从来都不敢随便表露自己的心迹，不敢随意说出自己心中所思所想。接着这偶然的机会，我认识了“简”，便开始想要写写，开始不想错过自己的想法，不想错过那样感动自己的瞬间。感谢“简”，也很幸运在22岁出头能够与你邂逅，我也希望，从此开始自己的“随笔随写”的路。
这一随笔，只为写给22岁的自己。当然，如果你也有此感受，那么也适合你。如果你也有这样的经历，那么我们有共性。嘻嘻，这些，都是“如果”。我希望，看到这篇文章的人，难呢过或多或少有所同感，给我些许建议或是点拨，让我不至于一路走得迷惘，先谢谢啦！
22岁，是一个挺尴尬的年龄。为什么说尴尬呢？正常情况下，大概都是92年93年，如果读大学，那就是大四。那么是升学还是就业，升学，女孩子年龄是一个问题，就业，工作性质是一个问题。升学，再花上2,3年的时间，拿到一个研究生文凭，幸运的话，本科时候的爱情结果，或是在研究生期间爱情萌芽开花，那颇为圆满。当然最好工作也稳妥，婚姻事业双丰收，那人生也就不会说很遗憾了吧。如若是研究生文凭到手，爱情婚姻落空，那至少还有冰冷的文凭证书昭示着你阶段性的成果。那么，有没有可能考不上研究生，升不了学，同时也错过应届的招聘，找不到好工作，爱情也随着毕业“失业”了。还有没有毕业即失业的，从来木有与爱情面对面，就只是一个大学文凭。我想这就是读大学的女孩有可能面临的尴尬吧。
22岁，还是冠以所谓的90后，冠以非主流。22岁的我，有着似乎过于成熟，又偏向任性，混杂无知的个性。很奇葩，是90后中的异类吧，因为我觉得并不具备所称90后的典型特征。我敢想，有时不敢做。我有想法，却又不屑于付出行动。我有梦想，却在茫茫人海中渐渐迷失，不知道自己在何方，不知道，梦想是用来干嘛的。
我曾经一度去思考人生的意义，苦思冥想，却终无所获。不过，倒是把自己弄得恍惚，搞得有点抑郁，整得有点像黛玉葬花的感伤情怀。不明白，人生为何如此，追名逐利，不晓得，社会为何这样，物欲横流。虽早已知道，“天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往”，但是还是忍不住胡思乱想，禁不住歇斯底里地无数次在心里呐喊。
有时候，我会回想过去的岁月，哈哈，搞得自己好像很老很沧桑似的。经常地，我会想起高一的自己，那时候年少懵懂，什么都是半知半解，当然任务重心就是好好学习，考个好学校。那时候的自己很简单，也很奇葩。我还记得，自己第一次考试是全级第9，很惊讶。虽然我们那所学校是普通得不能再普通的学校，但是毕竟不怎地学校还是可以有好学生。也因为这一次成绩不差，我便有了雄心，努力奋斗，考个好大学。我到现在也不知道当时自己定义的好大学是哪一个，真的不知道。我只知道，我的高一，过得很简单，快乐并着痛苦。几乎从第二次的考试开始，每一次我的成绩都是第一名，而且在高一的时候，成绩和能力是越来越出色，自己也愈战愈勇。
可是好景不长，长期稳居第一名的后果，就是自己无数次的怀疑与否定。现在想想，自己在高二的时候应该是至少哟偶轻微的抑郁吧！每一天好像自己像一个木偶似的，看东西有点呆滞，眼神有点迷茫。那时候，我讨厌第一名，我讨厌名不副实，我讨厌自己并没有第一名的能力，我讨厌这样的自己。更是我讨厌在别人眼里，我就是只会读书的机器。我讨厌在别人眼里，我如何如何。我脑子很乱。我在意别人的眼光，在乎周围的人对我的看法。可是，你知道吗，我依旧是第一名，依旧是令人讨厌的第一名。我受不了。因为我知道，这个第一名，是浪得虚名，是徒有其表。
就是在这样的压力下，我度过接下来的高二，以及高三。呵呵，也许如果当时我选择理科，我就不至于这样吧！因为我的理科不如文科好，那样学的吃力，也便木有时间去胡思乱想。我只知道，那时候开始，我便讨厌学习，讨厌这种想法，讨厌这些无时无刻不在困扰我的这一些所有！而这些，也一直影响着自己，当然，高考，呵呵，无法幸免。所幸的是高一学的好，英语一直不错，勉勉强强混了一个2A学校，呵呵。虽然考后知道成绩的那一天，哭了个稀里哗啦，昏天地暗，嚷嚷着要复读，但最终还是木有复读的勇气，最终我向命运低头，我认命的读了自己从来木有想过的大学。还读了就业最难的专业，不过，这个是上了大学后才知道原来选大学，挑专业是必须的。而这一些，我从来不知道，也不了解。
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22岁的自己，回望这一些，觉得自己当时是傻了的。有时候，我十分鄙视自己怎么当初那么傻，那么神经，那么白痴透底。是不是中邪了，呵呵。可是，人生木有从来，木有回程票，木有后悔药，木有再来一次，不可能从头再来。所以，22岁的自己，我告诉自己，不要在犯同一个错误，不要再次掉进同一条河里。人生如此美好，生命的节奏如此之快，我木有时间去后悔，木有时间去悔恨。所以，我告诉自己，活在当下。
22岁的自己，有的是活力，有的是青春，有的是朝气。所以，我要珍惜。22岁的自己，给了自己一次机会，掰回局面。我给自己考研的机会，我给自己更上一层的可能。但是，由于曾经的失败，我并没有像其他考研的人那样，拼尽全力，势在必得。我不敢。于是，我选择了，却不尽力。不敢想能够拥有，可是又不舍得放弃。所以，我选择考研，但是，对不起自己的是，我木有尽力。
22岁的自己，木有担当，还有时候以为自己还小。总是不敢承担，不敢完全独立。也害怕离开家，失去家。有时候，自己在外面，不管累苦，毕竟有家，便觉得不孤单，便觉得不会怕。所以，外表乐观开朗，阳光灿烂，坚强刚硬，内心却有点害怕，有点敏感，害怕受伤。所以，除了家人，我并不敢也不会轻易去付出情感，就是因为，我害怕受伤，害怕被抛下，害怕失去。所以，我宁愿从来不曾拥有，也不希望，得到后失去。因为我承受不了那种落寞孤寂。
22岁的自己，我想有所改变，变得成熟，有所担当。我要改变，好的继续努力保持，不好的加油改进，只为遇见更好的自己！
