本书作者是美国著名临床心理学家马歇尔卢森堡，他是全球首位非暴力沟通专家，国际非暴力沟通中心的创始人。2006年，他荣获地球村基金会颁发的和平之桥奖。这本畅销书《非暴力沟通》，是马歇尔卢森堡的代表作品，被香港大学列为“大学生五十本必读书目”之一，在这本书中，我们能够获知跟他人进行非暴力沟通的方法，从而打造一份和谐的人际关系。
人有很多种能力，包括独立思考的能力、解决问题的能力、执行力、爱的能力、复原力、判断力，等等，在所有的能力当中，沟通力是基本、也是最重要的能力。如果你想要改变自己，不妨先从提高沟通能力开始。
沟通能力强的人，能通过沟通给别人留下好印象，轻松地建立起某种联系。也可以把复杂的事情变得更加简单。还能帮助我们拓展自己的人脉，让我们跟优秀的人成为朋友，找到生命中的贵人，等等。
在日常生活中，存在一些不恰当的沟通方式，比如说，道德评判，也就是用自己的道德标准去评判他人，或者拿对方与别人进行比较；再比如说，强人所难，指的是用批评、指责和命令的方式，将自己的意愿强加给别人。
还有一种沟通方式也不恰当，那就是回避责任，遇到问题的时候，为自己找借口。比如说，领导布置的任务，自己因为拖延没有完成，反而会说，家里面有事耽搁了或者自己最近身体不舒服，所以没有按时完成。
那么，什么是非暴力沟通呢？简单来说，就是一种持续不断的提醒，提醒我们在沟通过程中，专注于彼此的观察、感受、需要和请求，下面我们就来详细说说。
观察是非暴力沟通的第一个要素。它要求你在沟通过程中，不要以自我为中心，而是要从不同角度观察周围的人和事，而且说话的时候要客观。
感受是非暴力沟通的第二个要素。它要求你在沟通的过程中，将自己对事情的感觉清晰地说出来，好让对方更理解你。这需要你将感受与想法区分开，同时在生活中积累能准确表达感受的词。
表述感受的时候，语言要客观，不要将感受与想法混在一起，而是要用直接表达感受的词汇，告诉对方你内心的感觉。
需要是实现非暴力沟通的重要因素。首先，你需要明白自己的需要，这里你可以借助马斯洛需求层次理论来分析自己:第一层次是生理上的需求，比如你的衣食住行要得到保障；第二层次是安全上的需要，比如你需要一个健康、安全的生活环境；第三层次是情感和归属上的需要，比如你需要获得对方的关心和感情；第四层次是尊重的需要，比如你需要对方承认你的能力，需要受到别人的尊重、信赖和高度评价；第五层次是自我实现的需要，比如你需要对方尊重你的梦想和目标，需要在别人的帮助下让自己变得更优秀。
其次，你要将自己的需要明确地说出来；最后，你除了要明白自己的需要，表达自己的感受，提出自己的请求，还需要在沟通过程中，去理解别人的感受。
以朋友爽约为例，你就可以这么说:“你昨晚没来，我很失望，因为我想对你说一些烦心事。”在这段对话里，“你昨晚没来”是观察到的实际情况，“我很失望”是描述了自己的真实感受，“我想对你说一些烦心事”则是将自己的需要直接告诉朋友，这样的非暴力沟通，不仅能让对方感觉到自己是被需要的，同时还能让对方明白你到底需要什么，进而准确地回应你。
请求是非暴力沟通的最后一个要素。在明白了自己的需要以后，你还需要用合理的语言，说出自己的请求。首先，你需要明确谈话的目的；其次，你需要提出具体的请求；再次，你要通过别人的反馈，来看看对方有没有理解你的意思；最后，你要注意请求和命令的区别，不要把与别人的沟通变成强人所难。
怎么样区分请求和命令呢？马歇尔博士认为，当你用批评、指责、威胁或者引起别人内疚的方式，来提出自己的需要时，你的请求就变成了命令。因此，如果你在平常的沟通中，出现指责他人，认为他人不听你的就是讨厌你，或者觉得对方必须按照你的想法做的时候，就意味着你是在命令，而不是提出自己的请求。这是，你就要马上停止命令对方，转而运用非暴力沟通的方式去交流了。此外，满足需求是相互的，你在提出自己的需求时，也要考虑对方的需求，这样才是真正的非暴力沟通。
接下来，我们来讲讲如何用非暴力沟通的技巧来倾听他人。你需要做到这三点，先客观地观察，放弃自己主观的想法和判断，这是第一点；然后，你需要专注于对方的需求和请求，这是第二点；第三点是，你可以通过提问的方式，来确认对方的感受和需求。
如果你跟对方沟通的时候，对方说了“不”，如果你跟对方沟通的时候，对方说了“不”，我们常常会以为他们拒绝了我们，有时候，我们还会觉得自己受到了伤害。如果我们能够明白对方的需求是什么，也就发现了他们拒绝我们的理由。
