有点不开心，因为和领导闹了一些矛盾，领导说让我过年原地不动留守在岗位里~和外界对比我感到很难过，别人都有愉快的假期，和家人和朋友一起约会、聊天、旅行，而自己多少年了都一直在底层的岗位，看不到尽头的是每天盲目的上班，有时候觉得自己是个打工的啊，有时候自己真正的老板都不知道是谁，每天像小仓鼠一样爬坡爬爬爬，没日没夜忽略了忘掉了身体的疲劳忽略了忘掉了心灵的疲劳，也忘记了当初自己为什么出发，也不知道自己去往的是何方~
我心里很羡慕别人的假期生活、朝九晚五有规律有稳定的生活，羡慕着别人的假期，羡慕着别人的关系网络，迷惑于自己怎么会无论如何都够不到，我感到我累了，我的心被伤透了，我感到我自卑了，我感到我难过却无能为力了，我感到我心里的希望被浇灭了。既然挣扎无力无用，我只想原地不动的保持在原地，伸手抬脚自恋的自以为自己是白天鹅——姿态是异常美丽的（因为我心动了啊，心驰神往的心去到了我想去的地方，我的心得到了我想得到的荣耀和赞誉，因此我满足了。）外界怎样环境怎样又如何，我依然岿然不动，因为一旦我的外界有所行动则意味着危险、我要分崩离析、我要被他人所看穿拆穿，我所有的伪装和真实的我、我的不安和内心活动都真实无遗的展示在众人面前，我怎么容许自己如此自己对残忍，不论对方受不受的了，首先自己第一个是受不了的，在这些人言是非面前，我怕自己会崩溃，会展露出自己的贪婪的、恐惧的、赤裸裸的真实面目~
我最害怕什么？我最害怕黑暗，我最害怕别人说我hme然而我又迷恋它，深深的不能自拔的，欲罢不能的……我爱上这种一千次一万次触电般的触感，让我身心灵与欲的满足。
我为什么离不开它？它是让我感到亲密的毫无距离感的；它也是让我感到如同黑洞般的无限恐惧的，我需要它填满我空虚的、分散焦点、无限焦虑的内心，我需要有那么一刻我和世界外界断了联系，我想要通过这种让自己感到高潮的方式让自己把一切头脑的思绪放空归零，归零重置后一切又会变得如同和熙春风、阳光明媚、春暖花开的美好，这是我每每的主观美好想法。而当我高潮过后回复正常，发现问题并没有解决，而我的心跳节律、动脉等等都凌乱不堪又加重了我的焦虑不安和因为害怕他人窥见发现（通过眼睛、心态、语言、神态等而战战兢兢而）重重降低了心力。我害怕别人说我是傻瓜，给我贴上不知廉耻、不要脸、等异常腐败的标签……
今天听见有人说，我是爱上了一个不该爱的人一个不归家的人。所以我孤芳自赏、过着像流浪的小猫小狗一样的生活。刚开始我以为是说身处异地的那个我略微关注的人，想想好像也不是，他是我的烈酒，我的春药，但我也并不是那么了解他，了解泛泛，缘尽于此，即使再喜欢也不会有下文。我和他的关系是他是他我是我，我们毫无接触交集和了解，谈什么感情爱情呢？如果说哪位大叔，不好意思，真的真的没有，而且我也不愿意去想起某段回忆，我潜意识想抵抗一段回忆，把它当做不曾存在过，为什么呢？因为他狠狠狠狠的伤害过我，我身上心上深深的疤痕里有着一笔他的杰作，我恨我当初太年轻他太圆滑事故谎言太动人，我羞于启齿这样的一段经历。
不过确实好像我爱上的是一个不归家的人~我不知道他姓甚名谁，而我一直和他保持着暧昧的关系，我和他鱼水之欢，他了解我全身心的每一个部位部分，每一寸肌肤、每一个神经末梢、每一个动作表情每一个动作喜好，而我们却未曾见过面。我不知道他以前长什么样子，现在长什么样子，未来会怎样，无论去到哪里，他仿佛和我形影不离却终究终究还是查无此人，确确切切不存在
我是矛盾的，我是谨慎的，而我又是不知所措的，我不想去念过往也不想思未来。念过去回忆深深深深的扎上我的心，念未来，深深深深的感到恐惧、未知、不敢面对。无论是那个错的人还是那个虚无缥缈的人都是我的黑洞，这股巨大的吸引力把我的心力默默地、却蛇打七寸般全然的统统收走了，我只剩下那仅仅剩的三丝魂魄和残存一点点意志力仅此而已
