我带豆豆在公园玩的时候，看到三个姑娘带了一个4岁左右的男孩玩滑滑梯，长长的滑滑梯下面是沙子。一个姑娘让男孩坐前面，一起滑下去，滑到底部碰到沙子孩子就哇哇大叫。

该姑娘说:哎！你看你太胆小了！同时哈哈大笑，引起滑梯的另一端其他两个姑娘大笑。

等把孩子抱到上面，听到他们议论，原来是这个孩子害怕的不是滑梯，是滑梯下面的沙子。脚踩在沙子上的感觉，是让孩子内心恐惧的点。不过这三个成人虽然知道，却没有一个人认可。

她们三个又开始鼓励孩子:加油！聪聪你最棒了！咱们再滑一次。孩子拒绝，他们仍然继续说你最厉害了，我们再来一次。

最后强迫抱着孩子从滑梯上又滑了一次，孩子再次哇哇大叫，这个家长扫兴的说:你看你胆小的，沙子而已，有什么可怕的。

等把孩子再抱上去，又再次同样的方式鼓励孩子滑下去，孩子这次更猛烈的拒绝。结果这三个大人开始各种威逼利诱，说给孩子买好吃的，鼓励他很棒。

最后又强迫抱下去了，哎！可怜的孩子哭的撕心裂肺，这三个成人也很挫败，唉声叹气的带着孩子一起走了。

这里成人们用的鼓励方式为什么没有效果呢？为什么越鼓励孩子，孩子越害怕，越退缩，而不敢去挑战！

我觉得之所以失效，是没有对孩子的害怕接纳，他们理解不了孩子踩软绵绵沙子上害怕的感受，他们也没有尊重孩子不愿意挑战的选择权，反而强迫孩子去面对害怕。

我想如果没有正确的引导，孩子以后对光脚踩沙子依然内心有阴影。可能成年之后也不会消失，只是尽量不去触碰好了。

我觉得解决的第一步是看到自己的感受，这个男孩的妈妈觉得孩子怕沙子，自己是有些尴尬的，后来不论用什么办法，孩子就是不敢突破，是有些烦躁，甚至后面有些生气。这些情绪是这三个姑娘的事情，跟小男孩没有关系，他们处理自己的情绪。

第二步是看到孩子感受，认可孩子的感受。

孩子的感受是害怕和恐惧，这个可能之前踩软软沙子时没有被看到的感受。

没有被看到，也没有人认可，情绪暂时卡在那里了。

我们可以对孩子说:宝贝是不是害怕踩沙子，宝贝可以害怕，害怕是很正常的，别人不害怕，你可以对此害怕的。

然后给孩子一个拥抱，直到孩子感觉好起来。

第三步是鼓励，鼓励不是说很棒！本来孩子就不敢，这样的很棒的鼓励方式，很假，孩子觉得你用这种方式让我滑下去而已。你的鼓励是在控制我。

这里可以把决定权给孩子，无论你愿意滑还是不滑，妈妈都尊重你。你自己来决定！

无论滑还是不滑，妈妈都爱你！

有一次榕榕上学后又折回家中，眼睛红红的，问她只有哭，还有一些呕吐，原来是没有带红领巾，被学校检查人员发现了。

榕榕说完哭了起来，开始呕吐，我用垃圾桶接着。我说:没有关系的，无论怎样妈妈都爱你！

榕榕还一直在哭，我说:你是不是无法接受自己犯了这么低级的错误呢。

榕榕终于点头说是。我说:“你上学这400多天才第一次没有带红领巾而已，错误是学习的好机会，没有关系的。

榕榕说:下午不想去上学了。我担心去学校再吐了。

我说:你觉得这个事情你接受不了，你消化不了的事情，会在身体上形成呕吐反应，等你能接受了，心情平静了，就不会呕吐了，妈妈相信你。

后来我榕榕去上学，路上跟她再强调一次:无论榕榕犯了什么错误妈妈都爱你，犯了错误也不代表她不优秀，是人都会犯错的。

等下午榕榕放学时，发现她心情很好，一点没有受这件事的影响了。

我这个案例中，先看到了孩子的感受，又告诉她无论怎样妈妈都爱你，这也是鼓励的八句话中常用的一句。

不是孩子做的好的时候爱ta，ta做的不好，挫败的时候更要表达爱！

男孩害怕踩沙子这个事情，用你很棒这样的鼓励方式，还可能引起边界混乱的问题。

孩子的感受是害怕，家长不认可这种感受，家长认为你应该勇敢的滑下去，孩子的感受被他人覆盖了。

带着控制的鼓励让男孩很矛盾。一方面男孩觉得不应该害怕，知道他人是为我好，我应该勇敢去踩沙子。另一方面，孩子真实的感受又是害怕，真实的自己不被允许，只好压抑它。

这样的鼓励方式带来压抑，内耗，让渡自我。

长大之后，自我感觉的矛盾与混乱，不知道自己喜欢什么，自身对感觉的判断也是混乱的。

长大之后再去解决，是需要更大力气、精力和时间的。甚至更多的人，对此没有什么觉察。

如何解决，唯有自我觉察和成长吧！