的记忆依旧十分为衰退。这让我明白，那句话并不想象得那么简单。不过我最后还是成功偷到了钱，却在外婆去世的那几天。
有一天跟老爸一起逛街，突然接到电话，然后他就带着我回到外婆家，然后就听到外婆房间里传出了几个人的哭喊声，我能分辨出其中一个就是老妈。当时还小，什么都不懂，还跟表哥在后院里有说有笑的。之后大人们忙作一团，在门口挂上白纸，点上鞭炮，把门关了，紧接着一群人聚到了前厅。我看到了外婆，穿着干净的衣服，躺在地上，下面用东西垫着，我们则围在她身前，大人们开始哭泣，我不知道这是干什么，只是觉得好笑，但在空气中感知到一种悲伤的气氛，我就没笑出来，当老妈要我哭，告诉我外婆去世时，我才明白了这几天到底发生了什么事，可是我却没有哭出来，只是感觉到了悲伤而已，所以只是低着头，以掩盖没有哭出来的泪。
老妈嘱咐我，这几天放学后要回到外婆家，我不知道为什么，只是心里暗想，或许有机会偷到钱花花。然后我趁着大家不注意时，偷跑进了外婆房间，伸手摸进了那个箱子上方，然后触碰到了几张纸，拿出来一看，是钱，顺势放进了口袋里，装作没事一样走出了房间。下午去学校，把钱都花光进行“销赃”，还买了一个涂色册。虽然偷钱这种行为不会上瘾，但东西有钱买东西的爽快感，却让我上了瘾，于是晚上回到家，翻开老爸的钱包，拿走十块钱，继续为第二天消费做准备。
第二天中午放学回外婆家，我在二楼写作业时，老妈过来找我，开始审问我，老爸钱包里少了十块钱，是不是跟我有关，我装作不知道，否认了，然后不知怎地，老妈想翻我的书包，我一把抢过来，她感觉很不对劲，责令要我把书包给她。见势不妙，我硬是抱紧书包，不让老妈看到书包里的涂色册，在一番争抢下，老妈毫不费力地一把抢过书包，打开一看，一切都败露了。我低下了头，她一连问了我很多问题，我没有回答，准确地说，不敢回答，因为我还想做最后的垂死挣扎，只要我不承认，那么就不会怪罪我了。
老妈看我不作答，然后便开始推我，从她的力道里可以感觉到悲伤和愤怒的情绪。她越来越用力，只是忘记她推了我多远后，我突然奋力反抗，对老妈拳打脚踢。她甚是惊讶，哎哟一声之后，立马把我支开，骂了一句脏话后，跑出门拿了一根棍子，回到我面前，开始对着我的身体轮番抽打，那力道比刚才更强了，充满着愤怒以及绝望。房间很小，无处可躲，我也跑不出去，索性钻到了床底下。老妈嘶吼着，要我怕不来，我十分害怕，卷缩身体躲在床底下，因为那里对我来说，是最安全的。老妈又走出了房门，我以为事情就这样结束了，刚想爬出床底，却发现她拿着一条更长的棍子走进来，对着床底一阵乱扫，硬是要把我赶出来。
我的全身越加卷缩着，这样除了可以让我保护自己，免受更多的抽打，更是为了在自己面对恐惧时，依旧能感到些许的安全感。不知道过了多久，舅舅他们跑上来，阻止老妈，然后她伤心地离开了房间，而我继续躲在床底下，不管谁劝说都不愿意出来，因为那时对我来说，那个小小的空间反而是最安全的地方，我害怕自己出去后，继续被打骂，索性躲在那里，继续哭泣。
舅舅再三劝说都没用，最后只能钻到床底把我拽出来，然后打了一桶水，帮我擦干身体，然后不断安慰着我，告诉我老妈打我是因为爱我，她其实也不舍得打我之类的话，我一直哭着，什么也听不进去。直到害怕和恐惧已没有那么强烈了，我才停止哭泣，最后舅舅开摩托车送我上学。
晚上放学回到外婆家，感觉大家看我的眼神都不一样了，好像大家有话要问我，但却没有人开头，那种被注视感很异样，就好像一种群众看犯人的眼光一样。这时心中感到很后悔，很羞愧，一种罪恶感蔓延全身，随之一种被抛弃，不被喜欢的感觉油然而生。既然大家都避开我，我也就避开大家吧，免得让人厌烦，所以吃饭时，我都不说话，吃完饭后就上楼写作业了。之后老爸上楼来找我，对我说了很多，也安慰了我，最后要求我向老妈道歉，并保证以后不再做这种事情了。我也照做了，老妈也原谅了我，一切又恢复了平静。只是不一样的是，外婆走了。
随着自己一点点长大，再次回忆起这件事情时，会为自己的所作所为感到羞愧，虽然我大可用年少无知为自己开脱，但是我却无法从这件事释怀。偷东西可能是很多小孩子以前都走过的事情，但是在亲人去世时，还做这样的事情，这不能用无知来形容了，甚至有一段时间，我会觉得曾经的自己连良知都没有，甚至连禽兽都不如。所以很长一段时间我很讨厌回忆这件事情，极力与过去的自己撇开关系，划清界线，好让现在与过去没有任何关联，拒绝接纳过去。这对于当时还是小孩子的我来说，这么做已经是最好的结果了。
但是那件事所体验到的羞耻感和罪恶感，却无法轻易回避和摆脱，偶尔想起时，这些感受是很强烈的，最后我只能把这些感受转移到金钱上，欺骗自己：正是因为钱的诱惑，我才犯这样的错误的，所以金钱是万恶之源，我以后不要拥有那么多钱。因此，金钱成功了成为一个”待罪羊“，每次一拿到几千块钱，几万块钱时，我心里就会产生恐慌感和排斥感，对自己说：”我不要那么多钱，这会让我再次被诱惑，继续犯错的。“因此，我便真的不再拥有很多钱了。而这正是在金钱上我对自己的自我限制，成为了我的一种心智模式。
后记：在写这篇文章时，儿时的记忆被翻出，很清晰，因而我能把很多细节描述出来，只是我不确定，这些记忆是曾经发生的现实，还是部分被我扭曲，通过幻想出来的，但我能肯定的是，那种羞耻感和罪恶感，和当年一模一样。