书中有这样一个例子，在研讨班的休息时间，作者邀请大家去附近的咖啡馆喝咖啡，一位女士拒绝了作者，非常唐突地说了声“不”。作者觉得很突然，但下意识地提醒自己，要去搞清楚被拒绝的原因。原来呀，这位女士拒绝的原因是，担心作者会在公共场合批评她的沟通方式。你看，被拒绝并不可怕，可怕的是，我们既不知道被拒绝的原因，还在那一个人自怨自艾。
如果别人帮助了你，那么运用非暴力沟通的技巧，你可以这样来表达感谢。马歇尔博士告诉我们，用非暴力沟通的技巧来表达感激，包含三个步骤:
第一步，要说明对方做了什么事，使我们的生活、工作得到了改善。这一点要求我们在赞扬、感激别人之前，先客观、全面地观察别人的一言一行，也就是说，夸人、感谢人也要有事实依据；
第二步，要说明对方满足了我们什么样的需要。这样会让对方觉得自己被需要，自己很有价值；
第三步，要在表达感激的过程中，说明自己的心情和感受，这样才能让对方真正感受到我们的感激之情，简单地说，就是要走心，让别人感受到你的心意。
用领导夸下属作为例子，领导只是说“小王的工作业绩非常突出。”会让小王觉得自己只是提高业绩的工具而已。但如果这位领导能运用表达赞扬和感激的三个步骤，情况就会大不相同，比如领导可以这么说:“小王上个月超额完成了任务，让咱们业务部的业绩领先于其他部门，咱们部也因此被总经理表扬，我为拥有他这样的团队成员，而感到高兴和自豪！”你看啊，在这句话中“超额完成任务”是员工做的具体事情，“业绩领先其他部门”和“总经理表扬”是领导想要团队领先、被认可的需求得到了满足，“感到高兴和自豪”则表明了领导的心情和感受。这样明确又走心的赞扬和感激，相信小王听了之后，会感觉到自己的能力被认可。
自我沟通是了解自我、提升自我的过程。但如果在自我沟通中，存在暴力沟通的方弋，不仅会影响我们正确看待自我，还会让我们对自己心生厌恶，从而产生自卑、内疚等负面情绪，将外界对自己的负面评价无限地夸大，甚至会让人丧失对生活的希望，变得抑郁。而将非暴力沟通的技巧用在自我沟通之中，能帮助人们正确看待自己，重燃对生活的热情，拥抱美好生活。
要做好自我沟通，你可以这么做:当遇到一些让自己后悔的事情时，先不要急着自责，而是按照我们之前讲过的方法，来完成一次和自己的非暴力沟通:
首先，先客观地观察、描述事情，看看情况是真的像我们想的那么糟；然后，问问自己，真正需要的到底是什么，有哪些需要没有得到满足；
接着，在这个基础上，再来看看自己对于这件事的感受，并通过感受，来对自己提出新的请求。而在提请求的时候，要注意尽量不用“你应该”你必须”这样的词语来强迫自己，因为这样很容易让人产生抵触心理，也不要用“不得不”来推卸责任。你可以用“选择做”来代替“不得不”，主动让自己的生活变得和谐。
用一个例子来讲解一下。比如，你今天因为睡过头上班迟到了，你不要责怪自己是个“不能早起的懒蛋”。而是先客观地描述这件事和自己的感受:“今天我睡过头了，上班迟到了五分钟，我感到很沮丧。”然后，分析一下自己的需要:“我需要一个合理的作息时间安排，因为我今天早上没起来，是昨天晚上熬夜导致的。”接着，根据这个需求，来对自己提出请求:“我选择给自己制定一个合理的时间表，并将它贯彻到我的每一天中，因为我想要一个健康的身体，想要成为一个优秀的员工。”这样，我们在自我沟通的时候，就可以避免暴力沟通对自己的伤害，更加客观、理性的为自己的成长和改变提出建议。
这本书还提醒我们，应当培养起对自己的爱。因为在沟通的时候，如果你情绪不好的话，也会遇到很多问题的。所以，你以一颗积极的心去沟通，沟通的结果自然就不同了。转变对自我的看法，能帮助你培养起对自己的爱。简单来说，就是你很清楚自己身上的优点和长处，你也知道自己身上的不足，能做到客观地看待自己。
毫不夸张的说，阅读这本书能让我们为自己的诸多行为找到合理的解释。比如，当你愤怒的时候，合理的步骤是，先停止愤怒，除了呼吸，不要做其他的事。然后再去搞清楚自己生气的原因是什么，是对方说的话惹你生气了，还是对方说的某个观点让你生气了，接下来，你就要找到自己的需求，你是想获得对方的道歉，还是需要得到一个你认同的观点。最后，你再去跟对方表达自己的感受和需要满足的需求。
沟通不仅是话语的传递，更是心与心的交流。正如马歇尔卢森堡博士所说，非暴力沟通是一种爱的语言，它提醒着我们既要诚实、清晰地表达自己，又要尊重和倾听他人。
希望我们读完这本书之后，都能将这些沟通的方法运用到生活中去，收获和谐的人际关系，期待你的一点一滴进步！
