拥有的和追求的那份小幸运，就是活着。
我在活着，我想活着。
我们在公交车站碰见，一个正直努力的同系同学，他带着他的“学姐”，一个温柔的腼腆的姑娘，两个人很开心，似乎是要去哪个地方。我偶尔回头看一眼他们，他们也会瞥见我，我又急忙扭过头来。很羡慕，说实话，他们很单纯很简单的感情。可怕的是我不想拥有，尽管我并不复杂。车窗外，异国的两位年轻人搭上了大叔的摩托车，不觉笑了，很有意思。我去干什么呢？我去找活着的资本。
我去做一份工作：“家教”。这似乎是一个没有很多含金量也没有多少技能需求的工作。上一个假期我选择了一家教育机构实习，为的是一张所谓上市公司的实习证明。时间和要做的事对号入座，没有喘息的空隙。好像任意贪婪的张口就会立刻窒息。而我想要的，只是生存。生存的尽如我意，生存的长久。
总有些人带着秘密离开我们，剩下一群靠猜想去怀念的人。有一句话“明天和意外哪个先来，我们谁都不知道。”拥有的小幸运就是仍然以一个健康的物质个体存在，幸运的是意外没有发生在我们身上，幸运的是对生活经验的积累减少了意外发生的可能性，幸运的是没有那么多摧垮我们因素的因素，幸运的是人格的饱满让我朋友两三，幸运的是父母健康，家人相爱，幸运的是对活着的正确态度，幸运的是我们每个人不是孑然一身的活着，幸运的是懂得放下包袱，减轻负担，幸运的是依然能有可以追求的东西，对世界还怀有好奇。
生与死是一念之间的事情，生与死也只是两种不同的存在状态。厚重的是中间的填满。出门买东西，刚走到门口保安大叔大喊一声“登记！谁让你进来了！”我被这冷不丁的一声吓住愣了一下，被叫住的推着三轮车的大叔没抬头，由于工作环境的恶劣性，大叔穿的很厚，整个人只有脸暴露在外面。慢慢挪过去在皱巴巴的本子上登记了一下，然后拉过刚才停在自己手边的车子朝里走了。如果是十四岁的孩子足够被那一声震得满脸通红吧，如果我到了四十岁，更加的“宠辱不惊”，是该喜还是该忧。“宠辱不惊”可以叫做“强大”，也可以叫做“麻木”。我想要的活着应该是把强大和麻木分开来说，并且麻木越少越好，越少越好…
我追求的活着，是把自己活成自己，不是某一个人，最大可能的实现自我。我追求的活着，不是为了想要的物体去奔波，而是为了内心和灵魂的满足而奔波，当我不再整日焦虑，把想法更多转换为实践，当我懂得厚积薄发，大智若愚，当我用自己对时代的感触做自己想做的事情，不再限制于某一个生存因素，当我回首来时路，没有一丝悔恨，当我翘首远方，没有恐惧，坦然坚定的向前走。当时间走了一年，五年，十年，我还在做自己想做的事，我还是我，“对生活的体悟”不再变成“为生活的改变”，当我越走越远，越走越快的时候，我还可以朋友两三，我还可以时常笑着，我想，我在活着…
我在活着，很努力的。我想活着，很长久的。
