假如回到五天前，如果我坐在这家咖啡馆，我还能付的起这一杯咖啡。可是现在，我也只能蹭一下网，给手机充电。然后，拍拍屁股走人了。
好羞耻。
因为太想挣钱便交了学费进修自己，顿时一贫如洗。
我一直以来都很穷。而且我还是个女孩子。我的前二十几年都在和贫穷作斗争。很少能够想买什么就能马上买，总是要苦苦思索，权衡利弊。
父母并没有给我富养的条件，但从小也没有缺我的吃穿，可笑的是我拥有的都不是我喜欢的，是他们帮我选择的。
七岁那年，我爸给我买了第一双我喜欢的鞋子。那是从我记事开始，第一次有了自己喜欢的偏贵的东西。
那是一双亮晶晶的凉鞋。尽管我很愧疚，但我很开心，甚至想要炫耀。
十岁那年，因为买我的床单和母亲在街上吵架生闷气。原因是我看上的那个比她看上的多50块钱。可是我真的很喜欢，尽管母亲一再向我说明。
十四岁的时候，我穿着不合我身体尺码的打折之后的运动服，努力学习，想要改变这一切。因为老师告诉我，唯有读书，才是唯一的出路，才能摆脱贫困。
于是我开始幻想我有钱的样子。我上课的时候会走神，会想到我二十五岁的时候什么都有了。有很多漂亮的衣服鞋子，有喜欢的房子，有满世界旅游的钞票。那一刻我觉得，一切都能在未来实现。
我下意识的去留意和观察那些二十几岁的女孩子。如果碰上不漂亮的我会想我以后一定不会像她这样没钱打扮自己。碰上漂亮的会很高兴，想着:瞧，那不是未来的自己吗。
现在看来，那个时候的我，戏真多。
十八岁，考上大学，我以为一切都会变。可是，一切都还没变。我拥有了自己喜欢的手机，那是我在亲戚家打工两个月换来的。
那个时候我才知道，喜欢什么光努力读书是不能获得，还要自己真正挣钱。
资质太平凡，读书勉强算个良好。但很刻苦用功，依然没有改变我穷困的现状。没有奖学金，也不好意思向社会讨要资助。
我开始兼职，开始给别人的小孩补课，开始去端盘子。我舍不得消费，默默放进账号里存起来。账号上的数字涨得很慢，因为我毕竟挣得也少。
每天端盘子上课的时候我都会想，什么样的工作不用时薪这么低呢？我不怕累，能不能以小时计算工资呢？
我开始寻找这样的工作。但是，我发现这样的工作多数要出卖色相。
对，我是长得很漂亮。稍稍打扮一下，都会骗到自己，以为不再是那个缺钱的女孩。但是，仅仅靠出卖色相的工作我想起来就觉得不值得。我的颜值能为我的这个人加分，我很满意。千万不能以此为资本，这我一直坚信。
在我的不妥协下，我找到了一份暂时时薪较高的工作:瑜伽教练。她们一个小时的课时费能超过我一天的工资。我心动了。
我把之前的存的钱全拿了出来进行学习。我难以忘记，那一段时间是金钱和身体的贫困。我没有了存款，又开始啃馒头和榨菜。从小没有受到过任何身体拉伸训练，在练习体式时痛到无法呼吸。
绝望，大概就是感觉身体不是自己的了，同时金钱也送给了别人。
我想要放弃。可我没有退路。我只能每天收拾好自己的心情，躲开伽友们的午餐时间，自己默默的安慰自己，随时将那口气提上来。
绝望之后就是希望，这是妈妈从小教给我的真理。
后来，经过很久的练习，我出师了。我开始了以时薪计算的工作。尽管我还是学生，我边学习边上课挣钱。
第一个月课时费发下来的时候，我请室友们吃了顿饭。那个时候我多自豪，多骄傲。我比大多数的同学都要早独立几年，比她们多挣钱几年。
再后来几个月，我开始觉得我是个有钱人了。我可以买我喜欢的衣服鞋子，看我想看的电影，至少，不会再纠结很久。
一天晚上，我躺在床上的时候，我想，十四岁的自己看到现在的我应该觉得很开心吧。至少，我永远丢掉了那套不属于我的运动服。
就这样，到了大四找工作。我开始到处投简历，我发现我所得到的大学学历并没有为我所找的工作多挣点薪酬。我开始怀疑，我为什么要念大学，为什么不把学费用来干点别的事情。
我果断放弃了找工作。我把身上所有的钱都拿去报名了一个瑜伽进修项目。我决心做好这份时薪较高的工作，当然这得有付出。
是的，就是现在的我。我又穷了，又回到几年前身无分文的我。依然犹豫，想着这是不是个正确的决定，可我已经没有退路了。
三年前的身无分文和现在还是有差别，至少现在的我下个月还有课时费。
没有再投简历，也不追问上大学的意义。我知道为什么我没有去做出卖色相的工作，因为我没有丢失道德上的教育，我进入大学得到的不仅仅是学历，更是对于社会的认识。
我也开始明白了贫穷的意义。贫穷更意味着改变，更意味着对于未来更强烈的期望。
小时候的我没想过现在二十几岁还那么穷，不过应该还是会为自己鼓掌的，自己在努力的去生活。
我总是在想能不能睡一觉，第二天我就到了三十岁，那个时候我什么都有了。有钱，老公，有孩子，父母康健，朋友都还在联系。
其实，不能这么想，如果想就能得到了，这十年岂不是白过了。
但我的心里住着一个未来的精致的自己，等着和现在一无所有的我握手言和。
那个精致的自己抱着我说:别放弃，我一直都在等你。
