做每件事情都是有后果的。每个人都要为自己的生命 生活付全部的责任。这个道理我36岁才明白。回想自己小时候，稀里糊涂的长大，不会知道为什么活着，为什么学习，感受更多的母亲的不喜欢，对我有敌意，我曾一度怀疑我是不是我爸的私生子，从外边带回来的孩子。
妈妈不喜欢我是有原因的，因为我长得特别像姥爷，而我的妈妈一度以为姥爷是她害死的。若不是自己因为跟爸爸吵架跑回娘家，姥爷急火攻心，很多疾病爆发撒手归西了。妈妈一看到我就反感我，仿佛我的存在一直在提醒他姥爷的死跟她有关，可我的姨姨舅舅们从未谈及此事，也没有怪罪妈妈，是妈妈一直放不下这件事。我小时候她常恶狠狠咒诅我死掉，也一直想办法把我送养出去。除此之外，我是家里第二个女儿，她只想要一儿一女，而我显得多余。她对我有敌意不喜欢，我能感受到。我从小个性也很强，跟她性格很像，对着干，她气我，我气她，青春期更甚，后来婚姻的坎坎坷坷不顺利，又债台高筑更是把她折磨坏了。总结一句，我是她三个孩子中最操心的一个。
直到她成为JDT，我也是JDT。我们娘俩之间开始有爱了，过去的事就翻篇了。还是要朝前看不是。昨天听《智慧父母》课程，里面讲丹尼尔.戈尔曼说，在语言或者行为暴力下长大的孩子，更有可能存在认知困难，更加好斗，不受伙伴的欢迎，更容易抑郁，而且成年更容易触犯法律。我听到这句话，还是被震惊到了，这就是我，这就是我。
我小的时候情绪化，粘火就着，时而癫狂开心，时而冷漠像冰。有很大怒气，人际交往关系也处理不明白，没有朋友，有朋友也最后走散了，没有交心的朋友，我从儿童抑郁一直到36岁抑郁才走出来，我一直觉得自己脑袋像一团浆糊，什么也做不好，也不知道怎么做，我曾一度认为自己是不是智障，对于金钱没有概念，随心所欲，你瞧我已经负债30万啦！
36岁我第二次离婚，我开启了 独处的日子，每天除了听书就是上班，灵修跟上帝建立关系，那个浆糊脑袋渐渐清晰明了，我好像变得聪明一点了，思路也清晰了，做事情开始有规划了，我重生了，好像这个世界我刚来。我也决定重新活一次，好好的养育自己，热爱生活。好好养育孩子，把我的经验，我所知道的告诉引导孩子。
之前的36年，我虽然是两个孩子的妈妈，其实更像是一个小孩子领着两个小孩子，还好一路啊有上帝的恩典，我也慢慢成长，成为一个成熟有力量的妈妈。2026年关键词有力量。这是需要的。现在我在收拾之前的烂摊子，比如债务的问题，跟孩子亲子关系，跟家里人的关系，因为过去的日子里，我确实伤害了很多人。现在我想修复，还要看人家乐不乐意呢。没关系，我从现在开始学习去爱，坚持走下去，别人会看见我的成长。她/他想和好，我们就合好！不相信我就不相信吧！这强求不来，需要尊重。
现在我也努力的为自己生命，人生啊负责任。以前包括偶尔我还会抱怨，如果没有这两个小孩子，我是不是生活不会捉襟见肘。转念，不对，生下这两个孩子，我是期待他们出生的，我选择做他们的妈妈，当时 初心是好好爱孩子，陪伴他们。即使现在有困难，是正常的是暂时的。选择了就无怨无悔去爱。这是我选择的，我理当负责任。我也要为自己负责任，过去妈妈是伤害我，可这已经过去了，我不能再咀嚼，现在我是有选择的，我知道什么是好的，什么是爱，那我就去好好爱。谁没点苦涩的经历呢，有就有呗，我现在不是好好的活着嘛。
在奶奶身边长大的儿子，假期在我这，冷了也不知道盖被子，蜷缩在角落里，其实我可以给他盖被子，我想我还是选择锻炼他，愣是没给他盖被子，我自己给自己盖的严严实实的。后来今天他就学会了自己盖被子，冷了就四处找被子。去上二课课程，英语包街舞包也不整理，我也不整理。自己搞定。当然前提我已经在教他怎么整理书包，他会了后，就叫他自己干。有一次上街舞课忘记带水了，在家里出门前我就发现了，发现了我也没说，后来接他第一句话就说，我都渴冒烟了，后来自己记得带水。很多事我都能做，可真的是爱孩子么？溺爱不是爱，是剥夺，剥夺孩子独立思考和做事情的能力，剥夺他不为自己负责任的能力。这是不对的。
忘记过去，努力面前。2026，朝着有力量有智慧的妈妈继续前进。
