我还是没学会“笑着告别”这件事。
启程的时候，我告诉自己，归程那天我一定会很潇洒、云淡风轻地跟你告别。
可是归程真的到了，你一句“我走了”，迅速关上门的瞬间，我觉得心脏很疼很疼，喘不过气来，我扇了自己一巴掌让自己停止哭泣，可就是停不下来。
“扇巴掌”这样的痛在“撕心裂肺”这样的痛楚面前好似挠痒痒。
傍晚到达这个上次让我落荒而逃的地方时，我承认那一瞬间我是瞧不起自己的、绝望的，因为我认为我这个行为就等同于“再次没有原则”、“抹杀一切伤害”。
在入住的一个小时里，我的心都在告诫自己：别再延长这个相聚的时间了，时间越长，对我只有弊没有利。
我是一个贪心的人，多两天我就会想要见两天，可我知道不能。
你问我，“这趟觉得尽兴吗？”
在听到这句话的瞬间，我庆幸我是背对着你的，因为我可以竭力控制自己发红的眼眶、发酸的鼻子。
我没有认真去回答你这个问题。我深知，这样的状态下，不能说、不该说、说不得。
可面对自己的时候，我想真诚、坦诚地说：
很尽兴、很尽兴，不是因为在大荡绳体验到了“从高空跳下去”的人生经历，而是因为这趟经历本身很尽兴。这趟经历它包含了太多太多东西——这段经历为过去的美好时光之墙添上了一块新砖；这段经历像极了特效安眠药，让我睡得无比安稳，我可以不用在深夜里惊醒过来痛哭流涕；这段经历好似我坐了时光机，穿越回了两个月前。
在悬崖上时，我看向身后的高山环绕，想象自己一不小心没扣好绳索，摔落山底那瞬间，我舍不得的是你，想见最后一面的人也是你。
悬崖边吹着风，看着你的时候，我真心地跟自己说“只要你开口，一切可以一笔勾销，可以重头再来”。
当然，我知道这只是一厢情愿，我拥有的、需要的都是“坚定”、“冲动”、“义无反顾”；而你拥有的、需要的是“现实的取舍”、“权衡利弊”、“偶尔的心软”。
所以，我很识相，我不会说出那句为难你的话。
虽然我学不会告别、虽然我憎恨反反复复受撕心裂肺般的煎熬、虽然我厌恶自己的懦弱，可我始终不后悔，我始终认为"遵从自我内心"去做某件事，是不给自己留遗憾余地的选择。
