这两天回忆了自己的过去，能让我想起来并值得写出来的事情寥寥无几。细细想来，这些年一路放任自己，逐渐变成自己曾经讨厌的那类人，平庸、一事无成，可到底心中有个声音一直在呐喊：“你不该是这样的。”

我想这是我最后的倔强，能接受自己的平庸，可却不甘心。

12岁

那个时候，最期盼的就是过六一儿童节。因为，这个时候就会有好多师范院校的学生来学校实习，他们年轻有活力，会带给我们同老师不一样的学习生活，通过他们，我好像能接触到外面更大的世界，也终于可以跳舞啦！

记得那年老师准备的是独舞，挑了我们几个女生去学习，从中选出跳的最好的。动作多且比较复杂，我因为记动作记得快，做的比较到位而取得这个名额，心里开心极了，终于可以做自己喜欢的事情了。

大概编舞老师忘了，在这个落后的乡村，孩子们是没有机会学舞蹈的，她的编舞动作多、节奏快，让我这个没有任何舞蹈基础的学起来特别吃力。可是，那时候因为喜欢，心底也有一股不服输的劲，咬牙坚持。

终于，到表演那天了，全校学生的爸爸妈妈都来参加了，我一舞成名，成功的让这些叔叔阿姨记住了我，直到现在，回老家的时候都会有人提起，这不就是当年跳《辣妹子》的那个小姑娘吗？

15岁

初三了，学校在离家几公里的镇上。最喜欢的是上下学的路上，可以骑着自行车尽情的撒欢，双手放开手把，站起来扯路边柳树的枝条。

学习任务比之前重了好多，而我又是那么的喜欢玩，总是用自己的小聪明名去对付功课，成绩好像还不错，每年总会拿几个奖状回家。跟小学一样，我依然是老师的宠儿，总能仗着自己的成绩做个小干部。

主持每周的升国旗仪式，代表学校参加各种物理、化学竞赛，嗯，好像自己蛮优秀的。

这一切，在中考后终结，在所有人都觉得我可以上重点高中的时候，我落榜了。根据地域划分，我只能去离家较近的普通高中。

仿佛，所有的好运都被我消耗完了。

18岁

高三了，我再也没有之前的优越感，学习越来越吃力，小聪明已经不能让我名列前茅了。学校大了，学生多了，我也再难脱颖而出。

成绩越来越差，不及格变成常有的事，而我对这一切无能为力。

学校为了督促学生，每次考试都会做排名，靠后的就要被分出重点班，我收起自己的玩心，拼尽全力，也只能堪堪维持自己能待在重点班。可是，每次在班级的垫底成绩，让一直以来骄傲的我难以接受。

终于，要高考了，噩梦般的生活要结束了。

22岁

曾经我以为高考能结束我的噩梦，其实，只是从一个噩梦到另一个噩梦。到了我曾经以为的大城市，我才知道，外面有更广阔的的世界、有更厉害的人，我曾引以为豪的东西，如今是那么的不堪一提。

剧本没有像励志剧一样，我奋发图强迎头赶上。

只有随波逐流的学习、玩闹。诱惑太多，那些我没有见过的东西太多，我沉迷其中无法自拔，却从来没有考虑过，如何才能永久的拥有。

大学毕业了，我去了浙江，以为能做设计的我，却被分配到最一线，在流水线上做着简单重复的工作，公司给的理由：谁不是从一线做起？

隐约觉得这不是我想要的，辞职回家。在西安一家培训公司，联系老师、做讲义、做接待、配合老师上课，每天都匆匆忙忙。结果是连自己都养活不起。

爸妈说：“女孩子找份安稳的工作就行”。就这样，我被召唤回家，他们已经为我找好了工作。

25岁

工作三年了，从上夜班的一线做到小小的管理岗。

终于，不再是睡觉时满天星星，起来时星星满天。也终于被磨平了身上的棱角，日渐平庸，年复一年的往前走着。相亲、结婚、生子，一切都按既定的剧本发展，没有什么不对，但好像哪里都不对！

28岁

娃长大了，我琢磨着该给他报兴趣班的时候，才察觉到哪里不对了。

那个意气风发，那个嚷嚷着要读遍所有书，创作小说的我去哪了？看着镜子里灰头土脸、双眼呆滞的自己，我惊出一身冷汗，辣妹子没了，只有庸庸碌碌的妇女。

《我36岁了，什么都不会》一夜之间传遍整个朋友圈，如果，我再继续浑浑噩噩下去，这个36岁的收费员大姐，就是我未来的样子，毕竟我也在这个行业。

惊醒之后，睡前玩手机换成了看书，闲暇时候会提起笔画画，参加剽悍行动营、读书营，不敢让自己再无所事事。

31岁

一个人走不远的我，来到鱼苗写作，只希望能跟着那些努力上进的人，做自己喜欢做的事，期待未来能遇到更好的自己。

写在最后：

回忆了30年的生活，没有一件能说得出口的成就，一幅好牌打的稀烂，一路走向平庸。感谢心底的那点不甘心，让我有了改变，也许几年后会是另外一个故事。

未来可期！