我天生抑郁质，不知是因为童年经历，还是因为天性所致。我总是很敏感，又感觉很缺爱。
我没有一个可以随叫随到，聚在一起聊聊天喝喝茶的闺密，没有爱我的男人（我有老公，但婚姻经历了九年，爱早已消磨殆尽），没有倾心待我的父母（他们老了，不再有疼爱我的能力）。
于是，我的心终日空荡。
我的工作很忙，只要到公司，我就开始如陀螺一般运转，直到下班，或者加班结束。
回到家，简单吃点东西，我需要陪宝宝，这件事也足以引起我的焦虑，也许是她自小身体不好，也许是因为她出过意外，只要跟她在一起，我都很焦虑。
每天每天，我只有此刻是自由的，半个多小时，若要时间长些，我可以选择熬夜。熬夜？如别人所说，我熬的不是夜，熬的是自由。
但自由是自由了，第二天的状态就会受损，所以对于睡眠障碍的我来说，熬夜的放肆我不敢多尝试。
于是，我尽管感受得到自己的焦虑，但仍不敢太放纵自己。
有时我会渴望得到一个人的爱与尊重，坦白说，外面撩我的男人也不少，但我不稀罕。我需要得到的是一份彼此疼惜，名正言顺，不离不弃的爱，他眼中只有我，他在乎我的喜怒哀乐，他会向外人承认他爱我，心疼我。
就像金岳霖对林徽因的感情。
我没想过出轨寻找安慰，即便有一天我和老公走不到白头，我也希望自己可以好好道个别再去寻找新生，这是对他的尊重，也是对自己人生的尊重。
但我们只是过得空洞乏味，倒也还不至于离婚。
很多时候，我都觉得胃堵得难受。我知道，并不是胃的问题，只是心情不好引发的躯体症状。
有时，我会哀怜自己，年纪轻轻，就不再得男人疼惜，那其它还有什么意义？
有时，我会告诉自己，比起渴望别人的爱，好好爱自己更加重要。
但我仍心有不甘，还是会渴望得到爱，那种苍凉的无力感，让我对此事的婚姻总是感到绝望。
他不爱我了，他已经不爱我了，他以后也不可能再爱我了。这是我用尽所有努力也改变不了的事实。
这辈子，我渴求完整，因为有宝宝，我希望我和老公可以相守白头。但我对爱情仍有一击，他却不再愿意给我。
接下来的路我该怎么走？唤醒他的爱？我没有信心，离婚，仿佛我不至于。好好爱自己，但好像并没有消解我内心不被爱的空荡感。
我甚至不想再用一些积极的语句来结束今天的文字。这就是我此刻最真实的感受，我没想取悦于谁。
今天，我不谈论积极，今天，我只说真实感受，今天，我没想理会有没有读者，今天，我很累；今天，我希望老公可以懂我；今天，爱咋咋地吧，我特么就想得到一份爱，无论是来自父母，还是来自异性，都无所谓。
我希望他心里眼里只有我，希望他可以照顾我，照顾我脆弱的情绪，照顾处在焦虑症边缘的我的感情需求。
或者我写下这些，只是为了缓解焦虑紧张带给我的胃部不适感。
此文不求读者，我也没想发布。
