为什么想写一篇关于相亲的文章,是因为今年过年在跟表哥们聊天时谈到这个话题时,我们对相亲有很多一样的思维认知,比如相亲不成功的一些因素,因此才有了这篇文;
在生活中,因为各种因素没有谈对象,家里人一直催促,而没有对象又是事实,因此就安排的明明白白”去相亲”;当然相亲有成功的,也有不成功,但不成功的比例更高,这中间不光有主观因素,还有很多外界人员的因素;
其实总结发现,影响因素大致如下:
一、首先是意愿性
很多时候相亲并不是当事人的主要意志,而是那些亲戚家人的主要意志,在家人的眼里希望你早日脱单,迈向幸福之路;而当事人却意愿不足,但又碍于家人的压力而去相亲,这样就相当于走个过场,除非能遇见一个一个钟情的人,否则机率很低呐;
二、其次是内心的核心需求是否匹配
抛开意愿性因素,很多当事人并也不清楚自己的核心需求是什么,对另一半没有一个画像描述,也就是不清楚自己的择偶标准,导致一直没有找到合适的人;
另一方面是介绍人在牵线时,也从来不过问双方的需求是什么以及对另一方有什么样的期待,而是介绍在他们眼中觉得不错的人选!
比如一个人特别在乎对方美貌,身材,别人却给介绍个相对有些体胖的;
也比如说一个人特别希望女方是一个能够相夫教子型,别人却给介绍个女强人,工作总是需要出差,而女方却希望对方是个能够体贴她,给予她支持的人,这样就没法满足双方的核心需求;
这就像是做人才匹配,关键在于双方的核心需求是否能够匹配,但这里你们会说,哪个介绍人会问这个呀,还不是见相亲见见聊聊之后才知道,两个人相互交流一下看看。
你看这样不就又增加了相亲的时间成本,以及降低了成功率嘛,导致大家排斥相亲;
三、边界感
如果说意志不足通常就意味着不成功,那如果意志与核心需求都明确的情况下,那还有什么会影响呢,那大概就是“边界感”了;
两个陌生人一起聊天,好家伙,通常很尴尬,这又不比普通的社交关系,中间没有明确需求;这其中两人的边界感很强,聊啥呢,聊关键问题又显得操之过急,聊些其它的又没法快速了解一个人,聊天话题的深与浅不太好把握;
四、他人频繁的过度关注
其实在相亲后,有一个因素会直接影响到,那就是介绍人以及家里人频繁的过度关注;
通常家里人正式介绍两人见面后,家里人与介绍人会想知道结果,那这是很正常的;但是过度的关注与询问,会起当事人的不良体验及情绪,从而影响判断;比如会感觉到压力,因为没法见一面就给出明确的回复,以及感觉这个过程感觉没有隐私,从而失去了再次接触的意愿;
五、交流中的信息偏差
也就是信息的传递会经过他人的再加工,或者传递中语言的表达不精准,导致失去了原本的意思;
比如介绍人参与太多,语言在传递过程中会因为表达用词不精准,失去了原有的意思,造成事实偏差;比如很多都是家长的意思而不是当事人的意思,这就会引起当事人的反感情绪,从而中止了双方继续交往的意愿;
六、可能的影响
但你们也许会说,家里人介绍的如果不成功大家会好尴尬呀;如果都是家附近的,通常大人们在家总是会遇到对方,会很尴尬,觉得不好意思什么的;其实大可不必,我们每个人都需要做好这种预期,家人也是;
相亲除了成功就是失败,不能因为不成功而对对方有看法,我们在过程中需要起码的礼仪认知与素养;
那说了既然相亲成功率如此低又如此烦,那为什么还要去相亲?
不要一说相亲就反感,做好相亲前面说的明确意愿以及需求,也是有好的反馈的。
一、扩大交际圈
我们要给自己机会,多扩大交际圈,通常身边没有合适的人,因此才需要相亲,那怎么办,多接触一些人呐,扩大交际圈样本数呀,先要多认识一些人嘛;
二、衡量自身价值
相亲能衡量自身价值,通过相亲对象,判断自己在他人眼中、家人眼中、介绍人眼中是一个怎样的人,也就是说自身相亲的价值有多大;
这个观点并不是我提出来的,而是身边有人通过介绍的对象来衡量自身的价值,识别自己在有没有在进步,有没有变得更好,我认为这是一个不错的观点;
所以,我们要以积极的心态对看待这件事,正确认识相亲的意义!