苹果树长在山上，很矮，结的果子却很大。
向着阳光的脸蛋通红，阴影面是一片青白。
——眼中的苹果树
算上去年的两个月，就将近是一年的时间。我们从来没有这样密切的相聚过。挂完不知道是这辈子打的第几个电话，我们都清醒的意识到，这一年，过得并不开心，甚至是有些狼狈的。
这样的狼狈很容易让人怀疑生活，也怀疑婚姻。它们到底是来折磨人，还是给予我们不可多得的慰藉。
或许我们的生活，只是需要止损。所以跟老雷说，要不我们来吃顿散伙饭吧。
朵宝入园，并不是我们第一次的分离。
抛开第一天的不懂人事，之后的每一天上学都是哭着回家哭着入园。只要一有空档就开哭“妈妈，我明天不去上学，可以吗”，说到后来妈妈已丧尽天良不想搭理，“好好好，明天不去上学”，过多的不想纠正。是以获得短暂的安宁。她不在的时候，想；她在的时候，吵。
哭得太伤心了，妈妈就会疑心自己送她入园是一个错误的决定吧。
就像今晨，收拾好自己，深吸一口气。轻轻的就被我叫醒，耐心的等她哭闹，不知道在妈妈看了多少次时间之后，她才妥协走过床边要求换衣服。“妈妈，你下午就来接我，好吗？我们老师说，我好好吃饭，睡完觉上完课妈妈就来接我了。”逻辑鲜明，可见没有哭傻。
抽抽嗒嗒走在路上，见到路边的一个小朋友也在哭泣。问我，是不是他也要上幼儿园。出于好奇，我问她“为什么你们小朋友上学都喜欢哭呢？”“因为我们都想妈妈了。”对她来说，这样的分离是一种残忍吧，而且还是妈妈强要给她的。
送她到教室，牵着妈妈的手要求陪她一起等姐姐过来。洗手时也是洗完左手牵右手，一副生怕我突然走掉的姿态。妈妈的心并不是石头做的，也会痛。等到姐姐过来，果然放开我的手，如我们说好的那样。强忍着要掉下的泪水，走去安慰在哭的姐姐。我的朵宝，她在被迫长大，可我欣慰不起来。
这也许是她人生中第一次这么直白的感受来自灵魂深处的痛苦，她还没有足够的能力去排解。将哭泣的她丢到门外罚站是妈妈情绪的错误抒发，我始终缺乏足够的耐心和自信。
嗯，今天是她上学的第六天。晨起时短暂哭泣，自己选择要穿的衣服，仍然拒绝清晨刷牙（意思是晚上已经刷过），要戴小蝶蝶的发饰，坚持书包里要多装一件外套。愿意配合从小区自己步行到园，会跟老师问好可还是忽略门口问安的小朋友，晨检成为一种下意识的行为，她不再是一张妈妈不敢细描的白纸。走到教室放下书包开始抽泣，一边将妈妈推出教室让妈妈快走一边走去洗手、喝水准备吃早点。换成妈妈一步三回头，觉得她其实可以自己应付现在的一切。
醒得很早，就再没有睡着。意识反而清醒，可以想一些不曾细想的东西。
自我的膨胀，很容易忽视他人感受。 或大或小，这一年尽是做得错误决定。要死心踏地认清自我和现实，原并非易事。
很早之前，觉得自己来到一个新的城市，必定会有全新的自己，自己也有能力去应付扑面而来的陌生。但已忘记，远不是一个人在孤军奋战。有人促你前进，就有人拖你后退。 是的，尝试过后才发现自己没有办法保持平衡。
这不是一个新的开始。
我预想中的生活，即使不是十分富裕，但家庭和睦，内心平和，彼此有话聊，未来有憧憬，手上有闲钱，闲钱可以买书读。一年至少出去一次，不是说走就走的旅行。有三五好友，一月一天可以陪同吃喝玩乐，压马路看帅哥，看完帅哥回家再面对那张日渐变老的脸。就这样慢慢变老，也不错的吧。
我能力并不十分突出，样貌倒是生得寻常，内心深处并无大志，潜在理想不敢示人，无坚毅之心，无果敢之态。自有儿女情长，从此不能释怀。那就干脆，普普通通吧。
不要让一座城市、一个人去决定自己成为一个怎样的人，认清自己要成为一个怎样的人，才更重要吧。有一个小故事，听过许多遍。铁凝三十多岁的时候，见过一次冰心，冰心问她“姑娘，成家了没有？”
“没有。”
“嗯，不要找，要等。”
没有一蹴而就的未来，没有唾手可得的幸福，有时候等待比盲目寻找更值得。认清自己，成为自己。嗯，希望自己可以记住这八个字。
要让生活导入正轨。
揪子过来看我，带来花瓶还有百合，很换心情的一份礼物。百合很好养，注入清水即可，照网上所说加了一点点盐。两天过后，花朵慢慢盛开，满室清香怡人。
在《看见》里看见这样一段话：人类只是个概念，一代一代人都是相似的生活，这辈子决定你悲欢的就是你身边的几个人。
我看见，你看见。
