心中憧憬的小世界，正在一步步被现实击垮，让独自其中美好的的我变得无处躲藏，不得不脱离幻想中的美好，回归到现实的大潮中来。我不得不承认我是一个比较爱幻想的女生，无论何时只要思绪已偏离正常轨道，脑海里总会浮现出莫名的场景与情节。这可能与我们正处的年纪有关吧，花样的年纪、美好的大学时光、无忧无路的生活......，青春里的一切美好都拥有了，不乏会总会放空思绪。但是我虽然爱幻想可我却正视现实，可能看上去这样的我有点矛盾，但可能这就是真实的我。

我感觉我一直是一个和两面的人，在熟悉的人面前是一个丝毫不顾及的形象的疯癫女，在陌生人或不熟悉面前我又是一个不爱说话高冷女。 可能正是由于这个原因，导致我在想要涉猎的新环境中打不开局面，接触新的人群很难融到其中，使得自己没有存在感。我不停的在反思自己的问题，事先在内心里已经计划了无数遍要如何的做、如何的和大家相处，然后和大家打成一片，在不断的活动中使自己成长，是自己渐渐的也变得让他人心生羡慕的人。可现实往往却不由心中所想。记得刚刚到大学的初期，看到若大的校园花草繁茂，穿梭在各个教学楼间上课人潮，心中不禁暗念四年里一定要在这个校园留下属于我的色彩。后来接触到了接管我们的助导，他们是学校里大三的学长学姐，看他们井井有条的坐着他们的工作又在校学会担任很重要的职务，心中不由得想向他们的世界靠拢，于是萌生了来打大学里的第一个念头“进学生会”，不由得心中早早地策划好了一切，先进学生会历练一下，搞好人际关系，多多参加活动，努力做好工作，做到认真负责，渐渐地也做到领导阶层可以独当一面。后来应学姐的鼓励先参选了班委，虽然没有任什么重要的职务，但是我想可以向从小事做起，跟学姐拉进一下关系，毕竟刚刚来到一个新的环境也有点懂得了关系的重要性，后来在一次学姐给我们开的会上正式了解到了 学生会里的一些实属部门，心中也有了心仪的部门，可是后来在快要纳新之际大家都对学生会的话题理论不断，好像刷上了校园热题榜，看着身边的同学都在蠢蠢欲动，通过各种途径找关系，也听到各种关于学生会黑暗面的吐槽，例如干事期间就要不停听部长的使唤做事，做不好还要挨骂，拉关系还要送礼......，凡之总总的消息在不停的动摇着我的心，最终内心建立好的一切被自己的无能击碎了，我还是放弃了，来最后领申请表的勇气都没了，现在想想来有一点恨自己当初的懦弱，就算最后没别录取也比当初连尝试的机会都放弃的好。就算向他们口中所说的水很深，但多少人不也趟过来了吗？试过总不会像现在这样后悔。

后来在学校社团纳新的时候，我选择了我最向往的社团，感觉他和适合我，果断的领了申请表交了团费，后来也参加了社团的干事竞选，很幸运从中脱颖而出，可能是跟我的内心喜好有关吧。在社团的活动我变得很积极，也与部内的其余几名干事用心相处，第一次与外校社团交流活动我也积极的报名参加了也通过选拔，在外校的交流会上结识好多志同道合的其它高校小伙伴，感觉这才是我想要的大学生活。一切都如想象的那样顺利，一学期社团的活动就接近了尾声，听到社长对我下学期的鼓励，心中谋足了干劲。到了新的学期有一些小伙伴走了，看到这些觉得有点失落，但是我还是选择留了下来，毕竟当初自己是那样的热爱。后来在一参加外校的会议过程中，跟社团内部的组织者发生里一些小摩擦，使得我改变了对这个组织的看法，感觉资格较老的她们总是把我们看成是她们下属，也有了严重的阶级，不想大家当初的那种人人平等的和气，于是我决心退出，虽然有些不舍但还是勉强不了自己接受那样的环境。尽管部长还挽留了我，但我还是退出了。心中差不多快建立好的新格局又破灭，因为无能的自己不能好好的忍耐。

不知不觉地去回想起了中学时代的我，每次看见班长在前面对我们发号施令自己却一次都不以身作则的时候，心中总是在想我要是班长肯定做的比你好，不会像你这样在班级保守大家争议，从不为学生办事，只会做老师的走狗，但是却改变不了什么事实，现在回想起来有点可笑，只怪自己当初无能没有勇气向老师申请。记得一次在饭桌上与一个长我很多的远房哥哥聊学校的情况，他也算是和我一个高中的校友吧，谈话间他突然说我你怎么像一个小愤青啊，我笑了，心中在想我只是有愤愤不平的想法却没有付诸实践的勇气啊。

现在的你如果还很年轻、还很有想法、还想要实现什么，一定不要被环境与懦弱无能的自己的另一面击垮。