回想我最忐忑时刻的举动：

1. 那时 高考没考好，觉得自己做什么都是没有分量的，都是不合适的。然后我摊在床上 发呆。

2. 那时 我好吃懒做还想强词夺理，结果没有夺到，觉得自己做什么都不是做什么都不对。我顶着内心的负疚，拿钱去网吧打游戏。

3. 那时 家庭拮据，矛盾重重，我想做点什么发现没有任何能力。觉得自己什么都不是。每顶着不情愿洗完碗，我都感觉到解脱。

4. 那时 我心气颇高，不想做最无脑的流水线劳动。然而，不忍这‘无脑’落在其他人身上。忿忿跳脚之中，做了一天事情。脑海中却演绎了更广的情景。

以为对比：在经历过较为深刻但悔恨的不久之后给我最大但时间自由，我是什么事情都没做的。

我守不住‘开心’。

十分不想承认，在悲伤之下，我更热血。那么我自己解释下这个规律。

为什么会有如此‘反复’的规律？

我想是因为从来没有学会一个人活着。即便一直单身，但内心一直不孤单。偶尔的孤独感都是一些不容易长记性的阵痛。

我喜欢看小说，‘和尚’是一个经常令我记住的角色。因为，这样的人物最让我意识到1年、5年、10年等不同时间段内的‘沧海桑田’变化感。‘和尚’的形象，给我一种出世n久再入世依然可以找到社会定位的既定结论。

看到网上有段子总结此刻5年前后人们生活习惯的变化，强制令读着感受到‘世事幻化非常’的感觉。然而，对这样的感觉，我是拒绝的。现在的我是惊叹于变化之快，我也在追赶一些技术。但我还有另一层生活上的认知，我为自己的所见总结了大量的规律，且所有但规律也在不断的矫正。在某一时刻下，我不能够瞬间唤起所有这些规律的描述，但总结以及印证这些规律的感觉令我着迷，也印象深刻。这些认知令我清晰得察觉到我观察世界的感受在变化。同时，也给我一种感觉，把我投放在历史的任何一个时刻，我发现这些认知的心理历程一点儿都不会少。

曾经，我第若干次玩游戏玩一下午之后，终于陷入懵逼的状态。开始接触电脑，觉得玩1h，是分给了电脑太多的时间。陷入其中之后，生活方式改变得太大。怅然若失之中，捕捉到组成日常生活的时间分块感。每一次这么久得沉浸玩电脑之后，我都有失落感。觉得不知道正常的生活是怎么样子的－－

1 初三下，每个月回一次家过一个周末，爸妈不在，我自己折腾电脑。随机发生如下行为：装了一天win98/xp、采用不同的目录特点整理一天的文件 、红色警戒一天、偷偷拨号上网。终结的印象是，连续4个月，我坚持玩蜀山群侠传，大伯带我去上学的时候，我突然怅然若失。我开始认为自己每天做的事情要有记录。回想了一下，什么都想不到，除了接下来连续几天要分别叫作业abcde。

2 高中，我一直设想电脑搬到住的地方，每天放学回到家我都可以玩，是多么激动我心的事情，一直没有成真。身体与智力最好的时刻里，我比拼不过别人。这份郁郁堵在了心口。也因此更多的逃自习独自去操场走路，独自去偏僻的阳台看风景，第一次认真得想象从跳楼开始延伸到死亡之后的场景演绎。那时候真是一个情真意切表达一切意愿的时机。每一丝意愿都充注无尽的热情。

3 大学里的怅然。大一，我在自己饭卡充很多钱，去机房上机。我觉得自己很节俭，现在太难以想象我舍得花70元给自己买了个U盘，在18元的内存卡总是坏掉之后。每一个没有课的上午或下午，我都是在机房度过的，过得我一天只吃一顿饭。大二，有了256MB内存的电脑。

4 读研，我把很多自己做过的不合理的事情回想起来，思虑了一遍。给自己纠错，是最令我兴奋的事情了。只有想到终点是什么的时候才会迷茫。

。。。。

我又要一次认真的一个人活着了，因为关注点又更新了一次。这一次我想打破‘悲伤之下’的规律。

却也发现方法也来得简单－－以前的我，总喜欢够身边的人。现在我有心情去够理想中的一群人了。她们离我的生活以及过往很遥远。