1.原来真的有怎么努力也没用的时候

在入职培训期间，人力就对我们这些新人做了三六九等的分类，根据具体的分级来划分学习的重点，从而委派任务。

因为我的起点低，所以要面对更多的不合理的任务：

比如不再拥有假期，因为有更多的工作等着我，除了学习的专业文本，还会有多余的ppt需要去完成还要抄写规章文本。诸如此类的工作需要通过加班来完成，通常是结束一天工作，还要带着几本资料回家继续攻克。

领导在电梯看到我抱着厚厚的一打资料，眼神流露出的不是赞赏，是反感。当下我明白自己勤勤恳恳的工作在领导看来只是因为没有能力在规定时间内处理完自己的本职工作，这才导致了需要加班才能完成。他不会去考究到底是怎么回事，这才不是他关心的重点，结果对他而言才是最直接的证据。

领导才不会在乎一个实习生到底有没有能力，因为简历就贴在脑门上，那么大个标签，还指望他看不到吗。

导致这一切的根本就是来自领导对我的感官。他觉得我没有能力，所以需要更多的锻炼，可对于我的上司而言却成了可以在明面上压榨我的指令。

我为了改变领导的想法，开始一系列的努力：

早上六点我已经出现在公司打完卡，提前将布置下来的工作做完，然后主动要求增加工作量。放弃晚上的睡觉时间，去超负荷工作，常常都是1点往后，没有三四杯咖啡，真的无法维持这么大的工作量，喝过速溶咖啡不敢说上百种，数十种还是有的。那段时间的超负荷运转，常常让自己有一种错觉，只有白天没有黑夜。

我开始每天积极的参与话题讨论，参与专业知识的学习，在培训课上积极提问，我更加频繁的出现在会议室，出现在领导面前。的确，这样是有效的，在一段时间的表现后领导终于是认可了我，可我依旧敬小慎微，深怕一个不小心又让自己陷入僵局。

本以为现状就此打住，可结果并没有彻底改变，关于我的流言在同事之间四散开来。全是关于我最近的表现，超常的工作状态引起旁人侧目，很自然的被赋予了一系列难听的绰号。我在大家眼里就成了个急功近利的人，每天都试图在领导面前表现一番。

他们哪里知道我只是不想成为最弱势的那一个，同事都开始疏远我，一个好表现的人自然不受欢迎，我只能一个人吃饭，在休息时间低头默默刷着手机，不需要再和别人交流，这样的情况被领导看在眼里，好不容易建立起的好印象荡然无存。

每个公司都会有那么一个碎嘴的家伙，而那个四处坏我名声的家伙是公司的老人，他一个一米八几的壮汉，却有着一副与之身材不配的公鸭嗓，吊门永远悬得三尺高。我从来不知道尽然有人可以做到这么厚脸皮，直到看到此人。

偶然间我在楼梯口听到他和另外几个同事在聊天，聊的特别开心，等我走近一听才发现聊的居然是我，句句诛心，人前亲兄弟，人后泼脏水，十足的伪君子。或许是聊嗨了这几个人压根没注意我的存在，直到讲完才留意到我，随后满脸的尴尬。公鸭嗓嘿嘿一笑走上来想要说些什么，我转头就走，不想和这种贱人有更多纠缠。虽然心里不爽，却又不能动手，伪君子最厉害就是阴毒，越是和他纠缠，越是在背后捅刀子。

实习的半年里我遭受的不仅仅是这些，困难不会因为你服软而放过你，只会一次比一次凶残，唯有坚持。

2.有种分手是无能为力

每个人都有追求幸福的权利，不能因为自私拦住别人的去路

或许是因为工作压力太大，导致我在接下来的日子里疏忽了对敏的关心。

敏是个大大咧咧的女孩，永远的齐刘海，脸上偶有几粒雀斑。我们在09年认识，13年走到一起。校园没有成为我们爱情的萌芽地。或许是两个人身处异地之后孤独感爆棚，才渐渐有了好感。

有人说异地恋是不靠谱，总之那几年，我们过的很好，没事视频聊天，整宿整宿的电话可以用掉半个月的生活费。买张火车票穿越大半个中国只为了那几天美好时光。

分手的起因都是一盘萝卜

在点了两盘沙拉里面全是各种萝卜之后，她整个人呆住了，看着我，手里头握着菜单都在发抖，眨了眨眼睛，如果可以都能冒出火来。

她说“你让我吃什么”

我说“吃沙拉啊”我下意识的指了指她面前的盘子。

她说“去死吧你”转身气哄哄的走了。我还在纠结这句话的语法是不是正确。

她不喜欢吃胡萝卜，我是知道的，可那段时间我已经忙的焦头烂额，除了糊涂还是糊涂。

我脑子里全是各种资料在来回捣腾，这才意识到自己犯了个错。

这是我最后一次和她一起吃饭，不欢而散，或许这是分手的诱因，证实了我对她的不关心。

在分手前的两个礼拜，我看到他和一个男生一起吃饭显得那样亲密，我很生气的质问她，她也有些仓皇无措，却没有我所认定的那些反应，反倒是有些生气，生气的缘由总是惊人的相似，开始细数我在这段感情里犯下的累累罪行。

我突然意识到自己的犯下的罪行竟然如此深入人心，感情从来都不是一个人的事。我记不起有多久没有陪她看电影，甚至不记得多久没有主动按下电话号码。我的不作为终究是在时间的积累中不断放大成为了这段感情的罪魁祸首。

分手当天，两个人坐在电影院的情侣座上，电影的内容早已经不重要，反正周围空空荡荡，异常安静。之所以会选在这里，是因为这里够暗，不会有四目交接的尴尬，我怕看到她哭。

我面无表情的假装看着电影，我可以想象到她满脸的愧疚，哽咽想要说什么，我抢先说出了口“不要说对不起，没有什么对不起的，是我不够好。”

在此之前我已经思考了两个礼拜，两个礼拜的抓狂，不甘心，各种情绪交织在一起，细数过去的一个月，自己真的没有陪她逛过一次街，看过一场电影。除了异地的那段时间我没有比此刻更深爱这个姑娘。

“不够好的那个人是我，感谢这几年有你。”说完这句话我便匆匆起身离开了电影院，不是电影太催泪，而是情太深，我怕自己会挽留，更怕她会答应留下。出了电影院之后我的眼泪已经抑制不住的淌下来，整条马路似乎空旷的剩下我一个人，哭的声音也只有我一个人听的清晰，尽管预想过这个结局，终究是做出了决定。

生活从来不会针对谁，那些困难全是自己当初造下的孽，忍一忍就过去了。

苦涩的生活也是人生，比那些快乐的让人记忆深刻，记住它才是对它最大的尊重